Фанат надкусанного яблока? Нет, пионер! Потому — что всегда готов. К подставе. на самом, казалось бы ровном месте. Откуда меньше всего ждешь. Вроде бы совсем тривиальная задача. MacBook Air. Его нужно подключить к Интернетам. Небольшой нюанс — проводным интернетам. Почему? Потому, что в офисе. А WiFi в нем нет. Нет, и точка. Разумеется, из за дизайна да звания «второго места по тонкости» в мире — воткнуть провод в макар возможности не представляется. Должен быть переходник… как например, черный, на картинке. Вставляется в специальный малюсенький разъем на ноуте, в другой конец — провод Ethernet — и вуаля. Логично, что проводок входит в комплект к ноутбуку .. сеть — наше все.

Вариан лохояблока. Разумеется, в комплект не входит ничего. Получить Ethernet в макаре можно только одним путем — приобретя оригинальный аксессуар. Который втыкается, втыкается..барабанная дробь…в USB ноутбука. Которых сколько в нем? Правильно! Один. То есть простой выбор. Либо флэшка. Либо сеть. Все. Автор совсем не догоняет. То есть абсолютно. Каким нужно быть нетрадиционалом, чтобы настолько отчаянно срать на продвинутый народ?

В плане разминки мозга. После сложной презы.. решил позвонить в официальное представительство. Поинтересоваться — пусть академически. Во сколько выльется установка — как это по-русски? Предпускового обогревателя на роскошное купэ Мерседес. Да да, знаю, не камильфо ну совсем. Ездить по дорогам мегаполиса зимой на шедевре инженерного искусства. Утешает несколько фактов — ездить придется мало. На крошечные расстояния. Никогда — за границы города, во дворы и колеи. Собственно, пуркуа бы и не па.. не заморачиваться с отскребанием льда. Прилипшими стеклами — у купэ, детка, дверки без рамок для стекол. Как дверка открывается — стеклышко чуть опускается, смекаешь? Бывает.. и не опускается.. вот тогда — факап. Открыть можно — закрыть — только когда отмерзнет… Разгрузиться, разумеется, придется… но оно, очевидно, стоит того…

Набираю заветный номер. Мысленно просчитываю диалог — сэйлз невзначай интересуется маркой машины…затем.. объемом двигателя.. поняв, что в гавань случайно заплыл жирный-прежирный карась.. начинает впаривать все самое мощное, продвинутое, нанотехнологичное и соответственно дорогое. Да? Не забывай, дружочек — где живем. В наше-раше девочка с ресепшн..переключает на мобилу видимо техника..десять  звонков «Але? Что… какой мерседес? Дизельный С класс?». Автор — продвинутый. Называет номер кузова, надеясь на моментальное понимание инженера. И знаешь что? Ни-че-го. Вообще. Эти для многих заветные буковка с тремя цифирками.. проваливается в пустоту. Приходится «на пальцах» — «ну точно такой же как S-klasse» — в конце то концов, WTF?? Куда звоню — в «Ашот-сервис», ара, э? Вроде бы официальное представительство в РФ, формирующее дилерскую сеть, все по-взрослому…

Закругляюсь. Никогда они не делали этого. Не знают, возможно ли. Посоветовать ничего не могут. С таким подходом, братка, вебасту не продашь. Никогда. Можно было сразу ставить IVR на звонок — пардон, железную женщину. Томным голосом «Нажмите один, если у вас БМВ, два — если Мерседес, три — если выбрал япономыло» — давишь два — жестким металлом «Иди нах*уй». Вебасто, мать твою — не для лохов!

Транспортный налог. Письмо счастья, ненавязчиво предлагающее разгрузиться…на около шестьдесят деревянных. Вот она, братэлло, цивилизация! В полный рост. Живешь в самом дорогом городе во вселенной — будь любезен. Не, можно и забить…но могут за кордон не выпустить. Или еще что нибудь выкинет государство — в случае автора сумма не заоблачная. Заработанных непосильным трудом. Хотя… как знать.. приставы за в разы меньше рвут..  Расстаться с ними суждено лишь в одном месте — это судьба, детка. Зеленым — не созревшим еще. Делать нечего. Выкапываешь кэш из тайника во дворике. Стряхиваешь пыль… «и поскакал». Наверное, смекнул уже — автор — адепт высоких технологий. Клёво как бы заплатить ..кликом мыши, мажась на диване. А не трястись с котлетой да в очередях толкаться.. стоп. Фулл стоп. Сбер же сейчас .. клиентоориентированный *охая — ахая*. Электронная очередь и все такое, пупсик. Лицом к клиенту -летать копать.

Ближайший был на Новослободской. К банкомату ведет стеклянная дверка. Внутрь — кондовая железная. Впечатление, что не в отделение вход. В подсобку. «Электронная очередь» реализована фантастически! Максимально электронно и высокотехнологично. В виде.. улыбающегося паренька у двери, вопрошающего — «Мол, чо надо?» Мне? Надо? Ну.. например, вместо кэша расплатиться картой. Улыбка мальчугана стала смахивать на блин во время масленницы. «Да разумеется, конечно, всенепременно..»… «Картой Ситибанка». Морда лица приобрела каменное выражение. «У нас не забалуешься» Можно картой — только Сбера. Чужой — нет. И точка.  Поверь, читатель. Твоя «Mastercard» есть совсем «не для всего остального». Абсолютно. Разное это «остальное» в наше-раше.

Автор- матерый. Ожидал подобного факапа. Какими ты финтифлюшками совок не украшай — нутро не изменить. Все равно вылезет наружу гниль.  Мальчик не сдавался. «Посмотрите на наш терминал» — показывает рукой на уродливую груду металла в углу. Словно экспонат — призер выставки ВДНХ — «Технологии 1980». «Можете заплатить через него! Вот мы какие (гордо)». Улыбнулся. Взглянул на сияющего добрым взглядом. Ну не знал «электронная очередь», кому втирает фуфел прошлого века. Так, на пальцах — нужно в этот железный гробик воткнуть пятьдесят пять с гаком бумажек… по очереди. Не пачку бросить, как в том же «Сити». Что есть, бл*ять (простите за испорченный фрэнч — мама курила во время беременности) — просто плевок в лицо человеку, отдающему государству столько кэша. Но…и это еще не все! Намотай на ус — шарманка за раз принимает только пятнадцать штук. Потом — все действия с экраном по новой. В моем случае — четыре раза… как это политкорректно выразить…Oxygen!?

Словом, плюнул автор в сторону металлолома. Уныло потащился к девчушке «за стеклом».