Вроде бы все в меню уже перепробовал – ан нет. Тематические недели идут под слоганом «Займи-но выпей!». Вкладыш – листочек в меню – собрал все варианты еды, под которые хорошо наряжаться. Судя по номенклатуре – именно беленькой. Либо вискарем, если совсем уж отвратно. Не стал. Была середина рабочего дня – пробежался по позициям – забрал суп из чечевицы и куриное фрикасе.

Менталитет экономного менеджера среднего звена не позволил пройти мимо сногсшибательного оффера – два сока по цене одного. Разумеется, ананасовый. Да, не спорю – возможна отрыжка. Но и подсластит..пилюлю, выражаясь политкорректно. Что сказать? Супец нажористый, вкусный, тост с паштетом – абсолютно кстати. Однако прелюдия абсолютно лишняя. Фрикассе – абсолютно самодостаточное блюдо, способное легко утолить голод даже крупногабаритного персонажа. Все вкусно – без удивленией и достаточно быстро. Без ГМО – но качественный, хорошо исполненный гастрономический секс. Пробуйте!

Достаточно редкая позиция в меню общепита большого города. Сам — не обратил бы внимания никогда. Употребляю стандартный набор — каппучино \ латэ-шматэ, эспрессо или ристретто. Ну там Раф уникальный, который есть только в одном месте правильный. Услышал от коллеги жалобу — «мол, нет нигде». Стал разбираться, спрашивать — и действительно. Практически везде недоуменно разводят плечами. Почему, собственно? Напиток, знакомый большинству с детства, зеленой пачке. Во времена, когда ни о каких мокончино нельзя было помыслить в самом сладком эротическом сне. И… вот оно какое. Или какой? Разумеется, в «Кофемании» — мой единственный выбор в плане кофе. Увы, остальные «коллеги» по цеху как бы это изящно выразить.. пусть будет — «курят в сторонке». В меню какао находится на раз-два, без каких либо удивлений. Хинт повесам — «тай кофе» — один из моих фаворитных… выведен из меню. Догадался, почему? Потому, что холодный, и зима на дворе. Но сделают без вопросов, за стандартный ценник, без мультипликаторов сезонных.

Нет, не хьюлетт. И даже не соус. Гайд-Парк, правильно произносится с ростовским акцентом – *дуя на  свечку * ххаайд. Расположен вроде как центрОво – на задворках РаспутИна. Улице Фрунзе – длинной, узкой, односторонней кишке. По общепиту знакомой очередным Correa’s, расположившимся вальяжно в школьном классе. Анонсирован  шикарно – «Бизнес-Квартал Красная Роза». В каждой букве ощущается налет золота сусального. Не знаю, где в квартале этом бизнес – но явно не в дорожном покрытии. По нему лучше всего тошнить на каком-нибудь холодильнике типа гелендеваген. Устойчивого  к ямам и колдоебинам. Постоянно матерясь  сквозь зубы, переползая через кочки, визуально искал анонсированную бесплатную парковку. Ничего подобного не наблюдалось в принципе – разве что шлагбаум при въезде в бизнес-центр. Грех жаловаться – кинул ХХ у трубы на асфальте – очередная бизнес-фишка бизнесквартала..

В лобби был встречен небольшой толпой улыбчивого стафа средних лет. Секьюрити – крайне добродушный разговорчивый позитивный персонаж – рассеял мои сомненья вмиг. Мол, нужно мордой в шлагбаум, в интерком пропеть – «йа в хайд!» — и счастливчик получает локейшн среди аж десяти забронированных под парк машиномест. Вдумайся, читатель, де-ся-ти! Не попал – значит мимо. Сдается мне, припарковаться в кишке в час пик – сродни как на луну слетать. Но не будем о грустном. Масштабы впечатляют – размах явно докризисных времен. Декор, в отличие от традиционно пивняковских (насколько понял – мэйнстрим именно пиво) – выглядит дорохо и бохато. С изыском. Точнее – замахом на него. Все в диванах, и некоторые – даже с претензий на вальяжность. Голоден не был. Хурмании  особенно не хотелось – заказал домашний лимонад и цезарь на закуску.

С лимонадом в большом городе проблема. Неоднократно упоминал – с душой к делу подходят только мальчуганы из Bento Box – что есть странно – спорная позиция для джапп-кузин. В большинстве мест. Так по идее он выглядит – кувшин с ломтиками дыни, слайсами маракуйи и прочими волшебностями. У них есть одна общая составляющая с НР – цена. =250р.

