Кто-то из доброжелателей, возможно, юмористы из радио «Маяк» — записали на тест-драйв Шевролет. Вежливая барышня с неземным голосом позвонила только что. Предупредив, что в целях чего-то-там разговоры записываются. Видел сладкий сон по мотивам калифорникации, переключился на разговор с трудом.. Видимо, водителям шевролетт положено вставать рано. Разговор закончился на оптимистической ноте .Ээээээ.. «Корвет» есть? Девушка не в курсе про легендарную модель, предложила Авео. Что это такое — уже не в курсе сам. Доброе автомобильное утро, ранние пташки! Просыпайтесь, расправляйте крылья — нас ждут великие дела! Автора — так точно))
Рубрика: Sux!
Отстой в жизни большого города.
-
-
# Sux!
Киа — божественный автомобиль!
Превосходный во всех отношениях! Автор в восхищении! Инновационный, динамичный, маневренный, притягивающий взгляд — да что там говорить! Траффик стоппер! Самое главное — он позволяет оставаться Малышу и Карлссону в глубоком подземелье, при комнатной температуре, приточно-вытяжной вентиляции и все такое, Бивис. Рыжий добросил до офиса — и заберет вечером, что есть дастиш-фантастиш-зер гут! Тем не менее, совсем не повод пропустить пару бокалов Рислинга за ланчем — нужно работать и работать, как завещал .. не помню кто. На дорогах ужасный трэш. Светофор на перекрестке Новослободской и Лесной подмигивает желтым глазом — месиво почище курской дуги. Все водители Рэнжей моментом почувствовали увеличение пениса на полтора сантиметра. Носятся как подорванные, оттормаживая в бампер. По дороге наблюдал две серьезных аварии — американский джип со снесенной бочиной от бампера до бампера.
-
Мир несовершенен и жесток.
В особенности, если говорить об экосистеме Apple, создаваемой ради домашнего развлечения. Да да, автор уже не тот. Вместо того, чтобы бросить все ради СМСки от дружбана — инвестбанкира — «Чувак, у меня три телки, жду в Сохо через полчаса» — занимается техникой. Сисадминством *непотребно выражается*. Собирается и отлаживается (от слова «лажа») прототип. В качестве источника и хранилища контента — новый MacBook Pro с пол-террабайта внутри. На нем же торрент-качалка. Источник звука на кухне — Denon Cocoon. В спальне — Apple TV в связке с 55 дюймов Сам-в-сунгом. Общаются по воздуху — фирменному Airplay. Цель проста — обкататься. Проверить работоспособность конструкции. Аудиопоток воспроизводится неконтролируемо по плей-листу. Видео можно, разумеется выбирать с помощью затычки — пульта. На первый взгляд все работает. Музыка-видео заливаются в Тунец на раз-два. С картинками, текстами и тэпэ. Устройства воспроизведения легко обнаруживаются. Звук исходит. Только вот, знаешь, что? Как в Газпроме — все стабильно кроме газа. Так и у Аппле. Нестабильно. Выключаешь кокон — при включении не может найти. Выдает окошко, мол, ищу, пытаюсь. На этом все. Аллес-капут. Перезагрузить даже Мак невозможно, WTF!! Видео тянется, иногда даже не плохо. Но…720p — картинка отлична, надо признать. Чуток тяжеловесней — и вот уже на экране крутилка. Когда раскрутится — хэ зэ. Никакого энтертеймента. Все происходящее, прошу заметить, не на каких-нибудь реликтах. Доисторических. Техника новехенькая, прям из коробок. Программы все обновлены. Роутер — уже упоминал, Zyxel, вершина творения корпорации. Хотя, читатели советуют сменить на Асус с тремя антеннами — скорее всего, так и будет. Плавно возникает астральный вопрос — «Что делать?» Если все работает так херово — дальше, видимо, будет полный аллес.. Планируется существенное расширение средств воспроизведения — проэктор, 65 дюйм тв и три-пять источников звука Airplay — в санузлах и комнатах.. Правильно, нужно быть ближе к корням — соединять все по проводу, благо витая пара проложена. Но какого черта побери? Это, знаешь ли, как забросить мобильный и пользоваться аппаратом с крутилкой? В каком веке живем? Каменном? Самое страшное оставил напоследок. Если включить микроволновку — картина мира моментально накрывается так близкой душе русского человека пи*здой. Ах да, совсем забыл спросить — какой NAS покупать? Синолоджи, Кьюнапс — или что то еще?
