За мечтой, читатели, записывайтесь в очередь направо. За успехом — стойте налево. Девушки, талоны на сиське раздают прямо. За мозгами — нужно отмечаться в сберкнижке в офисе прошлого. Спуститься на первый этаж, выйти — налево. Дверь у банкомата — узнаете его по розовой надписи «Out of service». А пока — можно посмотреть 3D кино. Волшебник покажет бесплатно в голубом вертолете.  Без очков. Левый глаз — один телевизор. Правый — другой.

Вечный синоним совка. Крайне наивно думать — пришел супергерой ГреФ ..и совершил перезагрузку. Представь себе, словно «шестерку таз» внезапно стройной толпой принялись натирать,менять резину, вставлять синие писалки ради поставленной ЦК КПСС задачей. Превратить автомобиль в шестерку..БМВ. В плановой экономике бюджет особо не колышит, но к гадалке ходить не нужно. Чуда не произойдет, несмотря на космическое количество затраченных человеко-часов. Пример? Появился в отделении сбера терминал самообслуживания. Зеленый. К устройству приставлена девочка. Живая. Нажимающая кнопки. Засовывающая кровные денежки в холодную железяку, от дизайна коей «студия Лебедева» совершила бы коллективное харакири. Что тут скажешь о людях — их совковый мастодонт превращает в шестеренок. Зомбирует отработанными «под кальку» пассами. С элементами гипноза.

Автор старается избегать «Сбера» всеми силами. Но.. существует несколько причин не обойтись. Первая — налог *тьфу-тьфу, в прошлом*. Вторая по-проще. Потребовалась ячейка. Фамильное серебро из дома снести. Ну не в «АкадемГашишКомплектБанк» же за таким делом деликатного свойства податься?  Залезаем на сайт — и о, чудо! Кликай, удивляйся! www.sberbank.ru/бла бла бла/ тра та та/ 

Ключевое слово — «без сопровождения». Это, братка, как в космос слетать. Раньше, бывало, приходишь в забитое словно кильками в банке народом отделение. Без очереди подваливаешь к окошку. Показываешь карту. Выдергиваешь операционистку, ведущую тебя под конвоем в казематы. Очередь готова разорвать  на части. Свезло, если в ячейку ты один. Впереди два человека — час вычеркнут из жизни. Еще? Не особо ловко выходить из сейфового хранилища взад. В толпу люпменов. Слишком уж сладкий клиент. Легко пропасти, проследовав. В удобный момент поинтересоваться содержимым сумочки. Продемонстрировав нечто, отдаленно напоминающее холодное оружие.

Не будем о грустном, Герман Оскарович. Улица Новослободская иль бульвар Никитский — среда обитания автора. Спасибо огромное, что не рядом с кольцевой дорогой. Номеров телефонных много. Принялся набирать по-порядку — Вы не поверите! Не отвечает ни один. Вначале подумал — может что не так с домашним. Убедившись в работоспособности техники — задумался, может, праздник на дворе какой? Иль выходной внезапный? Совсем нет — разгар рабочего дня в стране дураков. Флэшмоб? Сантехник-павлик, ремонтируя водопровод, не разобравшись,  перекусил оптоволокно.

Где наша не пропадала? Набираю единый номер для Москвы. Железная женщина, вместо привычного тупого перечисления «Нажмите один, чтобы вас послали нах*уй, два — чтобы в жоп*у» — озадачила. Поинтересовавшись — «Назовите цель вашего звонка». Ого!  Рашн спич рекогнишн, летать-копать, дорогого стоит. Это вам не «элевен» в лифте.  Произношу четко —  «сейфовая ячейка». Женщина металлическая переводит автора на женщину живую. Первый вопрос -«Из какого города вы звоните?».

Знаете, ребят. После такого факапа. О нет. Такоооооооого просёра. Г-ну Орловскому, главному в модерновом совке по IT — нужно застрелиться в прямом эфире первого телеканала. Сродни — словно входишь в офис из стекла и бетона. Желаешь привести руки в порядок — будь любезен сетчатку глаза в камеру. Отпечаток пальца — в сканер. Прислонить карту к бесконтактному считывателю. Ажурная дверь бесшумно отъезжает… и перед очами твоими во всем великолепии предстает деревенский сортир. Кривые серые доски на ржавых гвоздях. Выпиленное сердечко на двери. Дырка в полу, омерзительная вонь, рой мух.

