Больше подошло бы – Yahooooooo! Но раз Йо – так йо! К слову, была у меня (в прошлой жизни) знакомая девушка Наташа, милая, красивая стройная блондинка с легким налетом провинциальности в воспитании. Внешне это никоим образом не проявлялось – разве что шахиды штабелями укладывались на тротуар под ее стройные ножки в обуви на высоких каблуках от Rendez-Vouz. На ЛКНов  вообще не обращала никакого внимания – как на листья опавшие. К чему это я? Наташа прибывала в двух состояниях, кои автор охарактеризовывал  терминами «Наташа ЙО!» и «Наташа ФУ!». В состоянии ЙО! происходила сплошная феерическая феерия. ФУ – догадайся сам, читатель. Промежуточных стэйтов у девушки не наблюдалось – вот такая история с элементами географии ЦАО.

Собственно Yo! – прямо таки новый формат на улицах большого города – управляющая восторженно делилась радостью. «Мы приобрели франшизу в лондОне за целый палтус полновесных фунтов!»  Улыбнулся. Концепция стара как мир.

Лично вылавливал проезжающие тарелки в кинотеатре «Ударник» второй этаж. В отвратительнейшем заведении «рис и рыба». На Садовом, между Баррикадной – Маяковка повторял в столь же ужасном месте. Фишка – «ловить рыбку в мутной воде». Мимо тебя на конвейерной ленте проезжают блюдА, ты быстро цапаешь, что желаешь. Разнообразие налицо, да и официанта ждать не надо. Да? Keyword – асс. Ассортимент, да простите мой ужасный английский. Точнее – его полное отсутствие во всех вышеперечисленных местах. По ленте нарезают круги набившие оскомину рулеты с огурцом.

А тот самый унаги ролл, на который нацелился прищуренным взглядом и пальцы собрал в кулак – ловким. Почти незаметным движением слямзает девчушка за соседним столиком, уткнувшаяся в журнал Cool Girl – вот она, тренировка бокового зрения у тинэйджиров. Посему приходиться довольствоваться доступным, в следствии чего невостребованным – подножным кормом. Ценообразование в «Йо!» целиком и полностью основано на цветовом дефиренцировании штанов. Т.е. пластиковых тарелочек. Каждая из которых имеет свой ценник – и ты сразу, товарищ, прикидываешь, на сколько попа-да-ешь.

Конечный результат выглядит отвратительно даже по меркам Якитории – миска, подобная для кормления моего наглокота Misha. Нет, все понимаю, sex in the city, — скорость – это наше все. Запихнул в рот – и вперед. Но знаете ли. Никакого сатисфэкшена, о ГМО вообще можно забыть. Разумеется, можно заказать и а-ля карт. Узрев позицию «гребешки» — повелся. Получил продукты глубокой заморозки, сморщенные кусочки непонятного срока давности. Вкус – бубльгум.

Йо! еще и крайне доверчивы к гостям – думаю, в скорости народ научится прятать тарелки по сусекам или переставлять на соседний столик незаметно, драматически занижая сумму чека.  Риски видимо просчитаны в бизнес-концепции лондонской – ну не над каждым же столиком камеру вешать, в конце то концов. Но не будем о грустном. У Йо! при всей отвратности имплементации вкупе с  резиновостью пищи имеется целых два стратегических преимущества. Первое – локейшн и внешний вид аутсайд. Завораживает. Белая площадь (не путать с лошадью) во всей своей урбанистической красе на фоне старинной церквушки.

Второе – частенько забит девчушками – студенточками из соседних образовательных заведений. И офисными работницами – небывалая концентрация женской красоты в отдельно взятом помещении. Что делает пикапинг практически браконьерством в заповеднике – даже самая матерая лавешница не сможет разгрузить твой бумажник на много. Неосилит!