-
# Sux!
Интеллигенция, бля!
Дай угадаю. Ты — культурный, образованный человек, как, впрочем, большинство читателей SLG. Индикативный показатель? Лакмусовая бумажка? Легко! Пьешь. Зависим. Уже не оторвать. От кофе Nespresso. Закупаться патронами принято в Новинском пассаже. Локейшн, паркинг, пожрать, шоппинг, тёлкинг. В одном флаконе под стеклянной крышей. Заходишь в магазин … Огромная очередь. Как увидел — аж передернуло. Эстеблишмент выстроен в затылок. Может, у менеджера магазина обостренное чувство справедливости? Наслаждаться просмотром. Как лощеные менеджерА, содержанки, старые экзальтированные крысы в норках — и вот так, друг за другом. В очередь, сукины дети.. Не, точно не для меня. Вниз на эскалаторе, Clumba. Кстати, парни! Возьмите на карандаш! Порции огромные. Ценник — ниже московского. 90% вероятности — унесешь с собой. Обязательно стоит распробовать суп из бычьих хвостов. Картинки в инстаграмме Рыжей, ежели прям визуала жаждешь. Накидался. Наелся. Вернулся. Очереди меньше. Зашел. Прикинь, открыты четыре кассы. Целых че-ты-ре!!*с надрывом* Все равно с нагрузкой не справляются — слишком высок пассажиропоток в субботний вечер. Организованно по-правильному. Становишься в шеренгу в центр. Как подходишь к линии — свободная касса, будь любезен! Чем-то напоминает паспортный контроль.. Встал. И знаешь что? Вновь заходящий недоуменно смотрит на очередь в центре. И пустую — один человек обслуживается — кассу справа. Дальше рассказывать? С мыслью — «Вот мудаки, в линию собрались! Я же ловкий парень!» . Бросается, а то вдруг эти, в центре. Фишку прорубят. Отрадно, что девочки обучены. С фэйсом снежной королевы «Мужчина, от вас пахнет курицей и у нас общая очередь. Сивупле!». Что характерно, ТэПэ при таком раскладе моментом сваливают в аутсайд. Однако, не будем о грустном. Специально понаблюдал. Как ты думаешь, какой процент из поступающих становится в очередь, и какой мечется в «свободную кассу» сразу на взводе?
PS. Бычьи хвосты.
-
Каждый писатель — латентный сисадмин!
