Прямо как «Савой» — одна буковку поменять – и столь существенная разница. Находится ну ни капли не в моем райончике – в самом конце Мосфильмовской. Плелся в него спецом, под команды железной телки из-под торпеды безбашенной. Разумеется, эта дурацкая дурра завела меня в тупик – но речь собственно не об этом. Стоит ли новый узбекко ресторан того, чтобы тащиться в эту кишку?  Что  в нем такого особенного? Райт, современный ресторанный трэнд – привносить простецкую кухню с пыльных дорог во дворцы, совершать подмену понятий – мол *цокая языком* — настоящий аутентичный плов узбекский на правильном хлопковом масле! Правильном?  Да помилуйте! Просто не было другого в Узбекистане, вот и вся правильность. Была бы возможность лить экстра-девственницу (дастиш фантастиш!) – мигом бы забыли о правильности. Отдельно стоящее здание, заруливаю на огражденный паркинг, аутентичный узбек кажет палкой Follow me! – словно боингу какому –влоб . Оглядываюсь.

Резонный вопрос – «где я?». По буйству красок на паркинге – сравнимо с новиковскими «Узбекистан и БСП». Напротив – кватропорте с кватроруте и бентлЯми. Их подпирает парочка икссикс. Жырный кьюзибэн пасется на лужайке в компании лохокукурузеров пару сотен. Что случилось? Полагал наивно, мол, безбашенная станет царевной медной горы, как и подобает телке со снесенной крышей. Да куда там..

Ларчик открывается просто. «Навой» — new kid on the block – новый парень на райончиге. Словно гинзовский «энлярджмент» на золотой миле – куда стекаются местные парни со дворов «Ой, что это такое у нас открылось? Никак новое сельпо?» Та же фигня. В этот славный погожий денек братва, семьи, одиночки – все кто мог. Выбрались из своих золотых ключей на узбекко ланч. Невольно создав «ярмарку тщеславия» подобной Никитской «Кофемании».  Декор штампованный – как и подобает пригламуренному узбекко. Темные тона,  неудобные стулья, витринные окна – да какой там шалман. Плазмы на стенах, оба-на.

Руки приводить в порядок – это вам не над дыркой сидеть в полу прорубленной. Все как у старших ребят – сантехника в трэндЕ, никаких тебе пластик фантастик кимберли кларк- одноразовые махрушки – рашн ресторанный «хот кутюр». Не, ну а собственно чё? Есть возможность разгрузиться на фаянс – прекрасно. Я – как потребитель с потребительским отношением к женщине – так просто двумя свежевымытыми руками за! Ба, в зале то – прям как в корабле космическом, братан! Прикинь, оупэнкитчен! Казаны-мазаны, тандырЫ-шмандыры – выставлены на всеобщее обозрение – мол, не мухлюем, у волшебника сулеймана еще никого не наэбаут.

Подход действительно заставляет кафе «Урюк», что на Цветном – биться в конвульсиях дрыгая ногами. Непонятно, кто первый начал – но процесс заимствования решений – проще говоря – пизд*ежа интерьеров до деталей – в городе представлен просто таки в промышленных масштабах. Эх черт, забыли они плазмы свои в рамки облить багетные, да ФэшнТВ казать – не хватает «дембельского аккорда», до боли.

Меню пестрит чисста узебекко-позициями – dorado, sibas, sparja, kartofel’ fri – к бабке не ходи, заведение явно ориентировано на экспатов, решивших ознакомиться с московским колоритом.  Не далеко отрываясь от собственных корней. Что касается автора – позиция проста. Идешь в пивняк – изволь пить пиво. В стэйкхауз – жрать мясо. К аллюрцам забрел – давись пастой, будь любезен! Даже если не пьешь пиво и не ешь мясо (это делают все, даже пи*дарасы) – не нужно выступать. Порешив, что плова переел во всяких там более припудренных «Кинопловах» — забрал ташкентский салат и лагман. С коллегами не все так просто. Подавай узбекский цезарь (caesar) с 100% аутентичным parmigiano regiano,  выработанным под лучами палящего солнца на плантациях хлопковых. Сказано-сделано.

Лагман –нормальный. А что вы собственно ожидали? Фруагры вкраплений? Или лангустинов? Простецкий нажористый супец, призванный мигом утолить голод рабочего паренька. С этой сверхзадачей и справляется на все сто – но не стоит требовать от него ГМО. Вкусно – и то ладно. С мясом – нет, не совсем так. Это- фан-та-стикЬ, Бивис! Ягнятина – волшебная. Просто тает на языке, достойна первого укуса такого крутого гурмана как ты. На все сто!

И ребята, чай! Это – просто нечто! К сожалению, эвент происходил когда-то в августе – к стыду своему, банально испарилось из памяти название столь замечательного диалекта! Порекомендовала официантка – тебе скажет то же самое – бери! Мы забрали два больших – я наслаждался каждым глоточком. Каждым. Волшебно.

Что сказать на прощанье? Какую подвести черту? Крайне много киноляпов. Несуразностей. Недочетов. Кальки с ресторанов. Если не обращать внимание, не придавать значения – вполне за мясом или там вкусностями из тандыра. И будь готов, товарищ, ассигнациями заполнить коробочку со счетом!