Вот оно где счастье, братэлло! Цитата принадлежит перу величайшего предпринимателя новой наши раши – г.ну Тарико. Разумеется, есть товарищи и по-богаче. Совладельцы сложнопроизносимых добывающих углеводоороды компаний. Множества банковских учреждений класса “АкадемГашишКомплект”. Не стремящихся к публичности – имеют права. Честно (ой, пардон муа – разумеется не совсем честно) заработанные капиталы – рассредоточены по кубышкам, закапанным в землице сибирской, номерным счетам швейцарским да всяким там прайват банкерам немного. Чтобы приседали при личном появлении. Трепет на лицах изображали в меру дарований. Здесь совсем иная история. Водку “Русский Стандарт” наверняка пил, да? Гоня прочь мыслишку подлую – что в бутылку залили жидкость с ценником на порядок меньше, нежели отслюнявил. Ну да, пьется легко, похмелья не будет – если винишком не закусывать. Но. Сам же понимаешь. Водка – это просто. Не ракету в космос заслать. Кроить не нужно на ингридиентах, воду из протухшего пруда не лить. Все получится. То есть в принципе, покупаешь тех же “Журавлей” или что там – от которой все то же самое. Просто дороже. Ощущая себя при этом человеком премиум класса. Употребляющим премиум напитки. Что там говорить – параллели напрашиваются сами. Величайший велосипедист современности, г-н Тиньков, придумавший разливать простецкую “Балтику” в премиум бутылки. Давать то же ощущение принадлежности к высшей касте. Пролетариям – за сущие копейки. Теперь то же банкир – впаривает “платинум” голытьбе в глубинке. Масштаб разумеется не тот, что у стандарта русского. Пиво – одно слово. Вода да отрыжка.

Поверь, читатель – банковское на*ебалово похлеще водочной премиальности. Посмотри на бумажку. Раньше бы  – ни в жисть подобного не случилось. Ты бы по гроб жизни был уверен, что “Русский Стандарт” устроил персонально для тебя аттракцион неслыханной щедрости! Выдав моментальный кредит под .. ну пусть будет 15 выгодных процентов годовых. С безусловно разумной месячной платой. Согласись, под 100% – даже бандиты давать считают западлом. Пятьдесят – и так перебор. Относительно недавно обязали регуляторы писать реальный размер процентной ставки – на первой странице. Делать нечего. Пишут. Народ в ах*уе. Собственно как и автор. Не подумай плохого – мне не нужен кредит. Бесплатно дают ресурсы. Захотел закачать в IPhone их мобильный банк – с Альфовским сравнить – уж больно наружка заэбаут. Узнать, так ли действительно iХорошо {ай, мля, хорошо} – как на рекламных носителях. Разумеется, ребят, как подметил кто то шибко умный – “хорошая вещь в рекламе не нуждается”. На поверку что у Альфы, что и у “Русского стандарта” – полноценная [ай] Нехорошо! Или [ай] Х*уйня полнейшая. Но чтобы вляпаться в гуано – проверить на себе (все для тебя, читатель) – требуется пройти унизительную процедуру посещения отделения банка, и затем не менее унизительный разговор с сотрудником колл центра для (запомни термин) -аутентификации! Чтобы ты по телефону доказал какой то лимете на другом конце провода – что ты это ты мамой клянусь! Мерзко.

Рудименты остаются. В виде подобных листков бумаги. Мы дадим тебе бабки, брат. Вернешь в два раза больше. Не нужно ударять по рукам – цивилизация. Подпиши просто – и мы поимеем тебя. Напустим тумана заодно – посмотри, под чем подписываешься. Попытайся понять. Сможешь?

Формула в тексте договора. Значение загадочных символов девочка за стойкой растолковать разумеется не может. Апеллирует доступными пацанскими понятиями. Хочешь – подписывай. Нет – дверь с надписью “выход” – налево за углом. С таким подходом можно в текст договора включать любую хрень. Хоть картинку летающей тарелки с пояснением алгоритма расчета процентной ставки в зависимости от ориентации светил. Иди надпись на древнееврейском – “Подпишешь бумагу – будешь вечным лохом”.

У меня все, мальчики – девочки. Любите друг друга, наслаждайтесь великолепной погодой, бухайте, плодитесь и будьте счастливы, в конце то концов!