ТЖ. Вернулась из сумеречной зоны в вечер пятницы. Первое, что услышал — «Хочу рыбу!». Не знаю — насмотрелась возможно по дороге постеров «Рыба ждет». Или там «Рыба — твоя лучшая подруга».. Райт — рыбу так рыбу. «Не просто рыбу! Дорадо!» О как! Значит, все остальное — компромисс. Надула губки, топнула ножкой, завернула личико в снежную королеву. Смирился. Надо так надо. На футбол так на футбол. Сел за руль (ЗОЖ, братэлло, великая вещь) — повез телкажену в самый козырный фишхауз для ПсРО — «Филя и Яша». Хорошо, что не хрюша и степаша. Да, на Тверской, разумеется. На районе он один такой. Сам давно решил для себя. Скромнее нужно быть. Проще . Не нужен мне ваш сибас — и устрицы не нужны. Сами жрите! На стартер подавайте карпаччо из лосося, на обед — ушицы из белуги. И….хватит. Вредно на ночь жрать то.

Если с закуской все еще более менее сносно — это вам не ракету запустить в космос. Слайсер да рыба — что может быть проще? То вот с ухой, братцы, беда. Не знаю кто — филя, яша иль может кто еще третий лишний придумал. Бросить в бульон два куска рыбы и .. целиковую картофелину — хорошо что почищенную. Объявить результат в качестве настоящей «руссо сифуд соуп». Выглядит ну совсем никак. На мой субъективный взгляд обычного менеджера среднего звена.

Возможно, диалект «пацанской» ухи. Ну типа западло крутым перцам кромсать картоху на куски. Рыбу разделывать. Покидал все в кастрюль — к чему спрашивается лишние движения? Пипл все равно схавает. Заодно продемонстрируем концепцию кулинарной простоты. Наш ответ всяким так выскочкам Коммам со своей молекулярной шнягой. Видел картофан? Вот она какая, молекула по-русски. Попробуй сожрать целиком, гурман недоделанный. Вечер складывался определенно  томным. ТЖ разминалась Pinot Grigio, ваш покорный слуга — компотиком да бульончиком. Что характерно — ни малейших позывов «а-е*бись все конем» — бросить машину и нарядиться молтом. Ни-ни. Иначе какая это проверка на «слабо»? Так, детский лепет. По хорошему, нужно сваливать баиньки.. но все меняется, когда приходят они. Нужные звонки на телефон. Дружбану моему жаждалось веселья. Да и не одному — со спутницей, очаровательной рыжеволосой… кем думаешь? Студенткой? Бери выше — певицей! ТЖуля практически спала в безбашенной — разбудили ее криком «Рота подъем» -усадили в чОоооорный дружбанский ведровер — зарядились в «московскую ночь — по садовому кольцу я лечу — бла бла бла».

Ребят. Автор первый раз побывал в развлекательном комплексе «Самолет». Охарактеризую двумя емкими словами «Это пи*здец». Начиная от драки при входе -махалово между группой обнаженных по пояс — пьяных в мясо люпменов. Внутри… настоящая сумеречная зона москоу диалект. Именно так себе и представлял ее. Разруха, жуткий интерьер — его скорее нет. Пацанчики с Балтикой, телочки с боулингом — полное ощущение атмосферы дискотеки в г. Подольск. Слава труду, нас не пустили в караоке. Очевидно, из -за скучной мины на интеллигентном лице автора. Ну скажи на милость, что может исполнить персонаж трезвый, усталый и чуть больной? Кроме своих всем набивших оскомину «Blood Sugar Sex Magic», «Breed» да «I feel love»!.

Но. Не на тех напали. Орать дурным голосом — обязательная программа в вечер пятницы. Рванули в «Who’s Who!» Где были очаровательнейше, изысканно посланы на родимый русский х*уй. Хостесс — а-ля экс модель, решила проверить компанию на вшивость, сходу запросив депозит на стол в размере =15.000 руб. Не, прием хороший. Сам частенько пользуюсь во всяких тендрерах, выставляя запретительный ценник. Но…не в данной ситуации.

Слились моментом по чашке кофе в окружении лохматого золота — «Де Марко». Далее — в проверенное место. «КРИК». Наше все. Страстной бульвар — телки в чулках зазывают в джентельмен клуб, пританцовывая от холода.

