Неоднократно изливал на страницы слова радости. Как же волшебно современные технологии делают жизнь обитателей мегаполиса чудесатей. Платная парковка в центре. Разогнали гопоту, вынудили клерков переметнуться в подземку. Расчертили асфальт. Можно без особых проблем вписать тачиллу у бордюра на Бульварном. Самое главное, детка. Оплатить паркинг посредством мобильного приложения. С карты. Дастиш полнейший фантастиш. Давай-ка нажмем перемотку назад. Сделаем «вверх тормашками». Жаждешь закинуться итальянской еды в национальном аргентинском  ресторане «Марадонна»?  С видом на две трубы городского крематория. Паркуешься влоб в «Сохо», чтоб я так жил, жаль, дневное время. Отведя душу деликатесами, не обнаруживаешь ведрышко на месте. То есть не обнаруживаешь вовсе. Судя по всему, спи*здили завсегдатаи заведения? Лезешь в интернет,гуглишь номер горячей линии «Штрафстоянка». Не находится. Какие комбинации поисковые не набирай. С трудом первый номер (ОМГ!), по которому предоставляют второй, где дают ссылку  третий. Попутно читаешь новости в поисковой выдаче – «на городском портале будет в он-лайн вывешивается информация об эвакуируемых автомобилях». Далее заказываешь Яндекс-Такси. Перемещающее в роскошный офис ГИБДДNow (круглосуточно, без выходных), на Люсиновской. Именно в нем (стекло, металл, все прозрачно, привет от Саакашвили). А именно – в будке при входе. Персонаж, не снимая автомат с груди. Шариковой ручкой выписывает розовый лист А4, тщательнейшим образом фиксируя правонарушение. Правильно, нех*уя на Кийя (пусть даже легендарной) въезжать в двери «Сохо румс». Не по хуану самбрэро. Южным гостям столицы на гелендевагене негде встать, дабы продемонстрировать овцам внутрЯх все могущество средства передвижения. Такса за бордель с извращениями (черт с вами. Можно и таксу) = 5.000 руб. Что в стране, всеми силами сражающейся с коррупцией, прямо скажем ,каждому по способностям. Далее? Снова «Яндекс – такси», приезжает тот же водила, предусмотрительно зашухерившийся неподалеку. Путь лежит в центр родины – на Бауманскую. Где вольготно расположилась режимная штрафстоянка с вышками пулеметчиков по периметру. На входе – «Труд дает свободу», выгнутое в элитной ковке. Далее — бытовка. Узкий предбанничек с терминалом «Элекснет» — ужасным железным гробиком. Мадам в перстнЯх шариковой ручкой (простите за повтор) заполняет неведомые бумажки. Хоп — оплата на месте, нет, не в руку. Терминал. По-купюрно. Комса 2%. Самое циничное в этой процедуре каменного века – юзабилити. Иконка на экране, для оплаты, та же самая, как в айфонэ. Приложение «Парковки Москвы». Странно, есть и возможность оплатить за сотовый и коммуналку, пользуются особой популярностью, к бабке не ходи.  Все вышеописанное смело можно рассматривать в качестве веселого приключения с хэппи-эндом. Единственный минус аттракциона – коррупционная составляющая от охранников «Сохо» нашим доблестным хранителям порядка. Можно еще добавить поправку на ветер, тьфу, на нервы. У кого-то может случиться сердечный приступ, при таком-то раскладе. Вежливые товарищи, вооруженные автоматами, с улыбкой объяснят, что “ата-та-та“, парковаться положено исключительно параллельно паребрику, а не так, как все уроды и козлы, раком. За подобное хулиганство предусматривается статейка, уже преступник, что уж там. Товарищу министру транспорта вношу рацпредложение. Пожалуйста, расширьте функциональность мобильного сервиса – добавьте раздел «Антипарковка Москвы». Чтобы можно картой оплатить волшебный сервис, и вернуть на том же эвакуаторе помоечку на место несанкционированного коррупцинного изъятия. Иначе неловко выходит, без карты и прочих космических инноваций.. Да чего уж там, по-простому. Традиционно по-французски. Через жопу!