В хайдЕ за эти честные деньги вам подадут стакан, содержащий аутентичный химический сироп, разбавленной водой из целебного источника «мосводоканал» плюс три льдышки фром айзмашин. Все. Принимая заказ на цезарь – официантка любезно поинтересуется – «Вам с обычным соусом или с острым?».

Полагаю, все уже догадались. Можно смеяться. Автор SLG любит эксперименты. Жить не может без инноваций.  К тому же никогда не слышал подобного по отношению к данного типа салату. На выходе получаем текс-мекс. Нет, итало-мекс. Соус острый. Очень острый. Создатель рецепта лакмусовой бумажки италокухни переворачивается в гробу.

Ну и правильно. Действительно, к чему претензии по поводу пищи? Когда в хайдЕ есть плазмА, роскошный WC с одноразовыми махровыми полотенцами да и еще вид из окон на бизнес-кишку завораживающий!  Так что вы уж определяйтесь, дорогие гости, с шашечками или ездой. При близком часе расплаты не имеет смысла бросать любимую пластиковую куколку в шляпу – так предоставляется счет. Счет в шляпе – тонкий бритишовый юмор. Увы. У хайдА в почете сладкий кэш онли. Обещаются расширить скоуп в скорости.

Что сказать? Поживем– увидим.

Завсегдатаи SLG сразу же догадались. Уверен – замерли в ожидании. Ведь речь пойдет о Correa’s – крайне неоднозначной общепит — сети на городских просторах. Неоднозначность выражается ярко полярными мнениями. Кто-то в восторге полном языком цокает – «мол, еда – превосходна!» Сам же основатель сети – чуть ли не кулинар вселенского масштаба, пассами рук приводящий мадам Канчаловски (автора иллюстрированных гастрономических бестселлеров) – в состояние транса. Кто-то ругает за толкотню, давку, сомнительную  кухню по сравнению с коллегами по горячему цеху. Улыбаясь над заказными статейками в полуглянце и партизанскому макркетингу на сетевых просторах. Я же недавно забрел на гигантский Co – вы не поверите! По сравнению с остальными закутками – школьными классами, где пройти то между партами сложновато – аренду надо отбивать! Здесь, на Гашека – есть даже некое подобие прайваси.. вот оно как? Несвойственная перемена настроения..или смена бизнес-концепции в сторону полу-лакшери?

Заманчиво. Удивительно. Что происходит-то? Где чувство локтя соседа, а? Товарищи? Начнем с салатиков. Свекла с травкой и цезарь. Последний – визитная карточка, лицо заведения, можно сказать. Лажать с ним нельзя никак. Что имеем? Картинка ниже.

Знаете ли, дорогие читатели. Взять, к примеру, аналогичную позицию из «Дантес». Не тянут на себя одеяло «хот кузин», но как говорится, почувствуйте разницу! На вкус.. как бы это по-тактичнее… поварам Correa’s пора бы проходить у коллег курсы по повышению квалификации. Уровень мастерства повышать. А то знаете ли – сомнительный ореол «аутентичности кухОнной» выветрится вентилятором-вытяжным на улицу.

Сэндвичи. В прошлый раз напоролся на шаруму настолько многослойно обернутую – что никакой нож не брал. Тесак в пору подавать. Работа над ошибками безусловно произведена – можно пустить в ход зубы для достижения приемлемых результатов. Сэндвич с тунцом выглядит уныло – так же на вкус.

Лимонад .. здесь без души совершенно – и без удивления. Bento Box по данной позиции переплюнули весь город в сезон ’09, даже сетевые Benvenuto не очень отстают. В Correa’s – все по простому. Сироп, лед – вода – пей, сука дорогой гость! И ладно. Зато – руками сделан. Собственно, всегда считались десерты лучшими в городе, особенно пресловутый морковный тортик. Так и здесь – промашка! В стэйкхауз-дисконте Torro’s Gril – настоящий ГМО. Здесь – просто пища.

Ну разве что бизе способно скрасить настроение под чашечку кофе. Аромат которого быстро развеивался, подобно мифам и городским легендам о настоящей сетевой вкуснотище.

Вердикт ? Только накрайняк! Если прижмет, или без альтернатив совсем.