Внимательный читатель скажет сразу = «Автор всегда попадает в Крик в состоянии «мясо»». И…….не всегда! С этого момента — можно смело декларировать «Иногда, в прошлом». Про бывшего меломана, кем являюсь — лишь пару слов. Г-ну Николаеву, который Игорь. Не Юрий. Лично бы. Своими собственными руками. Вырвал мелированные кудряшки вьющиеся. За авторство нетленки «Императрица». Да да, та самая, которая вечером рвет из ЦАО в РО в компанию военных-здоровенных исключительно ради  «дастиш фантастиш зер гут». Автора тоже рвет.  Обычно на пол. Каждый, каждый раз посещая караоке. Наслаждаюсь бессмертным шлягером в исполнении пьяных гусынь. Видимо, оправдывающих своим ором сходный вектор поведения.

Что тут добавишь? Посещать караоке с певицей настоящей — сродни носить с собой чемоданчик с кнопкой. Все откукарекались, бахвалятся — нажимаешь. Бах! И курятник взорван. Одни перья в воздухе. На лицах зрителей — полный oxygen, диспьяче — немой вопрос «Ну как же так???». Телкажена отлично поет — аудитория не даст соврать. Очень сложную песню «Лондон» — лучше чем Земфира. В этот раз была не в голосе. Да и в конце то концов. Пора давать дорогу молодым. Правда-прадо, бро.

Снова, дружище, архивные данные. Если ты — семейный парень. Любишь заглядывать в МВидео на Красной Пресне. Кухонной утвари женушке подкупить. Заодно себе пару игр для Нинтендо. О нет! Скорее — ты завсегдатай Dolls. Любишь погорячее, правда? Хотя.. что может быть более горячим? Нежели чем ароматная чашечка неспрессо. Приготовленная любимой, заботливо. С лучиками солнца, пробивающимися сквозь массивную гардину. Пока ты нежишься в кроватке, продираешь ресницы.. обнаруживаешь рядом, на постели. Крохотуху чашечку, холодный, только что выдавленный грэйп \ орэндж фрэш.. ррррррр о нет — в Dolls не получишь такого. Словом — ты должен был заметить. Теплицу стеклянную на тротуаре с данным именем.

Дверку толкнешь — хостесс явится. Удивишься. В авторе =182 живого роста — практически всегда без удивлений. Но — она будет смотреть на тебя свысока определенно. Странно ощущение — среднестатистический представитель социума мужского уткнется носом аккурат в погремульки — где собственно artificial intillect и ютится. Видимо — бывшие работники «Куколок». Вышедшие на пенсию. Управлять жующей публикой — гораздо спокойнее, нежели чем вертеться на шесте словно ужаленная. Или там меняться от медсестры в стюардессу \ училку несколько раз подряд.. тяжело, согласен.

В меню, старичок, если о себе в соответствующих графах пишешь «стабильный средний доход \ живу с родителями» — лучше не заглядывать вообще. Барским жестом попроси принести кипяточку — и сразу счет. Проканает вполне — многие даже сочтут экстравагантным поступкам заскочившего случайно товарища из списка Форбс. В виду природной скромности заныкавшего за углом Фантом да ведровер с охраной. Поваляться на диванчике, позырить за окошко — и снова в дорогу. Дела государственные зовут. Время не ждет.

Кто бы спорил. Писать о ресторанах в торговых центрах… как то не особо ловко. Каждый уважающий себя ресторатор жаждет отдельный вход. Выделенный ватерклозет как минимум. В ТЦ не получается. Тому масса примеров. Скажем, Ашан у Университета. Там — Торро гриль. Хочешь привести в порядок руки перед мясом? Будь готов задержать дыхание, заткнуть нос, напрасно искать туалетную бумагу — справляться подручными средствами. Розовой пятихаткой евро, например. Однако все меняется, когда дело касается дороги на рубль. Кутузе в простонародье. «Времена Года» — это, старичок, лакшери Ашан. Там и Картье на вес купить запросто. Ну и на Панамрере уехать — покидав рыжье в багажник. Хватало бы лаванды запаха. «Облака» — закуточек пищевой как раз для таких. Развалиться, обмозговать проблемы масштаба страны под неспешный кальянчик, зробленный на небольшом арбузе.

