Beverly Hills Diner.

Так уж сложилось — был в нем в первый рабочий день. Более того, эпохальное событие — первую кредитку прокататли — именно автора SLG. Все забывал выложить, хоть с той поры бывал неоднократно -в различных компаниях. Американская кухня — ответ «Старлайту». Честно говоря, от концепции обоих не в восторге. Однако иногда душа жаждет джанк фуд — гамбургер, тот же молочный коктейль. Коему, безусловно в Старлайте равных нет.

Разумеется, «Беверли» будут пытаться и пытаться — возможно догонят — это тебе не Rocket Science.. молоко да мороженое. Все преимущества свежеоткрытого места — «с иголочки», вроде бы вкусно — нет старлайтовской херопублики — эмо под кайфом, экспатов под мухой, парней с района с иногда действительно ниче так телочками. Возможно, скоро заполнят — нужно пользоваться моментом. Разумеется, понятно с первого взгляда — франшиза. Видимо, формат продается «под ключ» — с интерьером, включая фото. С позициями меню. Сам бы мозг сломал — не додумался.

Что там далее по тексту? Еда? Набить брюхо. Можно элегантно — с элементами сифуда. Можно — тупо. Тем же самым гамбургером. Решать тебя — но автор последнее время что то как то пытается налегать на морепродукты. Иногда даже получается.

Собственно, вот так выглядит главный хит заведения. Джентльменский набор «укороти жизнь на месяц».

Собственно все. На этом раскланиваюсь. Сретенка постепенно теряет почетное звание «Ресторанная улица города». Неуклонно скатываясь к «дороге пивняков и фаст фуда». Если еще и «Симпл Плеже» сольется — выйдет совсем швах. Аллес.

Starbucks. FrenchPress. =100 Rur.

Именно то, что взбодрит тебя не по детски и за сущие копейки. Никаких добавок, сиропов, сливок — молока. Просто чистый вштыривающий кофе — раздвинуть веки.  Реально помогает.

Осаго и сиське.

Тормозят. Вчера. Не знаю — из за номеров. Или просто тупо всех. Документы, самописная доверка. Мент просит страховой полис. Уверенно лезу в ящик для перчаток, сую не глядя файлик. «Э….он же на вас». «И что?». «Машина не ваша». Смотрю на него. Действительно, так и есть. Отваливает за следующей жертвой. Начинаю копаться. Джизез, сколько всего ненужного… Не нахожу. Все перерыл. Плюнул. Взял полис, иду к нему. «Смотрите. Это была моя машина раньше — она в полисе?» «Подарил ее — когда на рязанские номера ставили — должен же быть полис на нового владельца?». Улыбается.» Ну вот. Значит он есть. Технически не доступен. Где то валяется в салоне — ну знаешь же, женщины и все такое». Отпусти короче. Я — честный человек, хороший  *стучу по груди* — с московской пропиской.  Отвечает — «Да она могла просто тупо сделать на три месяца». «Поставить на учет — и все». Так что полиса вполне может и не быть *зачитывает мантру* — «эвакуатор, штрафстоянка, бла бла бла». Не, ребят. Я понимаю, что вопрос решабелен в районе пятисот. Райт, машина плюс респектабельный внешний вид автора, интеллигентная речь, обращение на «Вы» — ну пусть буде тысяча пятьсот. Но его не может не быть — полиса. ТЖ ездит по трассе, наматывает километры, постоянно ловят за скорость — какого х* иметь дополнительный лишний косяк?? За который по праву может легко .. как это по-русски? До*ебаться любой продавец полосатых палок. Не, он точно должен быть. Звонить — бестолку. Отключен номер. Райт, автор не сдается просто так. Смотрю на задних сиденьях. Без энтузиазма открываю крошечный ящичек между стульев.. рука нащупывает скомканный файлик.. разворачиваю.. полис.. наверху цифра ..11. Ну ТЖ отжигает… так заныкать полис .. можно только додуматься. С открытой, радостной улыбкой подхожу, протягиваю, показываю цифру… начинают ржать. Развертывает, тычет пальцем мне. Период действия договора, да, до какого то 11-го. Период страхования.. август 10. Улыбка стекает с лица автора на асфальт. Настроение улетучивается в выхлопной газ мегаполиса. «Ну я же говорил тебе» . «Сделала полис на три месяца, что бы на учет поставить».. «Кстати, а чем вы занимаетесь?» «Я? *автор пребывает в состоянии прострации*.Реализую  хай энд интернет проекты в области дистанционного управления финансовыми сервисами».. лицо гаишника вытягивается — «Извините, попутал- писатель я. Автор. Литератор. Ресторанный критик. Блоггер». «Да? А ник какой?» «Снэйл».   *протягивает не глядя документы* — передай своей дурынде, чтобы более не лашила. А лучше — *задумчево чуть* — иди сделай полис прямо сейчас. «Thanks, officer» — быстро, сквозь поток, за руль.

