Немного олд-скул. В корпоративный эккаунт не пролез, обнаружил на столе. Зато — лично автору! Персонально! До чего ж приятно — словами не описать!!
Рубрика: Sux!
Отстой в жизни большого города.
-
-
# Sux!
Как лох (с)
Разминулся с фурой на выезде из «Вивальди» на Кожевническую. Узкая дувхполосная дорожка, на бордюрах-поребриках ведрышки планктоновые. Как вообще эта здоровая дура с двадцати футовым контейнером въехала в центр, и зачем ей на эту узкую тропинку — оставляю за кадром. Но ощущение непередаваемо — на расстоянии десяти сантиметров от окна проплывают тонны ржавого металла.
Не, никаких расстройств — все позитивно. Бочина спасена!! Хромовые кольца отделяются от дисков. На герметике сидят. Лишний повод их заказать перед новым сезоном. Все великолепно, кроме двух часов в пробке. Садовое внешнее стоит как х*уй «павлика» на анимэ.
-
-
# Sux!
Ulysse Nardin? Парле рюссо?
Хер в рыло, простите за язык улиц. На родном, великом и могучем написать не получается. Хотя все чин-по-чину, раздел на сайте, контактная форма.. Не, отчаиваться не стоит. Наковырял на английском — все прошло без сучка. Но, дорогие часовщики, с чего бы? Сервис гарантийный плюет в душу без малейших угрызений совести. Хотя бы ящик для жалоб и предложений должен работать в головной конторе.. как швейцарские часы? Как мои, точнее — ваши, Улисс, через пень-колоду.
-
Самый ужасный человек.
Пол Андерсен. С виду — среднестатистический америкос. Никакого намека на буйство духов — высокий, дохлый, с натянутой улыбкой, в костюме из реквизитной. Умудрился написать сценарий и собственноручно снять последнюю «Обитель зла». Выбора нет — спасать мир призвана пожизненно жена режиссера — Милла. Парни. Все происходящее на экране в течении полутора часов представляет собой непрерывное мочилово. Пилят, рубят, раздирают. Сжигают, режут, взрывают. Откусывают, пережевывают, высерают. Куски мяса летят в зрительный зал, разбрызгивая кровь. Можно было сделать проще. Сконструировать гигантскую мясорубку, обвесить камерами и запустить весь съемочный состав. Сюжета, братцы, нет. То есть совсем. По художественной составляющей кинокартина напоминает нарезку немецкого порно начала девяностых. Аналогичное месилово с «Дастиш-фантастиш», периодически с «Битте Шприццен». Не понимаю. Как на подобное порево можно было истратить миллионы. Выпустить в прокат. Возможно, в глубоком детстве маленького Анедерсона заперли в пустой комнате с непрерывной демонстрацией «Зловещих мертвецов».. настоящим, леденящим душу ужастником, снятым десятилетия назад за три копейки. Став взрослым, Пол реализовал заветную детскую мечту — порвать «Мертвецов» в клочья. Удалось, что там говорить. Направленным взрывом. Ах да. В кинокартине есть детали, леденящие душу каждого русского. Погоня на Роллс-Ройсе на Красной площади. Расстрел витрин ГУМа из пулеметов. Битва со злом в вестибюле метро «Арбатская» (ну не «Мякинино» ж). Затопление Кремля водой из-под крана. Не возбуждает. Снято как-то совсем по-детски. Взрослые ребята, типа того же Камерона, подобное делали в качестве курсовой работы — залить макет здание водицей. Лажа. Что самое обидное — во всей этой резне гигантской бензопилой нет ни капли юмора. Монстры делают свое черное дело с каменными лицам, периодически пиная сапогами куски дымящегося мяса. А зря, скажу вам. Герония -мало того, что наша-раша — так весьма веселая и прикольная, без домашних заготовок, сплошная импровизация. Могли бы, например, отгрузить все свежее мясо стэйкхаузам или фастфуду даже. «Кровавый Мак» или «Злой Кинг» — каково, а? Сожри и стать монстром. С первого укуса.Резюме. Не ходить ни в коем случае!
-
-
-
# Sux!
Продолжение с Улиссами.
Позвонил опытному товарищу- часовому вендору. Посмеялся в голос над «всемирной гарантией», отношением представителей наши-раши к клиенту.. Факап плюс желание по-максимуму развести — феодальный строй в полный рост. Посоветовал сразу — писать кляузу лягушатникам..тьфу, как швейцарцев кличат — сырными дырками?. Но в качестве утешительного приза перед прокламацией — съездить с часиками к официальному дилеру. С объяснением ситуации — может, что посоветует. Вчера заслал Рыжую на разборки прямо что ни на есть к официалу. Мол, спасите-помогите, алчные сервисмэны деньги вымогают. Посочувствовали. Улыбались. Головой покивали. «Мол, случай далеко не редкий. На регулярной основе происходит. А шо делать *пожимая плечами* всем нужно выживать в наше непростое время». Ах да, если бы купили часики в нашем магазине *Sic!* — глядишь, может чем и помогли. Люди писали, головная контора реагирует, отказов не было пока. Вот так, здрасте -приехали. Во второй половине дня — сяду и напишу. Без эмоций, мата и призывов утопить в порше Улисс Нардан раша к чертовой матери. Поживем-увидим, что получится. Ну а пока ..часики ходят. Если не заводить — раскрутить.
Диспьяче.
-
# Sux!
Ведровер в качестве диагноза. (facepalm)
Странно, но по субъективному впечатлению — именно владельцы ведер кладут на окружающих больше всех. Видимо, через железо передается дух английского аристократизма.
-
# Sux!
Ulysse sux part two.
Часы вернули в бархатной коробочке. С бумагами, отказом в гарантийном обслуживании. Хочу отдать на независимую экспертизу, которая бы подтвердила. Что полировка не имела место быть. Куда лучше обратиться, читатели?