Обстановочка — сплошнейший Simple Pleasure. Но, брат, более лакшери. Точно поболее. Приватности добавить. Ключевой фактор — валит на убой. Огромные потолки да витринные окна в пол. Как автор обожает. В историческом центре — никогда. В торговом — раззудись рука. Не, ребятки. Мне все по вкусу. Кресла, разумеется не удобные нефига. Вычурные. Тем не менее — приобщаться к буржуазности — в полный рост. Сусального золота лакшери хач компания расписывает кальян на пятерых, ржет-не-может в голос про лазурный берег, лодки с флаейм да моделек, дающих просто так — улыбка и обаяние. Спам — ничего не попишешь. Торговля имиджем в торговом центре — за сущие копейки.

Концепция подразумевает — о кухне и сервисе забыть. Тусим-мусим — мы же не жрать в конце концов сюда пришли? Да как бы не так? В стафф явно вложено. Девчушка — официант всегда под рукой, от зубов отскакивает все про блюда, о шефе знает только имя — ну и пусть! Заодно расспросила о трудовой биографии — разумеется, с подачи вашего покорного слуги. Пробелы в образовании пополнила — шеф «Облаков» — нано-звезда на небосклоне хот-кузин. Без преувеличений. Что берем? Сифуд. Гребешок на стартер, октопуса на мэйнкурз. Можно насытится — и на ж*опе не должно отложиться.

Гребешок, братэлло — очень сложная позиция в кухне большого города. Крайне мало мест на карте, где вот чтобы — ах.. и ГМО. В «Облаках» — оргазм с первого укуса. Редко делаю картины процесса — не сдержался. Устоять не смог. Есть возможность — не думай. Ни секунды. Беги за ними. Лети. Фантастический, нежный, свежайший. Где они берут их? Как умудряются?

Еще и перчиком молотым…ммммм… фантастикЬ! Запить феерию вполне можно грушевым лимонадом.. возрадоваться. Дольче вите в родном городе. Неиссякаемому потоку наслаждений. Радости жизни. Феерии любви. Так что читатель! Стоит выбор — куда за покупками? Девушка мозг мелирует — просит в люди вывести? Не думай! Совмещай приятное, круто замешанное на полезном. В подземном этаже расположился аутлет домашней утвари да Глобус Гурмэ. Посему сразу вниз, затариваться — и с полными катомками на пятый этаж. Поверь, на промежуточных лучше не останавливаться. Опасно. Для семейного…гм… бюджета.

Так уж сложилось — митинги проходят на Фрунзе — узкой улочке с ветродуем. Резиденция лохо-яндекс — вокруг — толпы зомбированных с чипованным мозгом и картами с фото на поясе. Чужаков видно сразу — залетные редко в ланч-тайм. Собственно «Корреас» и пивняк «Гайд Парк» — единственный пит стоп забросить еды в шаговой доступности. Не особо жалую — да чего уж там. Не люблю этот притон экспатский с декором школьного класса. С быстроедой — сэндвичами. Но делать то нечего. Голод — не тетка. Крем суп из болгарского перца. Горячий — не гаспаччо диалект. Салатик из свежих огурцов.

В первый заход. Все как бы ничего. Пюре чуть горячее, овощи водянистые — но. Есть можно. И даже особо без вреда организму. Заморить червячка. Ни коем образом не думая о ГМО (Гастрономическом Микро Оргазм). Он не живет здесь. После боев — решили еще чуть подкрепиться лайт. Пицца. Ха. И эти люди запрещают нам ковыряться в носу — это я про ЗОЖ. Тем не менее. Пицца на очень тонком тесте. Несмотря на салями — категорически вкусна. Более того. Если на двоих раздербанить — не ложится в живот камнем. Встаешь с ощущением легкости — и с утоленным голодом. Да это так.

Напоследок но не в последнюю очередь. Г-н Карреро! Будьте любезны, приобретите хоть в Икее  держатели для салфеток! Ветер их моментально сметает. Разумеется, можно закрепить стаканОм иль там тарелкой — только вот помнить об этом нужно постоянно. Чуть зазевался — улетели. Знаете, как то не особо вдохновляет пытаться спасти. Дергаться. Второй мессадж к опять же лохо-яндексу. Парни! Понятно, что ваш ресурс ну нИриальный и компания номер один в наша раша интернете. Сподобьтесь плиз на бесплатный фай-фай. В придворном ресторане. Не нужно следовать примеру мегажадного г-на Лебедева, крыжущего каждый цент на инете. И воздастся вам по заслугам.

