Все как обычно. Завтра — крупный эвент, шоу с видеоконференцсвязью на несколько городов — роль ведущего и исполнителя большинства главных ролей выпала вашему покорному слуге. Посему сегодняшний день- предпусковая подготовка. Разномасштабный мозговынос — помимо прочего — спал часа три. В овощном состоянии шарашу по клавишам. Собственно, главное правило для подобных выступлений -не очковать. Не волноваться, несмотря на то, что лицезреть будут небожители. Тупо напялить на фэйс неснимаемую улыбку, включить жестикуляцию, поймать волну — вдохновение — и понеслась. Вкладывать душу, а не бубнить по бумажке. Честно признаться — никогда не готовлюсь тщательно. Не особо помню слайды поверпойнта — леплю отсебятину, щелкаю из туда -сюда — обратно. Придавая шоу некий балаганский оттенок. Словом, за сегодня — ни строчки. Жаль, конечно — может к вечеру что нибудь выложу.

Так что держите за меня кулаки, позитивные читатели! 🙂

Гастрономический Микро Оргазм (ГМО) в домашних условиях. Автор является евангелистом, популяризатором, если угодно предлагаемой концепции. Главное – желание. Категорический отказ от трэндА – «одна сосиска – обычный ужин, две — праздничный». Пельмешки без спешки и прочий полуфабрикат с неизвестными ингредиентами – в топку истории. Пускай сами производители и потребляют свой невнятный выхлоп. Дело – за малым. Нужно заставлять себя.. райт, не себя. Любимую, жену, телку – кто под боком. Проявить немного усилий. Примерить фартук, у плиты повертеться. Принести волнующие элементы высокой гастрономии казалось бы в обычный вечерний ужин.

Напрягаться с составляющими частями особенно не придется – все имеется в наличии в обычном продмаге. В данном конкретном случае – «Азбука Вкуса» в ТЦ «Неглинная Плаза». Выбрали из-за близости к дому и.. «ЕВРОДОМ» на втором этаже. Требовалось купить простецкую форму для запекания – увы. Ценник в =4.000р. за стеклянную посудину способен отрезвить даже горячую голову автора. Спустились вниз, в «МВидео», — оторвали железную за более-менее честный ценник =600р. Забегая вперед, отмечу, что в «Billa» – плебейском универмаге шаговой доступности – стекляшку аналогичную Евродомовской можно снять с прилавка за =400р.. вот на эти 2% и живут ритэйлеры кухонного стаффа, сволочи. Возвращаюсь к напечатанному – совершенно не готов принимать на плечи бремя славы товарища Оливера или же мадам Кончаловски. Являюсь потребителем, иногда больших количеств.

Собственно поэтому ну никак не могу сказать – сколько вешать в граммах. Понятно одно – составляющие совершенно обыкновенные – грибочки, спагетти, курица ну и далее по тексту. Алгоритм приготовления также вполне осуществляем на домашней кухне без какой либо ресторанной атрибутики – режем, кладем в сковороду, помешиваем, добавляем нужностей – к чему веду? Доступно! При желании – можно самому, чуть поднапрягшись. Для девушки, обладающей навыками, привитыми на уроках домоводства  — борщ, мясо по-французски  — так вообще плевое дело. В моем случае – дастиш фантастиш!

Ежели за дело берется суперповар – телкажена – глаз не оторвать от шоу. Заливая тот же глазик коньячком примерно ее же возраста – согласно семейной традиции – маленькими глоточками из крохотной чашечки Nespresso. Собственно, на то они и правила, чтобы баловать себя приятными исключениями alcoless ЖОЗ разнообразить. Чакры приоткрыть – мозг расслабить. Дальнейшие итерации процесса отчетливо видны на твоем мониторе, читатель – подливаем, подсыпаем, подкручиваем. Травку – базилик добавляем, тертый пармезан – одна из самых небюджетных позиций в списке – его нужно достаточно много

Далее паста закидывается в формочку, заливается подготовленным варевом. Изюминка происходящего – все это затем посылается прямиком в духовку, предварительно разогретую до правильной температуры. Неожиданный ход, не так ли?

На выходе имеем вот такую феерию.. Уже понятно, что пальцы можно по-откусывать, если руками есть. Родину продать за такое – не считается предательством вовсе. Минусы, если данное слово применимо к кухонной феерии – калорийность и относительно большое время приготовления. Их разумеется можно свести к нулю, разминаясь коньячком либо вискариком – вино на мой взгляд простецкого парня, как то не очень комильфо.

Итог? Потрясающий вечер. Разумеется, превосходная прелюдия, плавно переходящая во множественный, феерический ГМО. Что тут говорить – съедено все моментально, с колес, благо компания подобралась ого-го!  Автор предпочитает – и настоятельно рекомендует оттенять вкус подобных калорийных блюд свежим огурчиком- получается настоящая гармония.

