Рубрика: Sux!
Отстой в жизни большого города.
-
-
# Sux!
Шок- это по-нашему!
Переобуться. Точнее-снять одни. Поставить другие. По записи. Регламент- полчаса. Реально….три. Заметьте, крупный шинный центр. Не хач будка… Совок непобедим.
Предыстория такова. Пришла зимой ласточка. На летней резине. Диски пришли отдельно. Нужно было найти место – где сразу купить шины, одеть на диски, и летние чтобы оставили на хранение. Проблема обычная совковая. Штатного размера 275.40 R19 – не было ни у кого. Начиная от Кумхо за семь. Заканчивая Пиррелями за двадцать. Честно – было пофигу. Взял бы – что было. Просто не-бы-ло. Вообще. Как кондиционеров – сейчас. Живем мы, товарищи, в прошлом веке. Какая цивилизация? Где сервис? Куда подевалась логистика? Бизнес по-русски – распродать в начале сезона склад в три конца. На эти два процента жить все остальное время. Да хоть потоп. Причем, братцы. Взрослые дяденьки в лице представительств иностранных. Регуляторы то есть. Следящие за своими дилерами. Присматривающими зорко – за бонусы да релокейшн надбавки. Делающими “ата-та” при отсутствии заявленного на корпоративном сайте ассортимента. Дисциплину блюдущие. Походу надышались русским кислородом. Мышей не ловят совсем. О ком спич? Да пирелли.ру. и их флагмане “Приелли Центр”. Да, не думайте, что автор совсем oxygen. Зажрался и берегов не видит. Отдавать двадцатку за баллон резины – в иных обстоятельствах покрутил бы пальцем у виска.
Продолжение грустно. Умный – поставил бы в бокс. На два с половиной месяца. И забил бы. Автор *гордо стуча рукой по грудной клетке* – не из таких. Не особо умный, значит. Хотел наслаждаться. Пришлось пойти на компромисс. Нацепить на зад..255 вместо 275. Не, ну а чо? Разглядит только знающий. Ездить можно. Только..осторожно. Подальше от барьеров. Тьфу, бордюров. Или как это…поребриков.
-
# Sux!
пЁзды. часть два.
Аэробус. Это, брат, шанхай-проект от “Кэпитал Групп”. Чувак – owner – хитрый. Крестьянской хваткой. Собрать всех ведущихся на шелуху клерков – словно дудочкой. В одной общаге. Срубить с лашков бабла – и на эти честно заработанные непосильным трудом. Отгрохать “Легенды Цветного”. Куда, собственно, не стыдно привести молодуху. Спрыгнувшую с зебры пару декад назад. Замутившую сногсшибательную карьеру. Самое обидное – ей абсолютно моноху*йственно – что есть “Цветной бульвар”. То же самое – что “Цветной сортир”.
Объезжал клерко-бараки сзади. Мама мия! Узкая дорожка – не разъехаться. Париж, твою мать. Миллиметры.Но и это еще не все. Видимо, какой то любитель старины. Военной. С верхних этажей. Приобрел у черных копателей миномет. Расстреливает тропинку по ночам. Аккурат у бизнес центра встроенного. Входа. Воронка. В локоть глубиной. На всю полосу.
Очканул. Хотел задом. Обратно. Жаль диски. Обвес. Резину. Ха. Очередь маздохонд в дисплей – не давала ни малейшего.Попробуй сам. Правильного пацанчика. Соскочившего с таза на маздо уговорить на компромисс. Легче девственницу заставить сделать би-джей. Полез. Включил пневму. Поднялся. Тихо-тихо.Замрите, птицы. Скройтесь, звери. Проехал.
(Мальчуганы, живущие на жердочках в “Аэро”. Ребят. Автор в ахУе. Скиньтесь. Залатайте воронку. Мимо вашей общаги на нормальной машине проехать – невозможно. Перед телками стыдно.)Собственно, вырулил к самой гламурной заправке в городе. С трудом, уворачиваясь от газелистов. И тут… с размаху. На скорости. С ул. 8-го Марта. На “Судзуки” или подобном лоходжипе. Та самая. Из отряда “пЕзд”.Гнездящихся в “Аэробусе”. Чуть не засадила мылоговно по самое не. В бочину.Штутгарцы создают нИреальнейшие тормозные системы. Низкий поклон вам за это, инженеры. Нервы, блять, ни к черту после этого.
-
# Sux!
“Серебряный дождь” дико выбешивает.
