МБ Центр на Ленинградке, иль Миле, как коме милее (каламбур). Хорош не только своим премиальным по самые гланды контентом, но.. *барабанная дробь*. Столовкой на втором этаже, открытой простым смертным. Разявил варежку? Понимаю. На районе не перекусить ни за какие коврижки, разве что в “Черетто”, заполненного под стропила носорогами, бывшими спортсменами да лавочниками модных подделок с ближайшего базара. Столовка же являет собой пример европейского подхода кормления народных масс, в абсолюте. Никаких тебе отдельных комнат для топ-менеджмента да официантов, как принято. За столами одинаково размещаются простой сэйлз и вальяжный покупашка S6/3. Что есть не просто “дастиш-фантастиш”, а Рокко Сифреди в лучшей форме. Поправлюсь, прошаренный покупатель. Обычные коротают жизнь в кафетерии на первом, давясь полуфабрикатами да позвякивая цацками. Дружище мой, топ-менеджер крупной корпорации, занимающей мега-пространство в башенках через дверь. Обожает ланчевать. Именно в ней, родимой, такой простой и народной, как весь SLG. Немаловажным является аспект наличия парковочных мест у фасада, о да. Цивилизация, благодаря молодому министру транспорта города, в полный рост прорвалась на Ленинградке. Никаких хачмобилей раком да боком по поребрикам, как же хорошо, бог мой персональный. Словно в высших домах, заваливаешься под шлагбаум, да напротив входа. Наяриваешь крышу, улыбаешься самой широчайшей из ассортимента улыбок прямиком в ресепшн. Отправляясь, на самом-то деле, забросить в топку горючего. На обратном пути попинать колеса G 6х6, да потрепаться с знакомыми лицами о перспективах пенетрации S Klasse Coupe среди многострадального населения нашей великой державы.

Решил провернуть подобный трюк аккурат по дороге из одиозного здания улицы “Крылатские Коты”. Рука тянулась к движку выбора телефонного номера, да судьба развела входящим важным. Кривая вывела на автомате абсолютно другим вектором, на Беговую, в единственное место быстрого питания “Бабай-клаб”. Что же, человек играет на тромбоне.. продолжение знаешь. Уже вечером, недалеко от сейчас, получаю звоночек от дружище. “Представляешь, что-то съел в столовке сегодня, скрутило так, что перемещаюсь от толчка до толчка”. Прошу искреннего прощения у достопочтенной аудитории за немного не-литературное изложение прямой речи первоисточника.

Расскажу вам страшную, страшную сказку с веселым концом. Неоплаченный штраф в триста…триста…рублей приводит *делает пассы* к массированному извержению вкупе с наложением. Ареста судебными приставами глубоко на транспортное средство передвижения. Под скорость не влияет. ОМОН не окружает. На постах не останавливают, разве только дегустации ради. Однако *литавры* при совершении каких-никаких действий с регистрационными документами, например, трын-дын. Выявляется существенным образом клеймо позора в базе правильных электронных документов. Путем окончательного и решительного завершения транзакционных транзакций. Денежных переводов наличными в извергающих зло кассирш Сбера. Необходим, как воздух. Глоток ледяной “Балтики” с утра Шнуру. Дюжины устриц под Шабли – перечислять можно бесконечно. Визит. В логово зверя. Ту самую одиозную. Службу. С целью получения постановления о “все зашибитлз” на берестяной грамоте. С сургучной печатью. Путь ведет далее в инквизиционное здание ГИБДД.Now на Самотеке. Щелк-щелк – и в продакшн! Две недели, телезрители! Две окаянных недели из-за трех сотен деревянных! Зато потом, далее везде, секс происходит по щелчку пальцев в разваленном сортире бара “Луч”. Легендарная Кийя уплывает к новому счастливому владельцу, чтоб я так жил. Рыжий заполучает в замен великолепный экземпляр современного дизайнерского искусства, ба.. На четырех роскошных колесах. На минуточку, уже на номерах, совсем немного коррелирующих с роскошной двойкой SL.G

– «Кирилл Анатольевич? Меня зовут Павлик, я представляю компанию «Фридом финанс», мы помогаем нашим клиентам инвестировать в акции компаний мирового уровня – «Кока-кола», «Макдональдс». Скажите, это может быть вам интересно?