Лакмусовой бумажкой, цветом коей измеряется успех – служат восторги приятеля Петти, рэгбиста – чемпиона всего на свете, прожившего резидентом во Франции уйму времени на постоянке. Как следствие – большого знатока и эксперта в разных диалектах кухни. ТЖ заслужила овации – молодчина, так держать, балуй нас пожалуйста изысками почаще, не взирая на пост, стремление к ЗОЖ и прочей лабуде.

Вердикт? А вам слабо, читатели?

Дорогие читатели — конкретно — те,  кто скайпится со мной! Спасибо за поздравления, но ДР автора — не сегодня! И даже не в ближайшее время, несмотря на то, что типа телец! В скайпе указана условно-достоверная информация — всегда учитывайте это, делайте на ветер поправки! У телкажены день рождения совсем скоро — можно преподнести ей умопомрачительный подарок — даю наводку — просто обожает. С ума сходит. Тащится от двадцатых дисков с узкой изолентой резины на кабриолете -шестерке ХХХ. Если кто из поклонников сподообится — будет рада несказанно! Так что все в ваших силах, друзья, соратники и разумеется, ее злейшие подруги! Дерзайте!  Желательно оригинал M-Cross Spoke 101, но сойдут и от BBS — с большой натяжкой.))

Чебурашка от Азазелло выглядит примерно так:

Но это — не простая игрушка. Электронная, с нано \ био технологиями. После того, как гость вольет в себя 0.7 — начинает передвигаться по столу. После литра — начинает с надрывом рассказывать, почему мы так обосрались в Ванкувере. Язык встроенный, чебуречневый — но понятно все без перевода.

Черный понедельник. Писать что либо по теме SLG, вас, читатели, развлекая — посчитал кощунством. Несмотря на то, что собственно дневник — маска. Наподобие той, у Джима Кэрри. Вам транслируется сплошным потоком дольчевита — в реальной жизни автора полным полно переживаний, метаний, одиночества, сложности принятия решений. Речь не об этом. Точка отсчета — мог бы сам находиться в этом вагоне.. 1% — что да. Несмотря на то, что просыпаюсь обычно часиков в десять — пол одиннадцатого (ОК, ОК, отсутствие алкоголя вечером запросто включит солнышко и в девять..) бывает и такое. Банкиры — люди с холодным сердцем, могут иногда забить стрелу в 9-00 — ну ничего святого. И на райончик центровой наверняка бы поехал на метро — однажды, не найдя паркинга на Мясницкой ну вообще — бросил протез… аж у Седьмого Континента Лубянка.. и пешкодралом минут пятнадцать в темпе вальса под завывание вьюги и метель….брр.. А так — три минутки из м. «Чистые пруды» — и вот я и в Хопре.. Да, нужно держать ухо востро в переполненном вагоне — в кармане брюк нежно сжимая…э.э.э.э.э.э .. .Артэ, сумку трепетно держа под сердцем. Но это все ничто по сравнению с метанием в поисках паркинга, с замиранием смотря на стрелку часов.. Подводим итог — мог бы оказаться там. Возможно, мой Personal Jesus в самый последний момент… оттолкнул бы от дверей. На следующем мол доедешь. А возможно — просто бы храпел, развалившись на облаке. Не будем загадывать.

От тактике перейдем к стратегии. Увы. С подобным пассажиропотоком никаких средств отловить смертника нет. Через рамку детектора всех не прогонишь. Собачка с натренированным нюхом в смраде подземного перехода забьется в угол. Видеонаблюдение позволяет лишь фиксировать события постфактум и дает призрачную надежду на розыск злодея. Против сценария — нигде не засвеченная девушка сознательно идет на смерть — нет никакого приема. Остается лишь уповать, что в последнюю минуту соскочит. Испугается. Образумится. Но и на это у организаторов наверняка есть план Бэ — носитель может идти «в черную»  — не зная, когда.  Исполнитель невдалеке нажмет на кнопку. Или СМС — благодаря вам, ОПСОСы. С почтительного расстояния. Заодно снимет на камеру происходящее. Хуже еще и то, что в кризисное время за относительно вменяемые деньги можно вообще использовать в качестве переносчика любого желающего быстро срубить легких денег. Мол, пронеси рюкзачок, передай в подземке человечку, а внутрь — не заглядывай. Такой вот дауншифт «Перевозчика» со сладким Стэтханом — игра в темную.

Неприятно констатировать факт — но цель практически достигнута. Пронести в метро кило два в тротиловом эквиваленте — намного легче, нежели заложить мину на железнодорожных путях. Ежели акция носит спланированный характер, с управлением и координацией — от давки могут погибнуть людей на порядок больше, нежели от взрывного устройства. Лично я — боюсь. Но подземкой пользоваться буду. Не в часы пик — без ажиотажа. Предпочитая полупустые вагоны.. Хотя.. взгляд всегда будет дергаться сканером, сердечко сжиматься. Грязное дело сделано. Страх посеян в каждом из нас, желаем мы или нет в этом признаться. Успокаивать себя словами людей с голубого экрана, передвигающихся в основном с голубыми мигалками на крышах. Системные меры будут приняты, звери уничтожены. Разумеется, большой брат поможет и тебе, старичок. Нам всем поможет — лишь бы только не денежной компенсацией родным.

