Сил нет.

Все потому, что автора окружают истерички & истерички. А может быть, просто число тринадцатое. Доброе утро!

А ведь можно было и постирать…

Давят. Прессуют. Уговаривают. Подписать NDA (соглашение о конфиденциальности — если не в теме). Что характерно — не с клиентом — уже подписан и давно. Вендор настаивает, с кем придется взаимодействовать. Смешное самое то, что вендор и клиент уже под NDA  — по хорошему, клиент может мне передать, то, что нужно, и все будет шито-крыто-покрыто условиями. Так нет же! Вендор типа показывает свою крутость, дует щеки, «мол, одного NDA не достаточно — нужно и со мной!».  Раньше бы забил — подмахнул да и дело с концом. В наше-раше, откровенно говоря, вообще никаких тайн нет.. Но вот юрист говорит — не вздумай! Заколотили туда столько всего, что дышать будет можно через раз, если подпишешь. Началась тягомотная переписка — я им — «в вашем виде подписывать не будем. Либо править сильно, либо наш вариант». Упыри нивкакую  «Мол, наш вариант — священная корова, его трогать нельзя вообще, только подписывать» — а ваш — даже смотреть не будем, «не по сеньке шапка». Все, тупик. Клиент, сладкий, начинает ныть — сроки ползут, дедлайны съезжают. По-хорошему свою позицию растолковал — поняли, согласились..только вот, выхлопа нет. А нужен. Очень. Что хочу — перевести стрелки на упырей. Перекинуть камень на их сторону. Ну не айс же, согласись, просто сказать — идите на х* со своим NDA — мне он не сдался вообще. Договорных отношений у меня с вами нет, при такой вурдулаковой позиции — точно не будет, поэтому еби*сь все конем, простите за резкость, наболело, целый день кидаюсь письмами с айфона за рулем, что вооообще противоречит правилам ПДД и полностью антисексуально. Какие выходы, друзья?

Собирался написать хвалебную оду. Итальяшкам «хот кутюр». «Мол,  спасибо вам, TOD’s,  за шипы на подошве. Не скользят ну совсем.  А Лоре Пьяно  — так за ткань волшебную, тончайшую, греющею, аки кипятильник. Никаких нано-технологий, старинные рецепты, бро. Но как-то замотался, закрутился, быстренько собрался, побежал. Мысль тревожила.. чего-то не хватает, ну да ладно. Прошел поворот на асфальте, лед, поскользнулся, чуть, выправил равновесие .. да уж. Не такой уж Тодэс здОровский, правильно, что не написал..Шлепнул по карманам.. не хватает одного кирпичика от старика Лу. Важного — карты там, да не простые — доступа в том числе. Кэш, однако. Рецидив, что характерно. Однажды собирался на переговоры важные — упустил. Как закончились, хотелось вонзить сразу же в моменте пятьдесят-тирэ-стопятьдесят.. а не на что, Да что уж там — вообще ни копейки. На метро не доехать .. пришлось у приятеля, сотрудника банка государственного одалживать пятёру *стыдливо*. Я верну, Тём, будь спок, могу на карту кинуть..стоп. Цимес в том, что кирпичик дома, нужно вернуться, и очень здорово, что именно сейчас, а не когда парканулся у офиса. Возвращаюсь…позитив, небольшой променад, подхожу аккурат к тому самому ледяному поворотику, айпфоне сигнализирует, что кто-то насрал в Фэйсбук.. достаю автоматом..бац! Шипы итальянских хот-кутюр сверкнули под равнодушным светом ленивого зимнего солнца.  Хорошо, что в детстве научили группироваться..Руку там подставить. Итог — перчатки в га*вно, как раз внутренняя белая сторона с пальцами под управление планшетом. Локоть куртки в грязи. Джинсы мокрые. WTF, TOD’s? Что за нах*уй? Доковылял до дома, почистился салфетками. Джинсы феном посушил.. не сдаваться ж. Да куда там — грязь проступила. Выкинул в стирку.. Прифуфырился. Поговорил в конф-колле. Полашыл в Фейсбуке. Выбрался на волю  и понял. Знаешь, почему все так произошло?

Не тем парфюмом пшикнулся. Поэкспериментировать решил, изобретатель-рационализатор.

Горчицу заливают в стеклянные банки… Засада на ровном месте, да и выглядит как говно!

Автор накидывается молтОм в Ritz Carlton. Где то уже было, и не раз. Байан! Ты точно это уже видел, а кое-кто *не будем тыкать пальцем*.. проспал!