– Нет. (Кто, ну скажи, кто сливает базу мобильных приватных номеров с правильным ФИО? Неужели инсайдеры из банков…подогреваемые этим Фридомом… Или автосалоны? Страховые? Непонятно.)

– Наши клиенты зарабатывают до двадцати пяти процентов годовых! Это намного выше ставок по депозитам! Вас, безусловно, крайне заинтересует столь выгодное предложение

-Нет. На этом твердом «Нет» сценарий, прочипованный в подкорке «павлика» совершил crash-boom-bang. Фридом Финанс не предполагала по умолчанию, что кто-то останется в стороне от столь феерического аттракциона неслыханной щедрости. Небольшим предупреждением мог бы послужить эпохальный киноэпос Бондарчука «Волк с Уолл-Стрит», слившийся с больших экранов на просторы телеэфира «Дискавери Ченнел».  Иной вектор, при наличии свободных двух тирэ трех m$, вбухал бы в стартапр финтех, с выхлопом 500-1000%, вместо слабо гарантированных 25.

– Давайте я все же пришлю вам описание, как наши клиенты зарабатывают 25% годовых…

– Нет. Прощайте, Павлик!

Это кнопка канала Euronews на зомбоящике, представь себе. Вошло в привычку, только продрав глаза, усевшись за стол с утренней кашей..брррррр…..прослушивать очередную порцию новостей с трэшем, творящимся в братском государстве. Усугубляет ситуацию телепрограмма “Вести” в одиннадцать утра. Родная альтернатива европейскому цивильному соплежуйству. Мама дорогая, что творится-то! Жутчайшая жуть, людей жгут живьем, словно зондеркоманды SS воскресли из ада. Что характерно, озираясь по сторонам, понимаешь, что жизнь проходит в заповеднике. Рестораны, кабрики, телки тусовки, стартапы, выступления на эвентах, винил и винтажная техника, лашение в Фэйсбуке.. Знатный набор сибарита, когда рядом, не где-нибудь в Ираке \ Сирии \ Пакистане творится реинкарнация доктрин рейха. Знаю, сейчас только ленивый не трет по теме, из конвы уютного бложика не хотелось бы вываливаться (новости не комментируются). Отмечу два архиважных момента. Первый – об управлении хаосом. Всегда казалось, что где-то там *тычет пальцем в потолок* есть т.н. “старшие ребята”. Могучие, умные, мудрые, способные взять под контроль бардак любого порядка. В нужный момент вмешаться в процесс, запустить реку в нужное русло. Показать нарушителям спокойствия палец, сказать строго”-ата-та”, хлоп, полный порядок. Задиры наказаны, правильные парни поправляют кончики пионерских галстуков с сияющей улыбкой. С каждым днем осознаю, что старшие эти, пресловутые, слишком долго ковырялись в носу, считая ворон. Более старших уже не существует. Своих силенок маловато, испуганно озираются, следя за раскручивающейся в преисподнюю воздушной воронкой, ширящейся в размерах каждую минуту.. Смерч. Попробуй, останови. Попробовалка не выросла такая ни у кого еще  в мире этом. Второй пункт повестки – слишком много оружия неконтролируемо утекло в неизвестно чьи руки. Судя по обрывочным кадрам боевой кинохроники, как калашей с уймой боеприпасов, так и более серьезных пукалок и шумелок. Еще чуть-чуть, несколько мгновений, и пресловутая парадигма “булыжник-орудие пролетариата” окончательно и бесповоротно канет в лету. Противостояние одних против других (как же это могло произойти с единым некогда народом), вооруженных автоматическим оружием. Прогноз дальнейшего развития ситуации неутешителен. Бои местного значения с десятками жертв. Партизанские отряды *сплевывает*. Банально, тем не менее, достаточно одной провокации. Чтобы этот смерч-хаос закрутился с бешенной скоростью, сметая жизни на своем пути. Все, что мы видели по экранам домашних ящичков до этого момента, покажется пшиком. Мультиком-пультиком.