Нужна новая точка доступа Wi-Fi. Старая, которую привез из мелкой квартиры попробовать — работала через чых-пых. Не ожидала толщины стен, расстояний и возросшего количество устройств, числом приближающегося к десятку. Сказано-сделано. Порывшись в интернетах, быстренько выяснил, что круче Зикселя Киннект ничего нет и близко. Зиксель…как много в этом слове для сердца русского. Вспоминаю свой домашний модем 1496 по-моему.. эх, вроде совсем недавно были и BBS — как это по-русски — Зенон? С тоннами порнухи американской… Подотрем сопли в сахаре и перейдем к делу. Откровенно говоря, по спекам да фоткам — две антенны, и все такое — ожидал ценника в районе тысяч пятнадцати. Как оказалось, слишком сильно отстал от жизни. Чудо — устройство, позиционируемое в качестве «интернет-центр домашних развлечений» — не менее. Укладывается в каждодневный ужин в ресторане. Получается — расходник, как ни крути. Заказывать не стал. Двинул в недавно открывшийся огромный компьютерный гипермаркет. Выбираешь товар на терминале (железный гробик, ненавижу до корней волос), вылазит инвойс. С ним дуешь в кассу, разгружаешься, двигаешь на выдачу. Электронная очередь — следишь за тикетом на экране, все по-взрослому. Павлик выносит коробочку, распечатывает, все показывает, «Автор, проверь устройство. К сети хоть подключи». Активность немного насторожила. Традиционно «павлик» швыряет в тебя упаковкой — да и дело с концом. Забил. Предвкушение трансляции видео Full HD по щелчку пальцев притупило ощущение разводилова и нае*бки — традиционный аттрибут мальчиков поколения Пэ. Пару слов о изменении жизненной парадигмы. Ранее для настройки всей этой сетевой херни нужно либо быть самому оленем в вязаном свитере. Либо вызывать мастера, словно для подключения стиральной машины. На сегодняшний день все изменилось кардинальнейшим образом. Достаешь из коробки. На устройстве написано имя Wi-Fi сети (в моем случае Zyxel_MotherFucker_Giga) и пароль. Все. Втыкаешь вилку. Видишь в яблЕ имя сетки. Вводишь пароль — и ты во всемирной паутине. Сделал все правильно. Включил в двестидвадцать. Воткнул кабель с интернетом в нужную розетку. Схватил планшет — бам! Ни намека на MotherFucker! Нет зиксель сети, хоть тресни. Ладно. Нас, инженеров, МАИ финишед, на мякине не проведешь! Не на тех напали! Телеметрия летательных аппаратов и прочее — здесь вам не тут! Понажимал кнопочки. Покрутил антенки. Протер их волшебной тряпочкой от жермес. Подул в вентиляционные щелки. Прочитал мантры. Включил питалово — нет беспроводной сети. Вспомнил ухмылочку павлика слащавую. Развод в чистУю — впарить неработающий девайс, заранее зная об этом. При претензиях -«Ну я же предупреждал..». Стоп. Может быть, настал тот самый повод.. Рекомендованный. «Read the Fucking Manul»? Распахнул. Картинки в нем детские. Как подключить интернет от кабелЯ? Дать канал от модема. Никаких даже намеков о том, что включил.. подсоединиться не к чему. Это тупик, Мачете! На сегодня лавка закрыта. Деревянный енк тебе, а не фильмы в высоком качестве! Придется собирать наклейки. Запаковывать все в коробку. Ехать, ссорится по поводу возврата. На ровном месте попадание. В качестве жеста отчаяния подключаю Мак-Бук к чудо устройству кабелем. Набиваю в броузере заветный айпишник. Захожу в админку. Ну что ты будешь делать! Кто-то сменил Zyxel_MotherFucker_Giga на близкое русской душе Sveta_sucking. В качестве ключа сети указав мобильник той самой Светы.
Б#ля. Час жизни мимо.
-
# Sux!
Стирайте пуховики дома!
Химчистка — для лузеров! Пух боится, собирается в кучки и отчаянно орет, сопротивляясь!
-
-
# Sux!
Но и это еще не все!
Попытка получить цифровое ТВ от Онлайм — который ТЕЛЕКАРД — успехом не увенчалась. Карточку вставлял — вынимал. Дул, тер, мантры читал. На первой линии суппорта висел сорок минут, на второй — там девушка Алина — двадцать. Все с мобильного. Результат отрицательный. Выписали заявку на вызов специалиста. Если кто делал подобное — вставлял CAM модуль с карточкой в ТВ Самсунгк 8 series, и чтобы работало — поделитесь, плз! Эфир не могу смотреть — выворачивает!
-
# Sux!
Совещание. 17 человек.
