Соцопрос.

На твой взгляд, читатель, кто водит эту машину? Пол\возраст и т.д. и т.п? Перекрыт выезд с паркинга для всех. Раземеется, никакой бумажки с номером телефона. Сигнализация реагирует на пинки по колесам, но до шофера не достукивается.

Элегантное наэбалово.

Снял вчера с верхней полки бутылочку «Pinot Grigio». Дело было в «Перекрестке» в шаговой доступности. Знаю, знаю, не царское это дело — но. До «Азбуки» — пять минут. Езды, однако (Sic!). Даже скидка 10% по голдЕ не заманивает. О чем собственно спич. Бутылочка новая — не видел доселе. Ценник разумный — что то около =900р… Супер. Так вот. День определенно не задался — *стыдливо* — совершил плебейский поступок. Посмотрел в чек — чего не делаю никогда.. Обнаружил ценник за бутылку … =1.300. Она — она. Название то же. С точностью до буквы.

В раздумьях. Варианты — первый — система. Х5 сознательно нае*бывает таким образом покупателей вин «с верхней полки». Справедливо полагая — что хрен проверят чек.  Второй — развод данного конкретного магазина — способ обогащения управляющего и ко. Третий — «ой извините мы ошиблись».

В принципе, автору абсолютно монопенисуально. Никаких разборок — скандалов. Самый критичный аргумент -«время до первого глотка». Бьет все остальные наповал. Но вот ощущение, что разводят нашего брата почем зря… уже из подкорки не выведешь никаким дустом.

И все таки подземка….

Злой рок какой то… Это дырявое ведро перекрыло выезд с паркинга. Все. Никаких записочек. Телефончиков. Аварийки. Ни-че-го. Брошенное пендосткое гуано. Что делать то? Попинал по колесам. Разумеется, нулевой эффект — кто будет ставить на такое корыто сигналку, да еще и с обратной связью. Постоял минут пять.. Поматерился.. и по-ска-кал.

Зато… успел. НОМОС — не HQ — середина длинной кишки — ул.Электрозаводская, которая забита транспортом — словно кильки в банке. На машине — анрил…вот он, позитив.

Вопрос вечный. Что делать с быдлом? Как отучить?

Подслеповатым чЕтателям. Разуйте глазки. Смените линзы.

Протрите стекла роговых очков, в конце то концов. Диски — как на этом фото. Точь-в-точь. Такие же. Ахтунг для тебя? Есть повод задуматься, на что сменить кредитный пежоТ.

О вкусах. Мальчики. На светофоре верхняя лампа какого цвета? Розового? К глазнику, пожалуйста. Тент — чОрный. Потрясающе матчится к дискам.

Лашки-дрочилки))) Безбашенная вам просто не по зубам. Признайтесь себе в этом, жалкие менеджеры среднего звена. Достанется- достойному.

Шок- это по-нашему!

Переобуться. Точнее-снять одни. Поставить другие. По записи. Регламент- полчаса. Реально….три. Заметьте, крупный шинный центр. Не хач будка… Совок непобедим.

Предыстория такова. Пришла зимой ласточка. На летней резине. Диски пришли отдельно. Нужно было найти место — где сразу купить шины, одеть на диски, и летние чтобы оставили на хранение. Проблема обычная совковая. Штатного размера 275.40 R19 — не было ни у кого. Начиная от Кумхо за семь. Заканчивая Пиррелями за двадцать. Честно — было пофигу. Взял бы — что было. Просто не-бы-ло. Вообще. Как кондиционеров — сейчас. Живем мы, товарищи,  в прошлом веке. Какая цивилизация? Где сервис? Куда подевалась логистика? Бизнес по-русски — распродать в начале сезона склад в три конца. На эти два процента жить все остальное время. Да хоть потоп. Причем, братцы. Взрослые дяденьки в лице представительств иностранных. Регуляторы то есть. Следящие за своими дилерами. Присматривающими зорко — за бонусы да релокейшн надбавки. Делающими «ата-та» при отсутствии заявленного на корпоративном сайте ассортимента. Дисциплину блюдущие. Походу надышались русским кислородом. Мышей не ловят совсем. О ком спич? Да пирелли.ру. и их флагмане «Приелли Центр». Да, не думайте, что автор совсем oxygen. Зажрался и берегов не видит. Отдавать двадцатку за баллон резины — в иных обстоятельствах покрутил бы пальцем у виска.

