Да какой там! Так, чуток выключили солнышко, это же не повод, согласись,  бродяга. Однако, у автора депрессо лайт. Крайне хороший и верный признак, что все будет хорошо, несмотря на отягчающие. Проверенный рецепт на случай «Что делать?». Look!  Нет, не так. Лук! Топаешь ножками в сельпо, забираешь белый, санкционный. Далее доска, нож, кромсаешь тонкими дольками в тарелку. Заливаешь не менее запрещенным продуктом «Экстра девственница». Засыпаешь перцем, ядрена-матреным, из мельницы. Чуть постоять, но можно и нет. That’s all, folks. Никакой грусти, похода в «Кролик&Selfie», запуска во все тяжкие под брунелло, все в кризисном трэндЕ. Ах да, забыл существенный ингредиент, чуть было не промазал. Один дома. В нижнем бельишке, шторы закрыть, смешать, но не взбалтывать. Употреблять ложкой. После пяти минут начинаются чудесатые чудеса. Друг, не последний человек в местном авиационном бизнесе, точнее, его неважном финансировании. Что забивал на автора месяцами. Внезапно проявляется в чатике. С подкупающим предложением посетить центр вселенной, присоединившись к компании моделей-бортпроводниц с только что свернутого автосалона, тьфу, поправка на ветер. Авиашоу, спонсор журнал «Максим». Сам понимаешь, вежливый отказ. Look at me никаким антиполицаем не закидаешь, знай наших. Одновременно, стучится в вотсапп отчаянная поклонница, «Что, мол, грустишь, пират? Сразу, без промедление шлет фоточки своих задорных, свежайших, молодых, восхитительной формы, ну ты понял. Вот что лук животворящий делает, стоп. Фулл стоп. Никому ж не сказал. Беллетристика выходит постскриптум. Передовицей в следующем выпуске.