Capital Group, строитель скворечников для успешных жителей и гостей)))

Странно, вроде бы все просто супер.. Ну не из-за того, что не хватает восьми квадратов паркета, так точно. Приходится накидываться горькой настойкой на ресторанном дне Мясницкой, ожидая, пока Рыжий сдаст экзамен по истории архитектуры, к которому, у слову, не готовилась вообще. Ремонт же.

Требуется наколотить несколько офферов, да не пяткой, без души. А так, чтобы зачитаться, за душу брало, не оторваться. Не прет, и все тут, хоть тресни! Строчки выжать не могу, чтоб начать. Деспьяче!
Утешает то, что привезли мрамор для облицовки камина, усилено пилят — хоть не бюджеты. С пылью. Радостью. Помощница же в моменте ужимает старину Ральфа Лаурена на скидки в элементах светового дизайна — бра, люстры, торшеры, закошенные под кинософиты и тэдэ.
Все заняты делом. Лишь автор восседает на фарфоровом троне с планшетом в руках, ожидая. Приди, озарение!

— Добрый день, Вас беспокоит служба контроля качества интернет магазина хуекзист.ру. Вы недавно воспользовались услугами нашего магазина при заказе автозапчастей. Оцените, пожалуйста, уровень сервиса по пятибальной шкале. Пять –это…

— *эмоционально*. Катастрофа! Говорю по буквам – К – от слова Кол вам в сердце, А –от слова «Агония», Т – от слова тупизм-кретинизм.

— Четыре – очень хорошо, три..

*эмоционально* Девушка! Я заказал через ваш магазин диски на зиму для своей любимой машины! Мне утверждали… все будет тип-топ! Диски приехали,  смонтировали резину, начали устанавливать – они не по-до-шли!!!!!

— Прошу прощения за накладку. Вы можете связаться с руководителем отдела или менеджером..

*эмоционально* *эмоционально* Девушка!!! ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ!!! Я остался без зимних колееееес.. благодаря вашему интернет магазину. Представьте, вы стоите у брачного алтаря, ваш избранник говорит «Ну конечно, детка!», достает кольцо из заднего кармана, пытается насадить вам на палец ..а оно НЕ ПОДХОДИТ!! Слишком маленькое, как *нецензурная брань с района Бибирево, где прошло детство автора*.

— Ничего страшного! Вы можете обратиться к менеджеру, и скажите, пожалуйста, знаете ли вы о нашей новой услуге – бесплатная доставка по району.

*эмоционально в кубе* *вспоминая загадку – как трахнуть двум парням двух девушек, имея в наличии два презерватива* … Мадемаузель! Я в отчаянье! Завтра выпадет снег, дороги покроются льдом, у меня же – летняя резина на дисках АМГ! Пожалуйста, помогите клиенту..

— И последний вопрос. Откуда вы о нас узнали?

Простейшая ситуация. У поставщика заказаны диски на машину. Под его же гарантии, что подойдут. На диски надели резину, пытались поставить — не подошли. При попытке вернуть диски — встает в позу, «мол, следы повреждений от монтажа резины!» Как с ним быть? На что давить? Писать претензию?

Вдогонку — резину то взять обратно обязаны? Или тоже будут включать дурку и искать повреждения?

Тем не менее, не нужно вешать носа! Просыпайтесь и сияйте!

История захватывающая. Приехали диски вчера, оригинал, на Малыша, прямо на кузов специальная модель. Не долго думая, попросил помощницу забрать (ей вежливые мальчики вынесли и сложили в кийу), отвезти в шинный центр (там не менее вежливые мальчики, удивившись немало, выгрузили диски и с упоением нацепили фрикционную резину Хакка R). В это время автор прогонял хэнговер, разгонял руками тучи, устранял тремблинг, скаблил щетину, втирал мази в фэйс для нивелирования последствий вчерашней оргии. План простой — вскочить и мчать! (Моральные аспекты, мол, похмельный синдром, бла-бла-бла — оставляю за скобками). Не, ну а чо. Вскочил, долетел за считанные минуты. Ажиотаж схлынул, очередей никаких, накинулось сразу человек пять, крутить, мыть колеса — штатные на хранение оставить. Один из них, матерый, поковырявшись в носу, изрек с сомнительной интонацией «Могут не встать! Суппорта большие!». На него вся кОдла  «Да молчи лучше, оригинал, по VIN подобраны — все встанет!».

Дальше рассказывать?

Мерсоводы! Нужно кому? Дешевле дилерской цены, на складе нет, везти будут месяц.