У них, ребят, беда. Традиционная для многих старых ресторанов. Владельцы стараются изо всех сил оптимизировать затраты на одну из самых самых дорогих позиций. Вентиляцию и кондиционирование. Аргументы вроде бы вменяемые, понятийные. Мол, медведи по дорогам ходят. Большая часть времени года — минус тридцать за бортом. Лета как такового и нет. Жарищу в плюс двадцать пять — текущие мощности перенесут. Никто же не предполагал декаду назад — что будем жить в эпоху глобального потепления. Зашел внутрь — думал от обжигающего ветра спастись — попал в сауну. Тут же выскочил на веранду — в парилку. Хоть ветерок от проходящего мимо людского патока обдувает.

Собственно, раньше не особо жаловал. В начале века по слухам, именно в Труффо была одна из лучших пицц в городе. Принято было ее жрать в подвальном этаже, рядом с дровяной печью и локтем соседа. Удовольствие весьма сомнительного свойства — как то не очень одобряю обливаться потом. Сейчас бы не пошел не в жизнь — выбора нет, братцы. Банкиры-звери, ничего святого — предпочитают именно такой формат. Греет душу — ну и тело заодно. Райт, к маме- так к маме. Ты не поверишь -у них есть кофе — фраппе! Редкая позиция — в «Кофемании» не сыскать. Затребовал моментом — принесли…ЭТО:

Выглядит даже антисексуально. На вкус — куски льда. Содержимое малопонятно — но и здесь без удивлений. На жаре — все сойдет. Лишь бы холодное. Собственно вот она и есть — дольче вита. Пей кофейный напиток да знай обмахивай себя веером в виде меню. Дастиш, ребят, фантастиш. Вперемешку с зер-гут.

Простите за тавтологию. История повторяется. Забыл — когда именно в виде фарса — но не в этом суть. Читай: http://slgblog.com/reviews/Story/story.htm Дата написания…судьбоносная. Пара месяцев перед кризисом. Автор в то время пребывал в плену иллюзий — социальные сети, типа aSmallWorld — только «а-ля рюсс». Подобные рюшки — хрюшки. Тем не менее — масштаб впечатлял. Ресторан — нет, скорее винотека — спихивала всех конкурентов в пыльный кювет. Включая «Симпле» и иже с ними. Создано было действительно с душой — явно не в расчете срубить по-быстрому. Даже в то время, золотое, баррель по сто сорок — подобное настораживало. Винная культура не очень чтобы в наша-раша. Затратно. Не просто. Да и дороговато по сравнению с вискарем по =300 руб на нижних полках дискаунтеров. Не мэйнстрим ни капли. Прерогатива (правильно написал?) — узкого круга ограниченных людей. А к ним, старичок — на кривой кобыле не подъедешь. У кого то свой погреб под завязку. Кому то декантер Ридель жидок. А кто то просто не просыпается ранее девяти пи эм. Ориентировать на подобную аудиторию ресторанный проект — ох рискованная штука. Нет, разумеется. Слезы признания и восхищения в жилетку хозяину обеспечено. От друганов да гостей впечатленных. Увы — не кэшфлоу никак. Забить все столики, словно в европейском «Рыгаут» — можно только с подачи Зимина. Сам двери гостям откроет, сам и за стойкой креативит. Не для хорошего вина совсем — только рецепторы на языке раздражать. Смекаешь? История с масштабом закончилась. Нет более на Третьем Кольце, пыльной Сущевке храма вина. Схлопнулся. Что и следовало ожидать. Безумству храбрых поем мы песню. Только вот последний куплет — всегда практически похоронный марш. Реалии, братэлло — ничего не попишешь.

Однако — история на этом не заканчивается. «Винная история» в настоящее время — закуток в торговом центре. Винишко навалено в корзины прям в проходе. По ценникам рублей в триста. Мэйнстрим — тем не менее, не нужно никому. Все за рулем покупатели. Жилых массивов нет в округе.  Леди»Хот кузин» уступила место под солнцем деревенской девушке на завалинке — искусствоведу — недоучке в прошлом. С семками на подбородке. «Бизнес-ланч =300 руб» — тоже походу никого не эрегирует.

Вот такая она брат история заковыристая. Зато — «Винная» на 100%.

