Почувствуйте разницу.

В большом городе. Где  РО — контраст на контрасте. В магазине-дискаунтере, торгующим популярным алкоголем с палет.. да-да, где вино по =35р, [тридцать пять!!] а народный (но абсолютно настоящий, итальянский, из реальных Мытищ) Мартини — в районе полноценных двухсот рублей дешевле чем в близлижайших аутлетах.  Над поддоном с ширпотребом можно крайне легко обнаружить нечто… я даже не поинтересовался, что. К гадалке не ходи, у бутлегеров дешевле. Но чтобы вот так, влегкую прийти за Мартини любимой девушке и… продемонстрировать всю широту своей души.

Вполне возможно в современных реалиях. Правда, если у тебя  большой.  Реально большой, чуваг, задумайся. Размер. ЛимИта. По беспантовой пластмассе цвета навыбор, как у японских мыломобилей в настоящий момент.

Диссидент. Vine Set.

Диссидент-рэппер Mr.Рыбко cидел с грустным видом перед четырьмя бокалами, когда мне все-таки удалось добраться до Наутилуса.

Картина явно смахивала на завершение часов all inclusive на курорте. Да-да, час Х, когда рабочие парни стремятся набрать бухла впрок. ОК, центр БГ, Третьяковский и Кремль рукой подать.. Но идея в целом корректна. К нам должен был присоединиться великий [порно?]фотограф Виття, но у него случился внезапный приступ дауншифтинга — из РХ прямо в конференцию «Едим дома Два». Обещанная «европейская закуска» представляла собой разделочную доску, забитую хлебом, травкой и балыком «Микоян». Устроители дегустации были готовы к тому, что ПсРО может прийти уже закинувшись вискарем… и просто втупую не понять, какое вино он пьет.

Поэтому к бокалам и заботливо приделаны лэйбаки с названиями.

На месте официанта я бы их поменял. Б.Питт в «Файт-Клаб» делал вещи и по-круче.
Сам решил протестировать теплый салат с фазаном (рецепт: травка – 90%, птичко 10%, шэкен нот стёрд ) под банальный яблочно-марковный фрэш. Отстой.

Птичка – живать не пережевать, травка – лучше к Х*Зу или его вендору напрямую.

Публика – ребята с Ильинки, рисующие госбюджет на салфетках. Под красненькое.
Интерьерчик — на три с минусом. Стены заколочены досками. Пустые коробки из-под сигар на полках символизируют былую роскошь.

Не пойду больше ни за какие коврижки.

Быдло.

 Есть ли  градации быловатости — или сплошное мясо? Газелист-дизелист,
рваным ржавым боком режущий ХХ? Или старый пердун-бомбило на
гнилой насковзь шестере, заставлющий ХХХ чуть ли не перевернуться?
Интернет-быдло абсолютно адекватно быдлу на дорогах. Пример?
(i)grushkin. Быдло-быдло. Которое просто просит — «дай мне в морду,.
«я конченный тупой мудак». Хочу ощутить силу твоего кулака». или.. «КАВ».
Ителлигентное быдло. «Я прошу вас, не испортите свой манюкюр,
во время хука слева». Основа-одна. Гнилая напрочь. Полные недачники в
реальной жизни, выбрасывающие негатив в сеть. Негативность — ключевое слово
в существовании субъектов. Заебанные преуспевающие мененеджеры. В отчаянном увеличении выхлопа
продемонстрировать аудитории, что  серая никчемная жизнь посредственностей.. лучше,  и значительно, чем у водителя маршрутной Газели. Фу. Мерзко.

Лена Бессонова.

Кирилл. Дорогой. Я тебя очень прошу: не выставляй ты фото девушек, снабженных дешевыми поддельными аксессуарами. Моя Марина просто кипит от возмущения и своими криками отвлекает меня от более важных дел J  У Мариши пара бутиков в Волгограде, которых она дистанционно снабжает псевдобрендами. Две пары босоножек, платье и сумка из ее арсенала за такое короткое время- это уже перебор… 

И еще о фото, ведь дурные картинки порой режут глаз даже сильнее чудовищных орфографические ошибок) Гидра-Блонди в «Шанели» пошла и не свежа. Жуткая девица.   

Ангелочка не надо было фотографировать в фас, вида сзади хватило бы, поверь. А так все впечатление подпорчено- вид обычной московской с*чки. 

Смотри, это просто. Если ты фотографируешь балерину, то это должна быть балерина. Есть красивая машина, но нет соответствующей девушки-модели! Где «легкой ножкой ножку бьет»?! Где все, что должно быть у балерины, а не просто танцовщицы? Сходи на балет, это помогает. 