Ах да. После проявленного интереса в плане локейшена автора вкупе с предметом обращения…что ты думаешь? Живая женщина радостно объявила «О да, детка, тебе повезло!». Принявшись зачитывать… догадался, правда? Волшебные московские телефонные номера. С ними все прекрасно. Ну разве что «Люба трубку не берет».

Автор — «кэшлесс»  персонаж. Кошелек заполнен бумажками — на экстра случай. Даже в столь развитой азиатской стране, как «наша-раша» — иногда случаются конфузы. Местная точка не принимает пластик. Что то ломается. Коррупционная составляющая на дорогах — никто не отменял — и карты не принимают. Тем не менее, в жизни случаются радостные моменты — когда, *восхищенно* волшебная колбаса сама падает в рот бульдогу Боре . С неба сваливается котлета. Пресс весомый.  Сладких, всеми желанных бумажек. Сразу же встает вопрос. Старый, набивший оскомину — «Что делать?». Не, разумеется, можно отслюнявть телочкам с выдающимися формами, насыпать первого и завалиться в роскошный сьют «Ritz-Carlton» *вздыхает, вспоминая былые подвиги*. А по серьёзняку? То-то. Нужно.. всунуть. Засадить. Воткнуть. Кэш..в кэшоприемник.

С такими мыслями в сочетании с постной миной на лице автор обнаружил себя вчера вечером. Лицом-к лицу с распухшим банкоматом прогнившего капиталистического банка. Ерунда — пять минут позора —  и свободен. С  мыслью такой,  рабочей рукой отогнул весомый ломоть купюр, ловким движением засунув в приемное отверстие. Да — именно ловким. Натренированным. Одной рукой тыкать в клавиши, следуя подсказкам на ломанном русском «Насяльника, эту кнопку не дави, другую давиии» — другой — отсчитывая и складывая. Адская машина приняла пачку, зажужжала, словно советский пылесос «Вихрь». Расслабился. Принялся подготавливать новую порцию, действуя на автомате. Клац-клац, херак — две трети пачки вываливаются обратно. Под аккомпанемент отвратительного писка. Схватил.

Знаете, граждане, такого с автором не случалось лет за .. восемь. Разумеется, бывали проколы — умная машина находила в пачке купюр несколько,  не проходивших по ее тупым критериям. Базара нет — замешиваешь бумажки в очередную стопку..опа .. три прихлопа —  фокус проходит. Но чтобы вот так, практически всю пачку назад.. ну не может же проверенный банк втюхать автору куклу. Хотя… Смотрю ненавистно на совсем охеревшую фашистскую машину. Ладно, нас на мякине не проведешь. Добавляю в отвергнутые купюры новых, всовываю… Что бы ты думал? Аттракцион повторяется с одинаковым результатом. Совсем фрицы сдвинулись. Ладно бы автор — тип оторванный от реальности. А если кому кредит гасить — с завтрашнего дня на просрочку попадание? Вот из зе фак?

Встал на паузу. В руках — пачка кэша. Просматриваю на свет — может, что не так действительно? Надпись «Взятка»? Кручу, верчу…опа. Вспышка в сознании. Все возвращенные «тысячи» — с фольгой. Нового образцы, действительно смахивающие на фэйк. Бррр..встряхнул головой. Посмотрел еще раз. Действительно — ни одной «старой» тыщщи.  Застыл в состоянии oxygen. Это как же получается, Михалыч? Деньги ходят по стране. А чудо — банк их..не берет.  Где еще возможно такое? ЭшЭшАй выпустили гламурные баксы «в розовом» и со стразами «Сваровски»? Чтобы их не приняли на родине? Да бунт народный сразу же. У нас — Райфайзен просто плюет рабочему люду в лицо. И ничего не остается кроме как…утереться.

Назвать их пидорасами — значит оскорбить нормальных геев. Уроды.