Продолжение грустно. Умный — поставил бы в бокс. На два с половиной месяца. И забил бы. Автор *гордо стуча рукой по грудной клетке* — не из таких. Не особо умный, значит. Хотел наслаждаться. Пришлось пойти на компромисс. Нацепить на зад..255 вместо 275. Не, ну а чо? Разглядит только знающий. Ездить можно. Только..осторожно. Подальше от барьеров. Тьфу, бордюров. Или как это…поребриков.

пЁзды. часть два.

Аэробус. Это, брат, шанхай-проект от «Кэпитал Групп». Чувак —  owner —  хитрый. Крестьянской хваткой. Собрать всех ведущихся на шелуху  клерков — словно дудочкой. В одной общаге. Срубить с лашков бабла — и на эти честно заработанные непосильным трудом. Отгрохать «Легенды Цветного». Куда, собственно, не стыдно привести молодуху. Спрыгнувшую с зебры пару декад назад. Замутившую сногсшибательную карьеру. Самое обидное — ей абсолютно моноху*йственно — что есть «Цветной бульвар». То же самое — что «Цветной сортир».
Объезжал клерко-бараки сзади. Мама мия! Узкая дорожка — не разъехаться. Париж, твою мать. Миллиметры.

Но и это еще не все. Видимо, какой то любитель старины. Военной. С верхних этажей. Приобрел у черных копателей миномет. Расстреливает тропинку по ночам. Аккурат у бизнес центра встроенного. Входа. Воронка. В локоть глубиной. На всю полосу.
Очканул. Хотел задом. Обратно. Жаль диски. Обвес. Резину. Ха. Очередь маздохонд в дисплей — не давала ни малейшего.

Попробуй сам. Правильного пацанчика. Соскочившего с таза на маздо уговорить на компромисс. Легче девственницу заставить сделать би-джей. Полез. Включил пневму. Поднялся. Тихо-тихо.Замрите, птицы. Скройтесь, звери. Проехал.

(Мальчуганы, живущие на жердочках в «Аэро». Ребят. Автор в ахУе. Скиньтесь. Залатайте воронку. Мимо вашей общаги на нормальной машине проехать — невозможно. Перед телками стыдно.)
Собственно, вырулил к самой гламурной заправке в городе. С трудом, уворачиваясь от газелистов. И тут… с размаху. На скорости. С ул. 8-го Марта. На «Судзуки» или подобном лоходжипе. Та самая. Из отряда «пЕзд».Гнездящихся в «Аэробусе». Чуть не засадила мылоговно по самое не. В бочину.
Штутгарцы создают нИреальнейшие тормозные системы. Низкий поклон вам за это, инженеры. Нервы, блять, ни к черту после этого.

«Серебряный дождь» дико выбешивает.

Своими аудиовставками «про пробки». Почему то — уж не знаю. Их абсолютно идиотское музыкальное начало — видимо, призванное привлечь внимание радиослушателя за рулем… прерывает композицию, от которой славливаешь музыкальный ГМО. Напоминаю — автор в прошлом меломан. Трепетно относится к звуковому сопровождению. Не «абы как».  Эффект, причиняемый «серебряными недоделками», можно сравнить с прерванным сексом. Прерванным полетом. Закончившемуся неожиданно бензину. На трассе «Москва-Зеленоград». Языком масс — жесточайший облом.

Заметьте, кроме «серебряного недомогания» — никто. Никто. Не страдает подобным кретинизмом. Справедливо опасаясь негативной реакции со стороны аудитории.

Печаль в том, что автор не может найти, как отключить этот неконтролируемый поток сознания цвета детской неожиданности. Перерыл весь комманд.

Советское? Значит-отличное!

Редкий формат. «Крона». Практически не используется — поэтому. Не купишь у кассы сетевого супермаркета. Батарейка приводит в движение моторчик…сейфа. Дюрасел живет около года. Пищит месяц под конец. Предупреждая, мол, замени. Иначе не открою дверцу как нибудь. Вот — заменил. Не было Дюра — только Дюрекс. Такой вот патриотический жест — «поддержу отечественного производителя». Вместо того, чтобы выводить деньги за бугор, да яхты с шале всякими владельцам — останутся рублики в наше раше. На зарплату пойдут рабочим.

Благими намерениями, читатели, устлан путь в пропасть. Проработал «Космос» — супер-пупер-хэви-дьюти. Аж…..неделю. После чнго потребовал замены.