Так что там по списку? Резина, комплексная чистка, стойка, колодки, полис ОСАГО. Знаешь, что. Мыслю другими категориями. Это же сумеречная зона. К чему  в ней страховка? Действительно. С учетом того, что если за рулем Алина.. обычно не доходит дело даже до документов на машину. Достаточно просто широко…улыбнуться.

Хамон бэйби, лайт май файер!

Легкий дауншифт в испанском стиле, приближенный к полу. Ряха гран резерво ’01, хамон да ридель. Задай тон празднику, читатель! Дешевое вино — намного интереснее дешевого вискаря. Тем более дешевой водяры.

CLS. Pure sex.

Кхе-кхе,  Бивис. Автор в моменте — на рязанских номерах. Знаешь что? Посматривают искоса. Совершенно не так, когда этот (ну почти) самый секси мерс на земле был собственностью. Моей. Подрезают на дороге — мол, понаехали тут. Нет нет — не подумай. Не отжал, не вернул — дали.  Во временное пользование.  Так уж сложилось — телкажена умотала ну уж в очень далекий сумрак. Честно говоря — соскучился по нему. Подарил весной — с тех пор за рулем не сидел. Приехал ко мне он в жутком состоянии. С боков отваливалась грязь — словно от камаза. Салон уханькан дико — какие то пустые банки, разлитые жидкости, сигареты — честно, ну не понимаю. Как можно не любить столь шикарный салон (всем молчать про цеель!) настолько, что позволять буквально срать в нем.. воистину, ментальные дифференции. Загнал на прикормленную мойку в районе Ямского поля. Четверо гастриков пидорасили (нет, Стримили — новый термИн.) часа полтора — вылизали до блеска. Сел за руль — почувствовал носом. Остатки того самого, пресловутого «запаха новой машины».

Что тут скажешь. Отвык я от него. Сразу ощущается… огромнейшая разница. Между ХХ и ХХХ. Когда меняешь, чередуешь каждую неделю — не столь заметно. Не успеваешь забыть. Перерыв в пол года очень ощутим. Сразу же понимаешь значение того самого luxury. Многие нос скривят, мол типа платформа то Е-Классе, такси европейского. Но. Товарищи. Сиденья в премиальном  кабриолете  БМВ — стулья класса «менеджер». По сравнению с «креслом руководителя» Мерседец. Образно, бьян сюр. Можно сравнивать табурет и стул.

На картинку выше стоит кликнуть. 735 часов за рулем — похоже, с момента, как расстался с аггрегатом. Впечатляет. Наезжал на нем тысяч восемь в год. Почти в три раза перекрывание показателя — пятилетка за три года.

Ну и напоследок, но не в последнюю очередь. ТЖ, видимо расчувствовавшись от встречи с автором — совершила непростительную ошибку. Дала покататься CLS моему партнеру. Что скажешь — если бы мне кто в двадцать дал прокатиться хоть на шестере.. описался бы от радости. Лишь один паренек на потоке институтском ездил на вишневой девятине — никакой вейрон сейчас не был бы столь желанен сейчас… вся страна ходила пешком — и было весело, надо отметить. Собственно — даю безбашенную покататься без проблем — на райончег съездить, перед пацанчиками на скамейках с семками прокатиться — дело святое. Торжество разума. Никаких нареканий — автора же машина. На этот раз Кисуля расслабился. Собственно, как и любой  на его месте. Телочку на переднее сиденье и пару бэкап взад. Руку на коленку шелковую — другой — беспечно… нет, не передергивать.  Курить. В окошко. В этом и заключается нюанс, как в анекдоте. Надобно уметь, чтоб не глядя. Иначе будет как то так:

Не, ну а чего ты хотел. Делать три дела одновременно — дымить, легкий петтинг да и машину на скорости вести — требуется сноровка. Сам врятли бы смог по одной причине — курю только сигары. Нужно выбрать две позиции. Любые. Остальное — лишь следствие. Иногда нужно смотреть на дорогу. Конкретно — на асфальт. Иначе вылезет вот такая мерзость. От которой особо чувствительные шиномонтажники падают в обморок. Грыжа. Автор предупрежден и абсолютно не желает «разрыв» на скорости. Посему тошнит словно пенсионер. Хотя ХХ шпарит достаточно резво, да и лошадок в нем поболее нежели чем в безбашенной.

Завершаю свое нытие — житие. Из за чертовой грыжи периодически глючит датчик давления в шинах. Знаю, его нет, то, что плохо с атмосферами — определяется по разности скорости колес или еще по чему то. Как не калибруй затем — все равно х. Пустые очкования, езда в шиномонтаж. Все в порядке, все нормально. Собственно, и колодкам пришел швах. Может он того, не по телкам — на дрэг рэйс? Тазики рвать — как полагаешь?

Итог? Обожаемый автор твой немного разгрузится в ближайшее время. Покрышка, колодки да сервис. Но это отнюдь не повод для печали. Впереди праздники. Улыбайся. Забудь печали. Жги. Радуй себя. Близких. Далеких. До встречи в эфире — следите за публикациями! Самое страшно интересное впереди! В самых ближайших выпусках!