Девушка с сосками красива, но внешность специфична и… она не должна так легко раздеваться перед камерой, если она профессиональная fashion model и хочет чего достичь, а ты ей хочешь помочь.Третье фото в результате игры светотени (или неудачной обработки) вообще превратилось в отголосок «Юдифи», с головами, которые поменялись местами. 

Ну, а уж если ты всовываешь свои ногу для массажа практически в лицо, то потрудись подстричь ногти, это же не твоя педикюрша J

Не обижайся, но все девушки с фото могли бы сказать: 

-Дорогой, когда мы с тобой поженимся. Я буду делить с тобой все невзгоды, беды и трудности.

-Но у меня нет невзгод, бед и трудностей! J

сказала: «Когда мы с тобой поженимся» 

P. S. Я улетаю сегодня- у мамы прединфарктное состояние, на скорой увезли в больницу. У меня кружится голова от того, что можно не успеть. 

P.S.S. Конечно, я рада, что теперь у тебя есть свой блог, но… Пока что ты- иллюстрированный Минаев, который так быстро отстрелялся. Держи планку! И не будь лошарой J

Priva.Kriva.Viva.

Иногда, пусть редко, но можно. Словить ГМО от простецких замороженных криветок. Купленных в изысканом «Глобус-гурмэ на Ленинградке». банальной «Пятерочке». Как это по-русски «Смешать но не взбалтыватть?» Отварить и пожарить? Добавить огня — ночь длинна. Перчика и перчика. Сам не могу, увы. Только салат порезать или покромсать. Под бордо.

Корчма.

 

Тревожная кнопка. Нажмешь – и менеджер зала должен вмиг выскочить, словно черт из табакерки. Наорать на нерадивых официанток, чтобы шевелились. Но.. не поможет. Они не шевелятся ну просто нефига – процесс обслуживания медленный и старомодный, как патока в Новой Зеландии. Сам же передатчик с антенной и красной кнопкой наводит мысль о скрытой бомбе под днищем Лэндкрузера двести помятого хача в голдЕ и дисконтном костюме-ферешке за столиком напротив. Публика- сплошь свои. Морщинистые алкаши с золотыми репликами-часами жрут горилку под холодец.. в два часа дня. Холодец- самая востребованная позиция здесь, как и пирожки. Не удержался, взял распробовать. Действительно, хорош, бродяга, под  аппетитный молочного цвета хренок. Остальное украниан кузин – полное гавно.

 Борщ, визитная карточка, лакмусовая бумажка, тест на беременность и пр… НИ-Ка-Кой.  Безвкусен и жидок. В пакете «Гурмания» и того лучше..как же можно так бессовестным образом дискредитировать самобытную, колоритную кухню.. Хотя.. вполне. Нацепить пластиковые цветы на голову официантки и заставить носить кокошник..или как там это? С логистикой полный пиз*дец. Толпа телок точит лясы [правильно сказал?] в пустынном зале. Одна – мечется  на забитой до отказа веранде в этот теплый и погожий денек, пытаясь дать всем. По пивУ или по счету.

Одно радует несомненно в этой империи национальной кухни – колоссе на глиняных ногах. В санузле, помимо репродукций ретро-эротики, есть бумажка – подстелить под  жопу. Чтобы с полным комфортом вынести в WC  произведенные кулинарные инвестиции. А не стоять в позе аиста. В «Аисте», например, банальным.

Вендинг по-русски.

С надлежащим размахом. Под кофе-автомат в стене вырублен проем и выложен мрамором. Это вам не просто так, по-сиротски в уголок поставить… С фантазией люди работают в Мосэнергосбыте. Достойно.

Паста для народа.

Всем известно, что IlPatio – моветон, потому что входит в Росинтер, который, соответственно представляет собой сборную солянку общепита. Тем не менее, рискнул вчера быстро перекусить в заведении на Сущевке – стояние в вечерней пробке обострило чувство голода. Она практически пуста, местные пьют пиво только. Поэтому находят «романтический столик» и обслуживают моментально. Тетенька официантка крайне в теме, что странно – ответы на вопросы буквально отскакивают от зубов.  В качестве легкого стартера отрекомендовала «сеньоро-помидоро» — руккола с черри, обычными томатами и сушеными на солнце помидорками. На второе – традиционно феттучини с морепродуктами – достаточно легкое.

Салат удался просто чудесным образом, особенно если чуток посыпать пармезаном, который принесла первым делом. Паста – ну как паста, криветки резиновые чуть… пока не обнаружил гребешки в ней. Полный восторг! Если случится следующая оказия – попрошу заменить шримпЫ на них.