Что тут сказать.. Трансформация сознания. Подмена понятий. «Кофемания» ассоциируется у автора прежде всего с загончиком оупэнэйр на Никитской. Мини ранчо.  В котором, наслаждаясь сомнительной чистотой столичного воздуха — потеют друг на друга. Спинами толкаясь. Овцы с золотой шерстью да козлы с рогами от Картье. Можно разумеется пройти внутрь — темные тона, протертое дерево пола да мебель усталая. Кто бы спорил — кофе божественный. Накидываться если — исключительно молтами. Никакой «белой лошади» с колой — никогда. И это есть если не просто гут — так точно супергут.

Разумеется, были попытки подкорректировать линию партии. «Неглинная Плаза» — о да крошка. Простору поболее. Но все равно — темновато, массивно. Словно в «Гудман» пришел сожрать стэйк и кость в кувшин забросить. Не выпить легкий ароматный кофе.

Наконец то. На «Белой площади» — все как надо. Просторы — огромны. Светлые тона декора — глаз отдыхает. Ажурные огромные люстры — только представь себе подобное на Никитской, а? Из действительно съемного места трансформация в отличную кофейню. Вполне можно засесть на пару часов — перетирая проект иль бизнес план крыжа. Без какого либо дискомфорта и тому подобного.

Из удивительного, что рядом. Винный хумидор с электроникой. В открытом доступе — не так как в других аутлетах — за прилавком. Вокруг расставлены бокалы винные — посыл очевиден. Приобретаешь карточку, хватаешь бокал — наряжаешься самостоятельно. Самообслуживание. Как душе угодно. Видя баттл, не клича официантку. Вполне себе — жаль, практически воспользоваться задумкой не удастся в ближайшем обозримом времени автору.

Все как обычно — кальян, окрошка, супер лимонад и котлеты из кролика. Кальян выкурил в одну затяжку, остальное моментом порубал — и вперед на новые подвиги.

Не, мэн. Не она. Девушка с бездонными глазами, в которых можно раствориться. Ну да, всех динамила, за нос водила — а что собственно губы то раскатывать?  Красота, брат — это не только страшная сила. Бери выше.  Прикоснуться можно — но не так, словно шаруму у Белки заточить. Переварил да забыл. Возвращаясь к напечатанному. То, что видишь — результат ребрэндинга по-русски. Ранее назывался «Великий султан» или что то по типу. Собственно фото — прошлогоднее, разумеется. Архивы разбираю. Старые снимки просматриваю. Определенно есть чем поделиться.. хотя то, что происходит в настоящее время в жизни автора — просто смерчь. Ураган. Хочу взять паузу. Переосмыслить. Дабы не выкидывать в эфир утку. Не сожалея потом. Посему держу тебя, читатель, на корме подножном. «По волнам моей памяти», которая, к слову, весьма избирательна. Помню в основном всполохи, яркие события, вынося рутину, серость, монотонность — хотя откуда она? Мысли посещают сплавить контент SLG литературному негру — возможно, получилось ничего себе так книга в печать. С учетом того, что существует страшной силы движуха, не включаемая в эфирную сетку.  Уверен — догадываешься, между строк читаешь. Врубаешься, смекаешь.

*мотая головой* Олива. Собственно, «Султан» был знаменит белли-дэнз. Представь, сидишь с партнером в как бы кабинке. Контракт там крыжешь … ну или с девушкой любимой. Тихо шепчешь ей в ушко обычную хренотень — чушь, наслаждаясь негромкой музыкой, приглушенным светом, атмосферой уютной… бэнг! бум! Музыка арабская на полную. И прямо тебе в лицо. Вываливает сиське обнаженная танцовщица пышных форм. С наклеенной навечно улыбкой. Тряся ж*опой, вертя животом. Нет, на вкус и цвет, разумеется. Кого то определенно заводит сиськотряс+жоповерт. Хард он животворящий привносит. Автор не из тех. Ребятушки, шоу выключить нельзя. Обязательная программа — как у фигуристов. Одна убегает — тут же нарисовывается другая, тряся эктсерьером еще отчаяннее. Цель  перформанса — заполучить замызганную стоху под бюстгальтер или лобок.

Я собственно все. Ребрэндинг по-русски заключается в смене вывески и…..на этом ваш вечер заканчивается. Более ничего. Итак вложились в неон, хватит уже. Хорошо, что не назвали «Семпличе». Аллюрцы  — залетные экспаты — не догнали бы колорита да либанесс -кузин заместо пасты колгейт.