Житуха славная. Приходится, и все ради бизнеса. Заставлять, ломать, перегибать себя об колено. Испытывать в постоянном режиме отнюдь не удовольствие. Новинки техники. Честно-причестно, положа руку куда угодно. Не в радость. Понимаю, что антинародное выступление, но ничего не попишешь. Переводя проблематику в автомобильную плоскость, сравнимо адепту БэЭмВэ заставлять себя ежедневно ездить на премиальном ХундаЕ (Дженезиз, или как там его). Не в правилах автора разматывать нюни по экрану, надо, так надо, на футбол-так на футбол. Всегда есть нюансы в запуске премиального (Sic!) продукта в Наше-Раше. В качестве отголоска всемирной шумихи. Вся важная атрибутика налицо, реклама, утюг включишь, и оттуда польется. “В очередь, сукины деть, почувствуйте кузькину мать” на современном языке называется томным словом “Предзаказ”. Пилюля подслащивается тем, что в довесок идет никому не нужный камера-шарик-вибратор, заявленной стоимостью аж двадцать тысяч. ОК гуггл, нам нужна лишь железяка, отслюнявливаем кровные в интернет-магазине. Получаем статус “предзаказ”, сдобренное обещанием заранее, до дня наступления продаж, связаться и доставить. Дальше что? Аля-улю. Деньги списаны, обещание дано, из сердца вон. Забыл. Как в кино, “прошло две недели”. Собираясь недавно на важную встречу, получаю от товарища в чатик “Небось, с S8 текст царапаешь?”. Вот честно, совсем не понял. эС восьмь, это ж ауди, заряженный представительский чемодан, правильно? Как с него можно царапать текст, гвоздем что-ли. Проехали. Спросил вживую, что имел ввиду? Оказалось, событие. Страдальцы по ужасающей комбинации Андроид\Самсунг два дня уже маяли вещь. Автор ни сном ни духом. Проверил почту на спам, залез в СМС. Все тихо, словно в мышиной норе. Залез в интернет магазин, спокойно, как на кладбище, статус не меняется. Секундочку, а как же обещание жениться *мотает головой, вспоминает, где живем*. Слава созидательному труду, в магазинчике есть номер для ВотсАпп, стучусь сам, спасение утопающих, дело рук самих. Вежливый паренек перезванивает спустя час, “Ой, ажиотаж, непредсказуемый, ждитя завтра!”. Ну пускай так, протухает премиальность с головы. Сам не вспомнишь, хрена с два рыпнутся. Завтра начинается со сказки, другой вежливый мальчуган звоночком в нормальное утро обещает материализоваться через полчаса! Смекаешь? Ключевое слово “обещает”. Так уж сложились звезды, именно в этот момент привозят тяжеленые ящики из страны восходящего солнца, с ними BDSM сплошной, сбрасывают на асфальт, таскай сам. Отдельная плачевная история, аминь. “Что-то-пошло-не-так” с Самсунгк осознаешь, когда вместо полчаса прошло полтора, пускай и в запаре. На всех каналах связи – почта, СМС и звонок от железной женщины. “Ваша посылка будет доставлена до 18-00”. Твою *нецензурно выражается* женщину. Полчаса, Карл! Где они? Набираю мальчугану. Наш пострел везде поспел, успел забить на автора, и договориться в метро аж с тремя самсунгодрочерами. Растет стартапер, к гадалке не ходи! Строго производится внушение, тыыыыыыыдыщ! Через сорок пять минут коробочка меняет руки. Ощущение счастливого обладания заветным хай-тек-фетишем слилось в унитаз под характерные звуки вотерфола. Вечером дошли руки, расковырял, понюхал, пощупал. К задней стороне клеем прилеплена обычная бумажка, хер отдерешь. С гордой надписью принтером “Сделано  республике Вьетнам”.

Контрольный выстрел пулей из говна.