Отстой в жизни большого города.
Пакет. Порвался. Вывалиться могло все, что угодно. Помидоры. Сыр. Вода. Порошок. Но, как видишь. Автор — счастливчик. Или просто Пятница. Тринадцатое.
Отличный подарок от супермаркета. Увеличение товарооборота минимум в два раза. Пришлось разгрузиться на новую. В цивилизованных странах принято подавать в суд и отсуживать миллионы миллионов.
Кромешный ад. Все стоит, словно деревянный фалоимитатор. Сбитый мотоциклист. Весь поток сгоняют в левый ряд. Полтора часа прошли воодушевленно под Nirvana вперемешку с KLF. Айпфоне в туннеле теряет сеть. Автор трезв и за рулем, ОМГ!
Вызов инженера Мосгаза. Чем не госуслуга? Думаешь, через портал? В режиме реального времени? На худой конец, SMS на короткий номер? Специалист прибывает в течении часа? Ага-ага. Дозваниваешься. Номер занят. В конце концов, секретарь поднимает трубку. Усталым голосом выдает..e-mail. Да-да, собака, эс как доллар, велик и могуч рашн лэнгуадж. Далее. Пишешь Электронное письмо. Изложение мольб. Дорогой дяденька Мосгаз, ремонт идет семимильными шагами. Очень хочу удлинить. Если не себе, трубу хотя бы. Откликнись, спасай, помогай- попадаю без тебя. Отсылаешь..ждешь. Ставишь зарубки на стене, дни считая. Аккурат через две недели раздастся вожделенный звонок. Информация краткая, подается в ультимативной форме. Завтра инженер будет у вас с двух до пяти. Ждите. «Позвонить инженеру можно?» «Ответ отрицательный».
Тебя может не быть в городе — летняя пора в разгаре. В этом случае все предельно просто. Газа так же не будет.
Первое заведения г-на Каррреры в большом городе. Соответственно, самое аутентичное. Достойная публика из элитных новостроек в округе да тружеников офисов. Ищущие хорошей жизни девочки. Яблоку негде упасть практически во все часы работы. Стремительно катится в тар-тара-ры. Меню ждать — пятнадцать минут – засек хронометром. Настоятельно рекомендую заказывать сразу же, не отпуская человека. Иначе, официант, обещающий вернуться «через минутку, не позднее»..вернется через десять. Веранда — парижский шик во всей красе. Жердочки, крошечные столики. Внутренний голос шепнул — «выбирай крайний». Сработало. На столике соседа — пикапера, решившим аристократично насладиться капучиино. Выставив на обозрение проходящим девчушкам сусальную позолоту часов, сияние реплик телефона и сумки известного брэндА.. Хлебал щАвелевые щи «павлик», приютившийся с макбуком на соседнем стуле. Наваривал смачно, чавкая, вызывая невольно презрительную аристократичную ухмылку на просоляренном фейсе охотника. Не, ну а что? На то он и «павлик», чтобы щи хлебать — хорошо, что не лаптем или не дай всевышний, ноутбуком.
Но это, друзья, цветочки. За пять минут до «пикапера» и «павлика» столик освободила сладкая парочка. Экспат & студентка. *сплевывает* – брИтиш – олицетворение, нет. Собирательный образ «понаехавших» издалека отбросов, мудаков, изгоев в своих родных местах. Дохлый, немытый, сальные волосы, одежда из магазина «Все за фунт», включая последний писк – носки в полоску. Холщовая сумка с шелкографией «Британская библиотека» призвана подчеркнуть принадлежность потомка ливерпульского докера к интеллектуальной элите. На кривой роже приклеено навечно презрительное выражение. Лорд в пятом поколении, заброшенный волею судеб в далекую колонию, где много диких обезьян и медведЕй. Далее предсказуемо. Студенточка. Неказистая провинциалка — уточка, приехавшая покорять столицу нашей родины. На свою беду, повстречавшую горе-дырявого лорда в блошиных местах обитания коммюнити.