Банкирам забабахали презу про интернет маркетинг. Парни!  Как бы-это по-русски. Автор зажигает. Играет первую скрипку. Выливает напалм. Со сцены, на экспатов и всяких там из ближних стран. Только вот, по теме. Транзакции, дебет слева. Электронные кошельки. Биткойн и все такое, Батхед. Рокет сайенс, сложно, но можно. Словно вытравить проводки в 65 нм. микросхеме. Ерунда. В Зелике, лаборатория, снимаешь слой за слоем нано-лобзиком, крошки давишь выжигательным аппаратом. Секретарша с большими сись*ками наносит на кальку. Аллес. Знаешь, что характерно? Визионеры, как автор и его коллега из области рэкламы. Никогда не договариваются. Никаких репетиций. С колес и сразу в бой. BI – слышал? Не, никак не студентки, экспериметирующие в комнате общаги. Выдаю пример. В курсах про виртуальную реальность *ухмыляется*? Представь, что у тебя есть два миллиона. Не знаешь, что с ними делать. Воткнуть в депозит, единственно разве. Лезешь на сайт проверенного банка, в депозитный калькулятор, двигаешь ползунки. На нужной отметке начинаешь вошкаться. По этому хаусу, движеньям рук и биению сердца. Правильные пацаны вычисляют сумму. Автоматом Калашникова делая моментальное выгодное предложение. Всплытием. Честно? От слова “вошкаться” испытал оргазм. Сидел, втыкал, в буквальном смысле. Нажимал на клавиши, переключал слайды, безмолвно ассистировал. Пилить, совсем не похоже, обычно рвя тельняшку,  рвусь к экрану, под (очередь пулемета)  свет проектора.. Маленькое но.  Все остальные телезрителЯ не вкурили ни капли. “Что там у вас? Клиент на калькуляторе автокредита выбирает себе маздо? Высчитывает, гадает, потом уходит? Вернуть? Але. О чем спич? Да ну и ху* с ним, как поет Ноганно.

Хондо – говно по-любому.

Лавка радостей на районе. Ничем не приметный винный аутлет, ни разу не сетевой. Однако, владельцы шарят в бизнесе по самое не балуйся. Держат превосходный ассортимент разномастных там ХО да сингл молтов. Расширенный выбор винишка,  такого, что любая “Азбука” & “Глобус” причмокнут от зависти. В дополнение к изыскам горячий сток. Дешевая водка \ пиво \ деньги на ветер в отдельном загончике. Клоню к тому, что район свой нужно знать. Любить. Задрав нос, в мехах,  всегда можно гулять в “Азбуку”. Цементируя тропинки шипами кирзачей TOD’s. Забирая стафф на ощупь, не глядя. Скукотище. Тетки-продавщицы, тающие от обращения автора “Мадам, что у нас сегодня с полусухим Рислингом?”. Осознают значимость. От зубов отскакивает знание предмета. Не знаю, существует ли в подобном бизнесе (срывалось расхожее “ара”, да промолчу). Понятие “Эйч Ар”. Либо простецкая советская закалка на открытом огне. Четко знать товар. Не важно, шкалик ли. Новый свет, Эльзас. Ткнули пальцем, будь любезна. Разложи по полочкам. Процесс многозадачен. Покамест автор вальяжно выясняет, что к чему да докабЫ. Товарка рубит рожь, словно кредитный конвейер в Сбере. Выдавая страждущим желаемое за действительные деревянные. Паренек, скажем, лоу-энд павлик, в чистеньком черкизоне. Получает шкалик в руки… емкостью .2. На автомате срывает чеку. Подносит к губам. Словно горнист, на пионерской зорьке. Выдувает содержимое за один присест. Не моргнув. Автор разявил варежку. Риал лайф в лучшем проявлении, привет, дядя Гиляй! Заметив интерес, павлуша расплылся в улыбке. Выдав на беглом русском. “Учись, Москва, как пьет мордвА”.