Да, это так! Произнесу возможно не популярные слова — зато правду матку. Лепса ненавижу. Никогда бы и не знал о существовании кота базилио — если бы не караоке. Приходится терпеть эпохальные произведения, исполняемые преданными поклонниками, уши которых явно встречались со стопами медведЕй. Продолжать? Водку не пью, на стол не ставлю. Скрасил одиночество капелькой двадцатипятилетнего коньячка Леро. Вот такого, как на фото или на картинке в журнале. Грусть-тоску мигом разогнал глоточек. Тепло пошло, жить стало лучше, веселей, нарядней, чирз!)

Это — фантастика! Медовая горчица… представь, ее можно есть просто так. Я лично без всего — малюсенькой ложечкой от Nespresso. Кто то на хлеб мажет — можно и на сало. Невероятный вкус. Вполне можно подавать в качестве комплимента от шефа, оформленного в виде дизайнерской нано-какашки. Никогда не думал, что такое — почти ГМО (Гастрономический МикроОргазм) можно словить от горчицы…ммммммммммм.. Пробуй, если найдешь — а найти ох как нелегко… удается в «Азбуке Вкуса» разве что, да  и то не в каждой..

Прикинь, Бивис, в сумеречной зоне вывели новый диалект таблеток. Экстази. Любой малыш в песочнице знает, что закинувшись таблеточкой а лучше двумя — нужно чуть посидеть спокойно. Зато потом — начнется такое.. wow! Будет колбасить, плющить, пробивать на секс, танцы до утра, перестановку мебелей — и далее по курсу. Напрыгавшись вдоволь — можно свернуться калачиком и попытаться забыться коротким сном под отходняки.

Так вот. Рязанские молодые натуралисты — юные химики решили чуть подсократить программу. Думаешь, настолько продвинуты, что убрали время ожидания? Бери круче! Полностью исключили стадию колбашения. Автор не знаком с эффектом -производил исключительно визуальные наблюдения. Попробую провести аналогию с алкоголем. Представь, бухаешь, расслабляешься, кайфуешь-пенишься (эх, сколько мне задолжали волшебства — по пальцам не пересчитать за эти слова).. бах! Просыпаешься с жутким похмельем. Оттягиваешься всеми доступными средствами.   Сечешь? Ешь таблетку, ждешь прихода — получаешь — сразу отходняк. Ускоренный курс, так сказать.. Забавно наблюдать со стороны — как товарищ, ожидая прухи — сворачивается калачиком на полу, отходит, а далее начинается оральный секс. С белой холодной телкой — биде — вот где дастиш фантасиш зер гут по полной программе.

Резюмирую — черту подвожу! Будь бдителен, товарищ! Даже в состоянии полнейшего расколбаса. Не суй в рот… себе. Всякую гадость от непроверенных вендеров. Даже из теплых рук с нарощенными ноготками или домашней чашки чая, sic! Если уж так хочется нелегальных расширителей сознания — дуй или внюхивай. Enjoy!

Вендор: http://www.oxiginwheels.com/ практически не представлен в наше — раше. Рассматриваются применительно к шестере. Пойдет? Или ну его на? Хорошее название для брэнда — я типа оксиджен от такого гуманного прайса. Или лучше так — зажравшиеся дилеры ХХХ совсем oxygen несмотря на кризис со своими костАми.

Или такое? Носит гордое имя Fuoco! Найди две грамматических ошибки в слове!

В двух словах. Заправляешься на более чем 2000р. — и получаешь ценный подарок. Незамерзайку волшебную. Полный бак на ЦЛС 98 ultimate чуть больше этих денег. На самую кроху. Кассир торжественно сбегает и вручит. На резонный вопрос — типа, ребят, за окном же весна, на термометр смотрим, ара,э? Получаешь резонный ответ — Нэ хочешь нэ бери. Монетизировать, или же взять более полезную вещь на эти деньги — аут ов дил. Таки получается некое подобие еврейской обоюдки с совковым привкусом — BP избавляется от неликвида — а в сезон баночка отлетала за полновесных =350 целковых, и воняла кошачьей мочой. Можно себе представить, во сколько водицца ацкая реально обходилась ребятишкам… Ну и вроде бы отказываться — некамертон. Что характерно — несколько часов назад помыл машину — бочок омывателя был пуст — попросил налить простой водички с каплей шампуу. Вот она, судьба злодейка — залил бы халявный подарок — всю весну бы страдал от запаха. Сейчас — в багажнике. Болтается, как ромашка в проруби. Собственно, читатель — если для тебя весна еще не наступила — могу отдать безвозмездно, т.е. даром. Хоть и подарки не принято передаривать.  Спасибо вам, ребята из BP, за заботу о нас, лояльных клиентах — лично всегда заливаю только 98 и желательно в первой колонке — удачу приносит. Искренне тронут.