Гурманы наряду с эстетами нос воротят. Мне же, простому парню с рабочих окраин – да вполне себе камертон. Не сюси-муси распускать на романтическом свидании, ара, э? – быстро перекусить, в самом центровом центре. Более менее здоровой пищей, за сущие копейки и вечером с паркингом в окно? Альтернатив практически нет. Разумеется, после того, как час-пик минует – клерчиллы – мученики соседних офисов по домам разбегутся, тинэйджеры – по бульварам испытывать прелести public sex adventure – да что может быть лучше? Мэйнстрим — «территория лапши», шаг вниз – шалман «Удон-САН», сомнительный апшифт – «Дай-кон». Menza — как раз оптимально, по середке – и убийственно гут по соотношению локейшн \ декор.


Повара балуют спешл офферами – осеннее меню на этот раз. Едал ли ты свекольную пасту, читатель? Мне вот тоже как-то не доводилось. Посему забрал все позиции с ярлыка. Прогадал только с салатом – невнятен. Все остальное – можно уминать за обе щеки, предвкушая ГМО (гастрономический микрооргазм). Его можно и словить, особенно если кулинарный  коитус случался относительно давно 🙂

Собственно, к чему это все? Хинт проголодавшемуся городскому путешественнику – максимальный гэнг-бэнг.. нет, сорри, bang for your buck. Утолив голод – вполне можно насладиться прекрасным. Творения ХОТ-Кутюр, макаронников, мэйд ин чайна разумеется – обширно представлены в бутике «Палермо» — что прямо напротив. Коллекции восхитительны, проверенны временем – как минимум пятилетней давности. Наслажд-ICE!

Больше подошло бы – Yahooooooo! Но раз Йо – так йо! К слову, была у меня (в прошлой жизни) знакомая девушка Наташа, милая, красивая стройная блондинка с легким налетом провинциальности в воспитании. Внешне это никоим образом не проявлялось – разве что шахиды штабелями укладывались на тротуар под ее стройные ножки в обуви на высоких каблуках от Rendez-Vouz. На ЛКНов  вообще не обращала никакого внимания – как на листья опавшие. К чему это я? Наташа прибывала в двух состояниях, кои автор охарактеризовывал  терминами «Наташа ЙО!» и «Наташа ФУ!». В состоянии ЙО! происходила сплошная феерическая феерия. ФУ – догадайся сам, читатель. Промежуточных стэйтов у девушки не наблюдалось – вот такая история с элементами географии ЦАО.

Собственно Yo! – прямо таки новый формат на улицах большого города – управляющая восторженно делилась радостью. «Мы приобрели франшизу в лондОне за целый палтус полновесных фунтов!»  Улыбнулся. Концепция стара как мир.

Лично вылавливал проезжающие тарелки в кинотеатре «Ударник» второй этаж. В отвратительнейшем заведении «рис и рыба». На Садовом, между Баррикадной – Маяковка повторял в столь же ужасном месте. Фишка – «ловить рыбку в мутной воде». Мимо тебя на конвейерной ленте проезжают блюдА, ты быстро цапаешь, что желаешь. Разнообразие налицо, да и официанта ждать не надо. Да? Keyword – асс. Ассортимент, да простите мой ужасный английский. Точнее – его полное отсутствие во всех вышеперечисленных местах. По ленте нарезают круги набившие оскомину рулеты с огурцом.

А тот самый унаги ролл, на который нацелился прищуренным взглядом и пальцы собрал в кулак – ловким. Почти незаметным движением слямзает девчушка за соседним столиком, уткнувшаяся в журнал Cool Girl – вот она, тренировка бокового зрения у тинэйджиров. Посему приходиться довольствоваться доступным, в следствии чего невостребованным – подножным кормом. Ценообразование в «Йо!» целиком и полностью основано на цветовом дефиренцировании штанов. Т.е. пластиковых тарелочек. Каждая из которых имеет свой ценник – и ты сразу, товарищ, прикидываешь, на сколько попа-да-ешь.

Конечный результат выглядит отвратительно даже по меркам Якитории – миска, подобная для кормления моего наглокота Misha. Нет, все понимаю, sex in the city, — скорость – это наше все. Запихнул в рот – и вперед. Но знаете ли. Никакого сатисфэкшена, о ГМО вообще можно забыть. Разумеется, можно заказать и а-ля карт. Узрев позицию «гребешки» — повелся. Получил продукты глубокой заморозки, сморщенные кусочки непонятного срока давности. Вкус – бубльгум.

