Автору глобально не везет лишь в одном. Личной жизни. Зато, Personal Jesus, да, именно мой. Подкидывает ради хохмы такие курьезы, ни в сказке сказать. За словом в карман лезть не буду. Официальный хронометраж. В одиннадцать утра, на полностью расслабленном организме. Вывалился на променад. Птички щебечут, солнышко светит, девчушки улыбаются, форма парадная, поло, шорты, топ-сайдер на босую ногу. Через час тело расслабленно размазывается в массажном кресле. Двое сотрудников индустрии красоты пилят во всю мощь все возможные ногти. Ловкие дьяволицы укладываются в часовой норматив с запасом аж десять минут, шутки про ОС в повествовании не уместны. Далее, в морозильную камеру, за фантастическими пионами, мадемуазель, закутанная в пару свитеров и пуховик, быстро-быстро-сама-сама помогает не ошибиться. На прилавке, уже не пилят, режут. Стебли под размер вазы, ну вот такой (показывает руками). Смекаешь?

В момент, как с приятным звуком захлопывается дверь парадного. Небеса вмиг раздербаниваются. Включается полив. Ручка регулятора заботливой рукой  поставлена на деление интенсивности “Как из ведра”. Грохочет гром. Сверкает молния. Ни на секунду ранее, прошу отметить! Как раз в тот момент, как игла касается вчера прилетевшей пластинки “Coda” Цеппелинов. За окнами развегается самый что ни на есть.

Армагеддец.