ТЖ. Вернулась из сумеречной зоны в вечер пятницы. Первое, что услышал — «Хочу рыбу!». Не знаю — насмотрелась возможно по дороге постеров «Рыба ждет». Или там «Рыба — твоя лучшая подруга».. Райт — рыбу так рыбу. «Не просто рыбу! Дорадо!» О как! Значит, все остальное — компромисс. Надула губки, топнула ножкой, завернула личико в снежную королеву. Смирился. Надо так надо. На футбол так на футбол. Сел за руль (ЗОЖ, братэлло, великая вещь) — повез телкажену в самый козырный фишхауз для ПсРО — «Филя и Яша». Хорошо, что не хрюша и степаша. Да, на Тверской, разумеется. На районе он один такой. Сам давно решил для себя. Скромнее нужно быть. Проще . Не нужен мне ваш сибас — и устрицы не нужны. Сами жрите! На стартер подавайте карпаччо из лосося, на обед — ушицы из белуги. И….хватит. Вредно на ночь жрать то.

Если с закуской все еще более менее сносно — это вам не ракету запустить в космос. Слайсер да рыба — что может быть проще? То вот с ухой, братцы, беда. Не знаю кто — филя, яша иль может кто еще третий лишний придумал. Бросить в бульон два куска рыбы и .. целиковую картофелину — хорошо что почищенную. Объявить результат в качестве настоящей «руссо сифуд соуп». Выглядит ну совсем никак. На мой субъективный взгляд обычного менеджера среднего звена.

Возможно, диалект «пацанской» ухи. Ну типа западло крутым перцам кромсать картоху на куски. Рыбу разделывать. Покидал все в кастрюль — к чему спрашивается лишние движения? Пипл все равно схавает. Заодно продемонстрируем концепцию кулинарной простоты. Наш ответ всяким так выскочкам Коммам со своей молекулярной шнягой. Видел картофан? Вот она какая, молекула по-русски. Попробуй сожрать целиком, гурман недоделанный. Вечер складывался определенно  томным. ТЖ разминалась Pinot Grigio, ваш покорный слуга — компотиком да бульончиком. Что характерно — ни малейших позывов «а-е*бись все конем» — бросить машину и нарядиться молтом. Ни-ни. Иначе какая это проверка на «слабо»? Так, детский лепет. По хорошему, нужно сваливать баиньки.. но все меняется, когда приходят они. Нужные звонки на телефон. Дружбану моему жаждалось веселья. Да и не одному — со спутницей, очаровательной рыжеволосой… кем думаешь? Студенткой? Бери выше — певицей! ТЖуля практически спала в безбашенной — разбудили ее криком «Рота подъем» -усадили в чОоооорный дружбанский ведровер — зарядились в «московскую ночь — по садовому кольцу я лечу — бла бла бла».

Ребят. Автор первый раз побывал в развлекательном комплексе «Самолет». Охарактеризую двумя емкими словами «Это пи*здец». Начиная от драки при входе -махалово между группой обнаженных по пояс — пьяных в мясо люпменов. Внутри… настоящая сумеречная зона москоу диалект. Именно так себе и представлял ее. Разруха, жуткий интерьер — его скорее нет. Пацанчики с Балтикой, телочки с боулингом — полное ощущение атмосферы дискотеки в г. Подольск. Слава труду, нас не пустили в караоке. Очевидно, из -за скучной мины на интеллигентном лице автора. Ну скажи на милость, что может исполнить персонаж трезвый, усталый и чуть больной? Кроме своих всем набивших оскомину «Blood Sugar Sex Magic», «Breed» да «I feel love»!.

Но. Не на тех напали. Орать дурным голосом — обязательная программа в вечер пятницы. Рванули в «Who’s Who!» Где были очаровательнейше, изысканно посланы на родимый русский х*уй. Хостесс — а-ля экс модель, решила проверить компанию на вшивость, сходу запросив депозит на стол в размере =15.000 руб. Не, прием хороший. Сам частенько пользуюсь во всяких тендрерах, выставляя запретительный ценник. Но…не в данной ситуации.

Слились моментом по чашке кофе в окружении лохматого золота — «Де Марко». Далее — в проверенное место. «КРИК». Наше все. Страстной бульвар — телки в чулках зазывают в джентельмен клуб, пританцовывая от холода.

Внимательный читатель скажет сразу = «Автор всегда попадает в Крик в состоянии «мясо»». И…….не всегда! С этого момента — можно смело декларировать «Иногда, в прошлом». Про бывшего меломана, кем являюсь — лишь пару слов. Г-ну Николаеву, который Игорь. Не Юрий. Лично бы. Своими собственными руками. Вырвал мелированные кудряшки вьющиеся. За авторство нетленки «Императрица». Да да, та самая, которая вечером рвет из ЦАО в РО в компанию военных-здоровенных исключительно ради  «дастиш фантастиш зер гут». Автора тоже рвет.  Обычно на пол. Каждый, каждый раз посещая караоке. Наслаждаюсь бессмертным шлягером в исполнении пьяных гусынь. Видимо, оправдывающих своим ором сходный вектор поведения.

Что тут добавишь? Посещать караоке с певицей настоящей — сродни носить с собой чемоданчик с кнопкой. Все откукарекались, бахвалятся — нажимаешь. Бах! И курятник взорван. Одни перья в воздухе. На лицах зрителей — полный oxygen, диспьяче — немой вопрос «Ну как же так???». Телкажена отлично поет — аудитория не даст соврать. Очень сложную песню «Лондон» — лучше чем Земфира. В этот раз была не в голосе. Да и в конце то концов. Пора давать дорогу молодым. Правда-прадо, бро.