Йо! еще и крайне доверчивы к гостям – думаю, в скорости народ научится прятать тарелки по сусекам или переставлять на соседний столик незаметно, драматически занижая сумму чека.  Риски видимо просчитаны в бизнес-концепции лондонской – ну не над каждым же столиком камеру вешать, в конце то концов. Но не будем о грустном. У Йо! при всей отвратности имплементации вкупе с  резиновостью пищи имеется целых два стратегических преимущества. Первое – локейшн и внешний вид аутсайд. Завораживает. Белая площадь (не путать с лошадью) во всей своей урбанистической красе на фоне старинной церквушки.

Второе – частенько забит девчушками – студенточками из соседних образовательных заведений. И офисными работницами – небывалая концентрация женской красоты в отдельно взятом помещении. Что делает пикапинг практически браконьерством в заповеднике – даже самая матерая лавешница не сможет разгрузить твой бумажник на много. Неосилит!

Собственно, о подобных местах не пишу.  Пивняки – совершенно не мой формат, какой бы он не был – начиная от Тинькофф и заканчивая Будвар на Котельниках. Неоднократно подчеркивал, что пиво пью только в случае крайней необходимости – мэйнстрим – вино и крепкие напитки. Но не в этом суть. А в том, что на районе РО – отрезка между станциями «Дмитровская — Савеловская» общепит представлен ну совсем скудно. Я про дорогу в центр. И «Бирмаркет» — единственный выбор, несмотря на пивную тематику.

Проезжал мимо голодным – охранник запросто нашел местечко на парковке. Днем пустынно, сервис моментален. Выбор как не странно неплох. Официант грамотно посоветовал – мол, салата и гуляша (суп) будет вполне достаточно – мэйнкурз будет перебором. Так и оказалось. Осознаю, что выборка не репрезентативна – тем не менее, обе позиции отличны. Нет, не ГМО – но помидорчики сочные – никак не Новиковские. Гуляш не пробовал очень давно – и представленный диалект доел до последней ложки – такая вкуснота. Собственно, кто окажется в квадрате – можно перекусить и даже получить определенное наслаждение. Пробуйте!

Когда то, давным-давно он располагался на Таганке – прямо на площади. Был самым достойным на всем кругу остановиться перекусить – парковка гарантирована. Потом снесли – честно жалел. Обстановка как раз самое то – белые диваны размазаться, DJ крутит пластинки, лаунж. Кухня неплохая – русо \ итало. Даже карту выдали – но не в этом суть. На диванах – плюшевые игрушки. Большие мишки. Если пришел с девочкой – полюбому ей есть кого тискать кроме тебя. Ежели подружатся неразлей вода – мишку можно уволить. С собой забрать.

Нет, не говорю о делах минувших дней. Буфетт переместился в тот же район, сохранив все прелести жизни. Тот же диванный зал – коцепт Simple Pleasures и новомодной Clumba. Бьет  точно в цель, действует безотказно – великолепная атмосфера с элементами романтики. Проще говоря – размазаться да и пожрать. Что еще нужно для счастья? Навскидку, читатель, что бы заказал? Нет, просто уверен – мясное карпачо на стартер и парпадели с белыми грибами на мэйнкурз! Под бокальчик запотевший Pinot Grigio ’06.Так? А вот и нет! SLG ломает стереотипы, рушит основы основ!

Интерьер ассоциируется с итальянской, ну французской кухней? Дудки! На роскошном белом диване с мишкой можно начать с ….чебурека. Правда, с фуа-гра – камешек в ваш огород, творцы узбекко кухни модерн. Продолжить .. уже без удивления. Пловом!!! Кстати. Оба этих блюда вполне можно употреблять без применения приборов, по мужски! Голыми руками! Что достаточно редко случается в ресторанах большого города. Представь себе – аттракцион – пригласить куколку с внешним тюнингом, усадить в обнимку с мишкой и .. продемонстрировать навыки в оперировании аутентичной узбеккокузин – вытирая руки, как положено, о халат – ОК, ОК, рубашку. В халатах не принято появляться в бизнес центрах.  Или о диван. Дастиш фантастиш зер гут! Настоящий мужик – он такой и есть. Зверюга. Тесаком бреется, как Рэмбо – жилетт для слабаков!