Девочка, как полагается, уселась. Наслаждаться шикарным видом проводимых дорожных работ. Жалкий эскпактишка вскочил, словно ужаленный. Встал перед ней, крутясь, зачитывая мантры с врожденным акцентом носителя языка. Автору в принципе без разницы – ежели пространство личное не затрагивается. Но. Тротуар узкий. Столик крошечный. Стоячего клоуна обходят люди. Что вынуждает лишенца максимально приблизить выступающую часть экстерьера в ширинке к лицу девочки. Не переставая при этом декларировать громким скрипучим голосом. Толерантность – она наше все, братэлло. Тем не менее – первый за обозримое время прецедент. Когда захотелось встать и вломить с разворота в эту отвратительную британскую морду.
Еле сдержался.
Заказал входную дверь. У уважаемой компании *матерится, сплевывает*. Разумеется, нестандарт. Специальная конструкция и размеры. Замерщик приезжал два раза. Все вымерил с точностью до миллиметра. Проверил по несколько раз. Заключили контракт, ударили по рукам. Что ты думаешь? С утра привезли вкорячивать. Рабочие мои вынесли предыдущую аккурат к доставке. Мол, давайте, производители-мастера, делайте свою работу, да так, чтобы гордо выглядело! Защищало, сохраняло, охраняло.
Не встала. Помощница свалила на разборки. Прогноз — истерика, расцарапанные морды установщиков, сломанная пополам металло конструкция.
Цена вопроса только за обычный металл (без внешней и внутренней отделки) — стоха. Что на взгляд автора, инженера душ человеческих, МАИ-финишед — не то что бы за гранью разумного — просто феерический ППЦ. Учитывая, сколько в стране металла и квалифицированных рабочих рук по его адаптации к нуждам трудящихся. Ожидал, что хоть в вопросе железа косяков не будет, с таким то костОм.
WTF???
Невозможно платить через него. Совсем. СМС не присылаются. При попытке оставить отзыв — сказать упырям, какое они УГ — робот распознает народный гнев .. и не дает!!
Не вопрос, морячки! Донесу, какие вы жалкие, страшные свинюшки — через SLG и ЖЖ. Увольте айтишников, бизнесА — сделайте харакири!
Инновации перерастают в революции. Проекты строем, в ногу, маршируют в продакшн. Ремонт идет .. нет, мчит стремительным домкратом. Все бы ничего, но. Напряжение. High Voltage Rock’n’Roll. Сказывается — все же самому приходится разруливать. Истерики выслушивать начиная от взрослых банкиров, заканчивая .. ну ты понял. Решил .. слиться. С природой. Аккурат на прошлые выходные. Туфли скинуть, по травке босиком походить. Вздремнуть под кроной дерева, на свежем воздухе.. Сказано — сделано. Повалялся. Походил. Познакомился.. с Большевиком. Тьфу..Борщевиком. Поищи в гуггле картинки «ожог от Борщевика».. только заранее присядь. Что характерно. Борщевик матерый. Хитрый. Прячущийся — никаких внешних признаков. Как выглядит он в расцвете сил — знаю по школьному опыту, соответственно избегаю. Приключение развивалось по канонам жанра. Незаметный контакт с большевиком — видимо, случайно задел ногой незаметный шип. Далее — размазня..тьфу, размазывание под лучами солнца, выступающим катализатором. Через день — страшно было смотреть. Встречи никто не отменял — это тебе не подагра. Приходилось пробовать себя «на слабо». Перевязки, всунуть.. Ногу в праду — и по-ска-кал. Дресскод в государственных финансовых институтах не позволяет носить шотры. Как привык.
Финал? Феерический. В мокасинах ходить больно и антисексуально — бинт торчит. Пришлось сгонять за шлепками и попросить местную медсестру (халат, чулки на пояске, шпильки), осуществить операвтивную перепластыровку. На пересеченной местности. К слову, шлепки в городе не ношу. Не в Ростове, чай.
На этот раз из-за телочки в коротких шортах..