Заскочил с Рыжем в «Азбуку» на районе. Пополнить солдатский паек. Отруби да яйца – ударение расставь сам. Бегло осмотрелся в отсеке –ба! Да кто это у нас такой сладкий? Лысый. Из «Ква-ква-ртета И». Прикид молодежный, спасательный жилет, словно у Марти МакФлая. “Нью Бэлэнс” беговой, созданный летней температуры ради. Передвигается в проходах, ковыряясь в носу большим пальцем. Торгуя лицом во всех плоскостях.. Очевидно, наскучило в одиночку коротать вечера. Захотелось впрыска народных излияний. Чтобы так, продавщица, тетя Зина, за мясным прилавком. От значимости события, лицезрения красоты неземной. Грохнулась оземь на мрамор итальянский. Весело, звучно,  да со вкусом. Только вот, неувязочка. Навидался автор за жизнь волатильную всяких разномастных звездочек, тулуп в путь. Поведенческая модель общего плана стандартным образом для всех провинциалов, случайно поднявшихся. Очки на рыло. Взор в землю. Нелепая одежда. Передвижения резкими перебежками перед колючкой да вышками пулеметчиков Аушвица. В медицинский отдел, отсыпать кокса по рецепту из автоматов газировки. 2 grm в орех .  Аллюром продуктовый, зацепить пару литрушек водки «Нефть». Бегом, бегом, жопой вверх, иноходью, копытами,  к кассе, традиционно проникая в  черный ход. Здесь же, читатели, представление шапито, ей богу. Лысый держит надраенный фэйс далеко вверх от тэйбла. Рыжий,  прочувствовав веснушками электрические разряды в воздухе. Бочком, бочком, аккуратненько, огибает суперстар из пригорода игристую конвОй. На автомате строча статусы в Фэйсбук – «Ох, них*уяж себе! Всю жизнь живу в центре, никогда такого (метросексуала) не видела!». Автор.. прямиком в правильный отдел. Время 20:14..тьфу. 22.55. Существует шанс для простых парней, спортсменов, заныкать шкалик ХО. Дабы влить в себя стремительный поток на ступенях, при выходе. Единым залпом, как поступает вся мордвА. Именно в происходящий тайм, дорогие читатели и телезрителЯ, наступает матрица. Взгляд яйцеголового, до сего момента с напускной усталостью от жизни французского раньте. Скользивший по коробкам с деликатессами. Натыкается на ленинский прищур автора. Словно Миги в небе. Механизмы распознавания «свой-чужой». Нимб над лысиной “нью бэлэнс” засверкал полудохлыми светодиодами магнитолы “Pawasonic”. Наманикюренные пальчкик потянулись за воображаемым кольтом. Взгляды схлестнулись, каблуки заискрили. Автор, сжимая в руке бутылку коньяка, рвал напролом, словно с коктейлем Молтотова в вермахсткий забронированный «Тигр». Реальность застыла плоскостями. Слышны были только удары офицерских сапог TOD’s из кожи бобров с медными гвоздями в подошвах из широкого карбонового войлока. Ремарка. Автор не жалует лысых. Парадигма проста. Нет волос-нет ума. За секунду. Милли. Нано. Ньенто. Майнус. Как блестящий, натертый, бросился в объятья с кричалкой « Ооооооо, привет, Жермес, бро!!».

Ловко свернул в отдел готовых продуктов для немедленного потребления.

Совсем не хочется, чтобы журнал превращался в Инстаграмм. Кто бы спорил, картинка стоит тысячи слов, но. Слишком много рэпперов (зачеркнуто) блоггеров. С камерами наперевес. Радуют вас, читателЯ, фоточками обработанными всякой  рыбьей хуи*ни. Из жизни окружающих. Исключительно на этом месте проходит узкая грань.  Журнал есть отражение жизни автора. Это вам не программа “Клуб кинопутешествий”. Никаких “кулинарных поединков”. Рестораны, да, тут, брат, не отнимешь. Однако, за все отведенное время поднадоело. Ранее, что греха таить, нравилось. Печатать репортажи голодным обитателям конференции “БМВ”. Меняющим совсем стертые тормозные колодки на еще не совсем. Гаражи под ЛЭП, минус тридцать. Отмороженные пальцы. Бррррр…перебор. Жрать не пережрать. В целом, великолепнейшие телезрителЯ, все зер-гут. Жизнь прекрасна. Автор встал настоящим вижионером. Несет людям вижн, счастье, отсебятину и ахинею. Спросишь, что изменилось? Да. Здесь, чувак, не слукавишь. Не подчистишь. Ранее нес счастье и отсебятину. Гложет душу, что обещал написать пару рассказов Кабану. Про рыжую девочку и капитана подводной лодки.