Если серьезно — настораживает факт появления узбекко диалектов в заведениях, позиционирующих себя в качестве «почти премиум» европейской кухни. Совсем недавно едал плов в Emporio – концептуально заведение схоже с Bufett. Трэнд тревожный и маловразумительный – хороший плов нужно уметь готовить, делается долго, да и кому придет в голову требовать его в ресторане с итальянским названием? А не довольствоваться локальным диалектом ризотто? Неужели важные узбекко бонзы забредают и носы воротят от иноземщины? Не-по-нят-но.

Танцует лучше всех. К нему уже пришел большой успех, судя по количеству квадратных метров.. где бы вы думали? На Пятницкой – ресторанной улицы города номер два, после Мясницкой. Двери распахнуты только только – с пылу-жару – неделю –две назад проезжал домой – не было 100% . В сомненьях с чего начать.. формат? Нет, скорее – имя. Как мы яхту назовем, да? На мой взгляд простого обывателя – «Николай» — на гране фола. Бесит жутко «У Палыча» и подобные диалекты – веет душком. Из девяностых лихих, когда всякие там брэндинговые агентства стояли на коленках, словно бэмби олененок. Владельцам бизнеса приходилось напрягать извилины с целью дать имя подходящее новому творению. Майонез «Андрейка» или масло «Ох*уительное» — тому пример показательный. Слава труду, что поток халявных углеводородных долларов немного приподнял порог сознательности рестораторов – избавил нас от «Алеша» и «У Кости». Радует.

Не в курсе, что является связующим звеном между «Николай» и «Пироги» — заведение позиционируется в качестве Бара, Буфета и .. пирожковой. С крупноформатными пирогами – не стандартными крохами. Действительно вкусны, даже не особо теплыми. Стафф всем хором не рекомендует разогревать в микроволновке «мол, высушит весь аромат». Набрали самых ходовых позиций – с грибами и курицей, капустой, мясом.. полно и сладких – но вредно. Калорийность большая. Ценник достаточно гуманен – широкий слайс пирога встает в =70р.. парочкой вполне можно насытиться. Любопытно, что пекутся пирожки совсем не в «Николае» —  привозят.

С баром – все грустно. Только пиво. И это в столь редкий момент, когда без руля. Сочетание совсем не из лучших = но выбора то нет. Как и лицензии алко. Поначалу пришлось давиться – но ваш покорный слуга не был бы хроном, не выдавив из администрации законных =150 гр. «Русского Стандарта». Абсолютно бесплатно, т.е. даром! С заверениями – «мол если чё – сам принес в грелке под телагой». К слову, в «Филимоновой и Янкель», что на Профсоюзной на момент открытия администратор предлагал запросто – «мол, приносите свое и бухайте в волю». Главное что бы именно свое.

Под беленькую процесс пошел намного интереснее – про калории можно подзабыть, забрать еще слайсов других разновидностей. Формат несколько экзотический – учитывая локейшн. Навскидку – «Осетинские пироги» пекутся где-то в подвальном подполье и развозятся курьерами. Чтобы вот так, напротив Vila Rossa открыть крупномасштабную пирожковую со смешным средним чеком и без вкусностей иных – нужно быть либо храбро-безумным, либо помещение досталось ну совсем на халяву, т.е. даром. Для столь близкого к нашим сердцам лоукост формата, нежели туземных поделок на скорую руку типа «У Джованни» и «Семпличе» — тиражного суррогата —  итало полуфабрикато, жеванного бублгум, не соскабливаемого с тротуара никакими скребками.

Санузел (декор) похоже содран с «Бенвенуто» — расположен крайне неудобно, дверь-в-дверь с кухней – но и даже здесь, в пирожковой, можно обнаружить привилегии хот-кузин, старших ребят – махровые полотенца одноразовые.. и душевую кабинку – в которой по замыслу авторов будет столь приятно освежить тело после потреблений больших количеств.

Собственно, «Николай», welcome на улицы большого города! Привносите в нашу жизнь это самое, «не отрывайся! Нет!» от корней. И удачи вам в нелегком деле перераспределения пассажиропотока от ближайших «Мамо Тао» и «Япошка-картошка».

PS. Но нужно быть бдительным. Джаппы подготовили ответный удар, забацав «Такеши» на Белорусской. О нем – в следующих эфирах.