Ты уже, наверное, заметил. Кардинальная смена имиджа. В тот же день, как вернулся из дождливого Парижа. Зарядил триммер. Залез в душ. Почикал растительность на лице к чертовой матери. Легко и непринужденно смыв остатки прошлого в сливное отверстие. Ах да, перед этим заглянул в аптеку. Приобрел самый моднявый жилетт с шариком — качающимся лезвием. Да гель к нему. Юзабилити за год плюс, что не прикасался, здорово выросло. Гель закрывается вбок, ну наконец-то, нет остатка белой пены. Бритва, так просто шедевр. Только на третий день применения обнаружил на рукоятке кнопку. При нажатии которой происходит вибрация. Прекрасная задумка, девчушки тоже могут применять устройство в период тактильной голодухи. Ах да, была мысль сходить в барбершоп, сделать грязную работу чужими руками. Смалодушничал. Полоснут еще опаской по шее, и туды ее в качель!