Осознанно принял решение подключить ОнЛайм. Сам знаешь куда, где ремонт финишед. Уже абонент, и давно как. Все здорово — интернет мега скоростной да по паре витой, не то, что у медного Стрёма. Или говноАКАДО по проводу коаксиальному, толщиной в кошачий х*уй. Телевидение будущего — порноканал, Ургант в HD качестве, вестерны спагетти MGM и MTV Hardcore. Chasing Classic Cars со старым пердуном в главной роли чего стоит. West Coast Customs фрикастые. Короче.  Оставил заявку на сайте.. К слову, несколько месяцев назад — заявку на подключение дома. Маленького дома, квартир по числу этажей — не важно. Думал, проигнорируют в связи с низкой рентабельностью — из всех жильцов, может, я один такой. Нет. Престиж превыше всего. Дом подключили, пора бы и самому. Заявка не чтобы вот сей момент. За пять дней. Которые истекают завтра. Дальше? Не ответа ни привета. Решил поинтересоваться, чо и как. С городского набрал прямиком в контактный центр. Мужичок железный нежным голосом зачитал меню, «мол, автор, нажми клавишу три — узнаешь статус заявки». Давлю. Кладется трубка. Еще раз набираю, давлю. The same shit. О! Так они ж уже Ростелеком, следовательно, в душу плюнуть — «здрасте пожалуйста». Хорошо, плюйте. Еще звонок, для верность кнопку «Оставить заявку» — если и такой звонок сбрасывать, это уже знаете ли, в ущерб карману. Трубку хватает бодрый «павлик» — «мол, сейчас проверю, все чики-пуки»… заявочка ваша на двадцать седьмое число. «*б вашу мать, павлик. Позвонить-проинформировать религия не позволяет? Если дорого, так мэйл оставлял. Прислать алерт не камертон?» Ответ стандартно ожидаемый. «Он-Лайм есть высокотехнологичная компания, поэтому со своими просьбами можете пройти в пешее эротическое путешествие». Но нас, народ,  на мякине не проведешь. Не на того напали. «Хорошо, впишите платное подключение. Пускай монтажник материализуется послезавтра». На что павлик отрезал — «Звоните в девять утра!». «Малыш, я как бы имею привычку видеть эротические сны в данное время суток». «Ваши сны и привычки нашу организацию не колышет.  Хотите ускоренное платное подключение — просыпайтесь в девять, трубку в зубы и наяривать на номер. Иначе хер вам в рыло, не в двадцатом веке живем поди». «Так  уже ж абонент — могу заявку оставить, картой оплатить, павлуша, ну зачем, к чему просыпаться в такую рань и использовать голосовую связь?». «То, что вы являетесь абонентом, уважаемый автор, нашей мега организации абсолютно монопенисуально. В биллинговой системе будут два абонента «Кирилл Эскаргов», с исключительно одинаковыми  учетными данными. В фэйсбуке же полно такого, да? На  Цуккермана и равняемся.