Своими аудиовставками “про пробки”. Почему то – уж не знаю. Их абсолютно идиотское музыкальное начало – видимо, призванное привлечь внимание радиослушателя за рулем… прерывает композицию, от которой славливаешь музыкальный ГМО. Напоминаю – автор в прошлом меломан. Трепетно относится к звуковому сопровождению. Не “абы как”. Эффект, причиняемый “серебряными недоделками”, можно сравнить с прерванным сексом. Прерванным полетом. Закончившемуся неожиданно бензину. На трассе “Москва-Зеленоград”. Языком масс – жесточайший облом.
Заметьте, кроме “серебряного недомогания” – никто. Никто. Не страдает подобным кретинизмом. Справедливо опасаясь негативной реакции со стороны аудитории.
Печаль в том, что автор не может найти, как отключить этот неконтролируемый поток сознания цвета детской неожиданности. Перерыл весь комманд.
-
# Sux!
Советское? Значит-отличное!
Редкий формат. “Крона”. Практически не используется – поэтому. Не купишь у кассы сетевого супермаркета. Батарейка приводит в движение моторчик…сейфа. Дюрасел живет около года. Пищит месяц под конец. Предупреждая, мол, замени. Иначе не открою дверцу как нибудь. Вот – заменил. Не было Дюра – только Дюрекс. Такой вот патриотический жест – “поддержу отечественного производителя”. Вместо того, чтобы выводить деньги за бугор, да яхты с шале всякими владельцам – останутся рублики в наше раше. На зарплату пойдут рабочим.
Благими намерениями, читатели, устлан путь в пропасть. Проработал “Космос” – супер-пупер-хэви-дьюти. Аж…..неделю. После чнго потребовал замены.
-
# Sux!
Ослаб. Духом.
Поездки на РО реально пробивают дырки в карме. Фуры, газели, шахиды, постоянная джигитовка, толкание в пробках – отвык. В двух словах – мимо рабочий день. Только вошел в офис. Хорошо, что встала винда. Разгребу текучку – напишу рассказ. Не переключайтесь!
-
# Sux!
Тяжко. Ох как тяжко. Просыпаться в девять утра.
От СМСки. Полнейшие идиоты из Билайн прислали. Мол, баланс близок к нулю. Построил бы весь их customer care в две шеренги, выдал по лопате в руки и снег чистить в Зеленоград, свору недоумков. Ничего святого.
-
# Sux!
Издержки воспитания.
Автор рожден в несуществующей более стране. Воспитан в интеллигентной семье. Обширная библиотека. Собрания сочинений. Мопассан, зачитанный в 13 лет. Увы и ах. Не патриот ни разу. Брюс (Босс) Спрингстин мог позволить себе быть героем. “Born in USA” вопить во всю глтоку. Привилегии обошли стороной – как и всех вас. Никаких тебе средств транспортных, питания из спецраспределителей да шарпов “три топора”. Типичная советская ячейка общества. Со своими традициями.
К чему клоню…вернемся в реальность. Центр. Общий воздух. Еще более общий асфальт – торжество демократии. Ночью пакруешься вольготно – на автомате, не смотря в камеру. Утром,торопясь на митинг, на бегу, в мыслях о фишках в презе – как поразить напыщенную аудиторию до глубины корней зубов – наталкиваешься на форс-мажор. Обстоятельство непреодолимой силы. Маздохондо. Нагло запершую твою красотку.
Да что там – *с надрывом* – перекрывшую выезд с пяточка. В качестве соломинки утопающему предлагается замызганная бумажка с выведенным старательным девичьим почерком кривым как ятаган номером. Оптимист возрадуестя ! Вот он, шанс! Встретить девушку своей мечты! Активную, самостоятельную, сексуальную. За рулем, зимой в чулочках и короткой блэкламе. С высоко поднятой головой идущей по жизни на высоченных каблуках. Ищущей знакомства с автором – обладателем стремительного городского болида, закутанного в лакшери.. жизнь в стиле “Sex in the City” диктует свои правила игры – “хватай. А то убежит”.
Увлекся. Офисная овца. Опаздывающая катастрофически к девяти. Эйчар снимет пятьдесят евро из жалкого жалования за жалких лишних пятнадцать минут (не литературный слог) – так что на все мужской половой орган. Заталкиваем помойку в любое свободное отверстие, бумажку на торпеду – и бегом, бегом…иноходью на рабочее место.
Представь себе, мэн. Включив прогреться. Набираешь номерок.. не снимается трубка. Второй раз. Третий – выключен. Бедная овечка – на планерке. Либо просто, в силу размера женского мозга в фундук – тупо не берет с незнакомых номеров. Факап, братцы. Размером с “Фукусиму”. Ах да, эпитет “Овца” – на взгляд автора, не отражает положения истинного положения вещей в данной прослойке офисного планктона. “пЁзды” – исчерпывающая характеристика. Эскюзэ муа за грубый язык московских окраин.
Никогда не имел картонки с номером мобильного.