Пришел последним. Осталось место..во главе стола. Переливания из пустого в порожнее. Толчея воды в ступе. Запудривание мозгов. Несбыточные обещания. Лаунч проекта «анти-инновации». Заранее провального. Приходится терпеть. Слушать ахинею. С умным видом тупя в яблокофоне. Все ради чего? Денег. Презренного металла. О да.
PS. Пришел восемнадцатый.
-
Автоэкзотика.
Все началось с того, что на «Кийе» спустило переднее колесо. В ноль. Резина новая, «Но-кия» (брэнд сам по себе говорит — не ставь на эту тачку, чувак!). Если помнишь, продвинутая липучка от производителя сотовых телефонов (некогда всемирно известного), предназначалась для «Малыша», но не налезли диски, бла-бла-бла. Зато — без угрызения совести можно заявлять «исключительно летняя эксплуатация» — кабрик зимы не видел, ара, э, понимаешь? Так вот. Спустило совсем не на скорости, никаких тебе SMS — «Дорогой, а где у тебя домкрат?». Произошел инцидент на МКАД, аккурат когда Ры везла матушку в ИКЕЮ, мать ее шведскую через колено. Что делается в подобном случае? ТэПэ вызванивают папику, папик вызывает эвакуатор у дилера. Все хорошо, кроме временного фактора разве что. Поменять колесо самостоятельно Рыжая могла, конечно. Закончилось бы все истерикой с возможным переходом в Дэ-ТэПэ. План действий простой. Тормозишь водилу, кто ради прекрасных глаз девушки в считанные минуты ловко ставит запаску. Демонстрируя во весь рост социал «помощь на дорогах» «братка-толкниии». Сам «тьфу-тьфу» менял колесо очень, очень давно, смутно помню на чем — Ауди? *к стыду своему, была эта позорная марка во владении*. Действовал аналогично. Тормозил чувачка, цена вопроса =200руб, главное — иметь баллонник, домкрат и секретку. Собственно, кейз работает и сейчас. Цена вопроса немного скорректирована — хрупкой девчушке перекинули колесо.. *внимание* за тысячу. Да-да, сам шокирован! Управляемость резко повысилась, особенно при маневрах не заснеженных пространствах. Плавно перехожу к делу. Дворик, где живу — маленький и уютный, на два подъезда. Оттого, что маленький — вывести снег промышленным способом возможности не представляется. Гастарбайтеры чистят с применением доисторических приспособлений в виде лопат. Перебрасывая снежок в три кучи, ранее служившими парковочными местами. Сверху выглядит забавно — дорожки к подъездам шириной в тропку, чуть побольше утыкаются в тазики. Многострадальную Кийа удалось заткнуть в козЫрное место.. прям под окно.. За ночь превратилась в сугробик — но это все хиханьки-хаханьки. Неизвестный (пока) сосед воткнул говнофорд прямо посередке. Полностью лишив Кийю возможности передвижения. Нормальные товарищи в подобных случаях оставляют номер телефона на бумажке (к слову, сам не применяю подобного приема, предпочитаю встать подальше, но без угроз для транспорта. У Ры — бумажка в полностью забитом бардачке..). Никакого намека. Очевидно, абориген, заметив новый тазик не особо престижной марки — решил показать свое мужское начало. Проучить. Пе-дорас, что тут скажешь. Пинали. Гудели. Обкладывали х*уями. Орали. Местные сочувствовали, кивали головами, цокали языками. Дворник ушел в отказ — видимо, бухают с водилой. Смешно — на лобовухе «лапка» — датчик сигнализации с надписью «Стукни — свяжешься с владельцем». Не работает — или молотком нужно?. Самое обидное — сделать вообще ничего нельзя. Места нет. Была б дорога — остановил бы газелиста, дернули бы тросом кусок дерьма этого пендосского. Делать нечего. Пришлось ловить тачку, пилить в подземелье к «Карлссону». Удовольствие за рулем, особенно на снежной целине, ну и все такое.