Ну не совсем так. Автор перекидывается электронными сообщениями с самим стариканом Улиссом Нарданом. Напомню суть в двух словах — часики (timepices, летать-колотить), на гарантии, перестали заводиться. В местной гарантийной мастерской послали нах*уй сразу, обвинив в том, что своими руками отполировал. Вышло грубо, потому, что руки писателя заточены под то, на что послали. Посему случай исключается из разряда гарантийных- давай-ка паренек, разгружайся. Ранее бы не задумываясь отслюнявил да забыл. Но с учетом перезагрузки общества стало как то не по себе -начал производить несвойственные телодвижения. Собственно, в течении пары недель не торопясь перекидываемся мэйлами с товарищем Себастьяном, курирующим оттуда *тычет пальцем в небо* дела ремонтные в стране нашей дикой. Последний оффер, читатели, просто восхитителен! Мол, все же знают, в Европе бываешь, скинь таймпис местному ритэйлеру — в Риме. Тот отравит в мастерскую — не поверишь, никакой не Цюрих. Дойчланд. Там замастырят — несмотря ни на что. Через восемь недель будет повод посетить вечный город  — забрать там, где и оставил. Забавно. Никогда бы не подумал, что единый на всю Европу-матушку сервис центр в Рейхе. Наших же мастеров, видимо, чтобы в душу окончательно не насрали, товарищ решил просто не подключать к процессу. Как говорится, не тронь — вонять не будет. Вот автор, наивный юноша, идеалист в душе — тронул. Получил по полной. Продолжайте наблюдение, наслаждайтесь!

Решил посетить «Авилон» в прошедшую субботу. Вроде бы все правильно сделал. Оделся прилично. Болид отдраил, чтобы блестел, словно искусственный спутник земли ГЛОНАСС в самом начале траектории погружения в моря-океаны — на площадке стартовой. Заправился в Макдональдсе на Волгоградке, все как полагается, первая колонка, 98-0й под горлышко. Важный весь такой себе (словно гусь)  выехал на полосу движения личного транспорта .. и тут же встал, словно э пенсил. Все, включая реверсивную дорожку, было забито и стояло. По-ходу, долго. Наверное, тоже собрались в демонстрационный зал парней из Штутгурта. Аккуратненько дополз вправо, нырнул под мост и свалил в е*беня, куда глаза глядят. Заметьте, шоу происходило в субботу в районе шести вечера, автор был трезв, за рулем, наслаждался  автомобилем и ну никак не мог понять — куда вся это шОбла движется в данное время суток. Заметьте, до начала ТТК — и ТТКая полная жопа. Неужели…на дачи? Дорогие собратья по несчастью — когда принято посещать этот храм из стекла и бетона, чтобы не было потом мучительно больно за?

Любите ли вы.. гладить мужские сорочки? Делаете ли это с удовольствием, или спустя рукава (прямо таки по теме опроса ремарка)? Устраиваете ли истерики во время процесса? Сколько за один присест способны выгладить? Считаете ли эту процедуру рабской повинностью, угнетением свободной женщины, живущем в современном мире (не отрываясь  от Фэйсбука даже во время игр в дУше?).

Неделю назад написал им в головную контору через форму обратной связи на сайте. К бабке ходить не нужно — капиталисты в сообщениях из наши-раши не нуждаются. Соответственно, на великом и могучем отправить мессадж не получилось — а было бы забавно. Ну не отправляется, ошибку дает и все такое. Ладно, утерся, накалякал на английском, мол, ай-яй-яй, не исполняют гарантийных обязательств, хамски с клиентом общаются, бла-бла-бла. Откровенно говоря, не люблю подобного, поступаю только в случае крайней необходимости. Хотя.. есть люди — хлебом не корми. Знавал товарища много лет назад, которому как то не долили литр бензина на заправке — боюсь ошибиться, в мощную помойку Ауди. Устроил истерику, пляски с бубнами, заставил писать в баночку (зачеркнуто) делать контрольное измерение — сколько там куда натекает. В результате минус день жизни, торжество справедливости и бесплатный полный бак, возможно, с вкраплениями ослиной мочи.

Автор — не из таких. Терпеливо проведя неделю в трепетном ожидании, ничего не получив (жизнь в Швейцарии нетороплива и старомодна), решил продублировать кляузу на e-mail. Заметьте, указанный на фирменном бланке российского сервисцентра. Дальше рассказывать? Или сам догадался уже? Правильно. Нет такой  буквы в этом слове- возвращается отлуп с грозным «ата-та!» Хватит спаммить! Продублировал на support@ , потеряв надежду… как вдруг. Дух Цуккерберга высветился лиловым ореолом в пустом пятничном офисе… «Снэйл, положи на e-mail! Это- прошлое! Дави через Фэйсбук». Спасибо, Марк — моментом нахожу подпольную  группу часовщиков в соцсети. Отправляю мессадж — «мол, вы там чего, дырки сырные, совсем охерели? В наше-раше клиентом потыкают почем зря, сайт ваш не работает, на сообщения не отвечаете». Молчок. Проходит час, думаю, мол, пора уже на разврат с глубоким потреблением спиртных напитков..    Бах. В ящике — электронное письмо. Да не простое, а от самого старика Улисса, летать-колошматить! Вот что Фэйсбук животворящий делает!

В письмишьке правда ничего нового. Товарищ Себастьян называет скромные котлы автора фантастическим словом «timepiece» (ОМГ!), и любезно советует продолжить сотрудничество с местным ООО. Напомню, голословно и безапелляционно обвинившего автора в несанкционированной полировке, и пославших на Х*уй в письменной форме (зачеркнуто) лишивших гарантии. Ответ простой не заставил себя ждать — «этот ваш таймпис-оф-щит-стоячий могу заслать почтой прямиком в Швицерланд». Дабы вы там сами напрягли морщины, вооружились микроскопами и определили, что если автор что и полировал, то свою машину специальным средством против царапин и мудаков. Две, кстати. А порочную практику, что в России разводила на разводиле сидит и разводилу разводит, пора бы прекратить, мон шер ами. Разогнать всех к чертовой матери. Репутационные риски, знаете ли, это здесь вам не тут.

Покамест все, разрешите откланиться. Жду ответа, словно Соловьев Letto.

Тошню в пробке по ТТК под нее. Левый ряд.  Получаю удовольствие — более ничего не остаются. Все ползут словно черепахи \ улитки. Крыша \ стекла вниз, солнышко, релакс. Опускаю руку — бам. Бух. Чуть было не задел мудака на мотоцикле. Летящего по крохотной разделительной с телкой за спиной. Знаешь, социальная реклама не работает. Биллбоард с испуганной мордой в шлеме и текстовкой — «Включи поворотник — сохрани ему жизнь». Смахивает на демотиватор. К чему поворотники, правила движения дорожного, если для этих отморозков  с мотором между ног правил не существует? Выбор у одноразового человека не велик — вылетать на встречку или в руку.  Очень бы хотелось предоставить железную альтернативу в виде клетки на полгодика. А лучше — внезапно возникшую  бетонную стену на его пути.

Автор лашыт в Фэйсбуке. На профильную бизнес тему — «Почему в пятом IPhone нет NFC и как нам всем с этим жить дальше?». Мир сошел с ума.