Слушай внимательно. Ну-ка, без яндекса, на раз-два.  Кто выпускает самые лучшие звуковые проекторы? Знаешь? Выглядит, словно колонка центрального канала. А на самом то деле.. в это крошечное пространство напиханы сорок восемь мелких (но отнюдь не жалких)  динамиков. Ради раскатов грома добавляется беспроводной сабвуфер — традиционных размеров. Далее начинается колдовство. Химия. Калибровочный микрофон, входящий в комплект поставки наряду с батарейками для пультов. Ставится на место. Нет, не матом и истериками. На то самое место, где ты пристраиваешь свое днище на диване. Перед ящиком. Чудо система начинает пищать  и свистеть, настраиваясь — опа. Фишка в том, что звук выстреливает по разным сторонам. Отражаясь от стен, предметов интерьера. Создавая полноценную звуковую картину семь точка два — да да, сзади взрываются бомбы и пролетают колеса, оторванные от автомобилей. Не буду занудствовать. Yamaha. Джаппы, выпускающие по ходу пьесы мотоциклы и рояли. Они же технологию придумали,  несут в массы.  Плавно перехожу к делу. Касаясь наших-раших реалий — несут так себе. Спустя рукава, скучновато, без подрыва. Медленно и уныло.  Дабы немного взорвать болото, узкопленочные выдали на-гора так вообще чудо. Прикинь, подставку под телек! В нее вмонтирован звуковой проектор и… сабвуфер. Да так ловко — никогда не подумаешь. Вариант беспроигрышный. В одном флаконе мебель и техника. Инновации, летать-колошматить, на ровном месте. Одна лишь незадача. Живьем пощупать деревяшку можно лишь в одном месте. *бой барабанов*… На «Горбушке». По мне — так стыд и позор. Равносильно, если бы «Порше» открыли флагманский шоурум на Мытищинкской  автомобильной ярмарке (она существует?). Это родина, сынок. Возмущаться можно сколько угодно, в морозы по бульваром гулять. Только вот , выбора нет. Хочешь-не хочешь, уж будь любезен. Засунуть свое чувство прекрасного в жопу, и вперед, в промзону.

Не был там лет пятнадцать. О двадцать первом веке на дворе напоминает вид небоскребов г-на Полонского. Светятся в тумане, манят заоблачно. Впечатление, словно пробка медленно въезжает.. в прошлое. Торговый комплекс не особо далеко ушел от контейнерных рынков девяностых, ну разве что крыша над головой и нет ниггеров (ой, извините, братьев наших, афроамериканцев), греющих руки на отрытом огне, вырывающимся из бочек. Публика, дорогие друзья, это просто пи.. пи.. пи…пип. Рязань смешалась с Ростовом. Сразу же стало плохо. Комок подступил к горлу. Заглянул направо  подкрепиться в столовку, к слову, вполне себе кухня.. Диспьяче — компот и только.  Буфет — а -ля — бар напротив — и тут незадача.. На витрине да в   холодильнике только пиво.. Мадам, увидев печаль глубокого разочарования на лице — среагировала моментально. «Автор, может…водочки?». Братцы-кролики! Самое лучшее событие дня.. какой там лучшее! Восхитительное! Все для людей!  Вытащила ловко из-под прилавка запотевшую бутыль.. плеснула полстакана. Не то, чтобы, как говорят приличные люди, oxygen… Вонзил под борщ и холодец. На душе полегчало, жить стало лучше, веселей и далее везде.

Спросишь, что Yamaha? Что-ж, отвечу. Любишь корпусную мебель — бери не задумываясь. Соседи повесятся.

Только вот собрался разгрузиться на ТВ 65 дюймов от Samsung (Sic!) — как на тебе! По проверенным слухам, ушлые кореяки готовят чуть ли не взрыв в мире домашнего телевидения.. Объявят что-то выдающееся на выставке в Вегасе. Ждать совсем чуть чуть — восьмого января случится чудо. Весь цивилизованный мир замер в ожидании очередного разводилова.. надеюсь, что это будет возможность апгрэйда ящика до новой серии, путем замены отдельного блока или что-то на подобие. Дабы владельцы, скажем, пятой серии не чувствовали себя конченными лузерами перед собственниками девятки. У которых птицы и свиньи более красочные и летают, словно самолеты. О ценообразовании — даже не стоит поднимать вопрос, чтобы не расстраиваться лишний раз. Заводы у Samsung в наше-раше, таможни нет, локальный труд — и все равно. Вышеупомянутый шедевр передачи картинки тянет на полноценные US$ 6.000 + (Sic!x5), когда в США более трехи за абсолютно такой же никто отдавать не собирается. Налицо звериный оскал империализма. Нам, трудовому народу, нагло плюют в душу, считая за сырьевой придаток и чукчей в чуме. Щиплют, разгружают, разводят по-жиже. Гады.