Тренер — зверь. Применяет вроде бы детские штучки с виду. Представь себе мешочек. Небольшой — чуток здоровее, чем для хранения хороших наушников. С завязочками. Ворнинг, старичок. Увидишь на таком надпись TRX — беги. Уноси ноги. Там не гремучая змея. И даже не кобра. Страшнее. Ремешки из какой-то прочной ткани. С ручками — держаться. Все просто — разматываешь тряпочки. Крепишь к тренажеру — тяжелое железо. Если кто качается — можно хоть к стенке шведской. И понеслось. На этой конструкции можно вытворять ну тааааааакие чудеса … мама не горюй. Сачкануть не получается никак. После пары «кружков» — выжат словно лимон. Пот хлещет. Не особо понимаю, как телочки занимаются с мэйкапом… За гранью. Но. Это далеко не все. Если TRX есть зло в абсолюте, то настоящий ад  именуется «Bosu». Представь себе достаточно крупный мячик, разрезанный пополам. Заполненный чем то жидким-вязким. Даю бесплатный рецепт — как моментально ввести себя в состояние — «лишись всех сил за три минуты». Кладешь Bosu сферой на пол. Встаешь на него…если сможешь, конечно. Дико шатается — нужно держать баланс как только можешь. Далее — берешь.. нет. Тренер дает палку — весит чуток, килограмм семь. Нужно всего лишь присесть.. как встаешь — поднять палку на вытянутые руки. Если встанешь, конечно. И так — раз двадцать. Автор берет себя на слабо. Должен — и все тут. Покамест не соскакивал.. но, сказать, что тяжко — значит соврать. Чертовски тяжко. Невыносимо. Фигли. Приходится терпеть. Контрольный выстрел достигается ковриком. Простым, резиновым, лежащим на полу. Не хочу даже упоминать.

Заметьте, дорогие читатели. Никаких «жимов лежа». К черту «становую тягу». В топку истории «приседы». Груды металла — на переплавку. Клоню к тому, что всю эту дребедень можно спокойно держать дома. Занимает чертовски мало места. Отдача же — космическая. Технологии не стоят на месте, чтоб их.