Не пылесос это совсем. Предмет истерии в около автомобильных кругах. Ну как же как же! Первый доступный кроссовер в наше-раше. Мэйд ин москоу — никакой китайщины! В чем интерес автора? Квест «первый автомобиль девушке». Продолжается — решил взять паузу до наступления солнечных деньков. Температуры плюсовой. Мало льда, без резины зимней и всех прелестей. Собственно, вчера, на заправке «Би-Пииииии» в Бибирево.. воткнулся в ж* этому самому пылевику. Гордость распирала водилу от нового приобретения. Разумеется, заливать «92-ой» у нас принято только на колонке с «98-ым» —  никак иначе. Ну да ладно. Выслал Ры из кабины пилота на визуальный осмотр. Вроде как бы ничо так. Прилично выглядит, да еще и ценник совсем не заоблачный. Долго ли дело делается. Попивая кофеек в «Cafe Michel»- с помощью всемирной сети выяснил. Мол, есть дилер «Ситроён» аж в ЦАО. И не где то там — прямо таки на «Тишинке». Что в пяти минутах езды — главное, правильно повернуть налево.

СтоИт на парковке ТЦ. Спускаемся в подвал, где собственно дилер и живет. Разговор с ловким «павликом» Александром — «Хотим тестдарйв». «Извините, тест-драйв у нас только по субботам». «А сегодня что?». Этот вопрос ставит «павлика» в тупик своей очевидностью. «Да..суббота.. но уже вечер». Улыбаюсь мальчугану во весь капиталистический оскал. «У нас неограниченный бюджет. Заберу прямо сейчас». «Павлик» аж подпрыгнул. Ясен красен, в сегменте бюджетных ведер такого слышать не приходится.  Да и визуальный скоринг явно не работал у паренька — не нужен он в подвале. Посеменил быстренько-сама-сама  наверх, по-ходу толкая ну такууууууууую телегу — закачаешься. В двух словах. Ажиотажный спрос на «пылевики». Квоты все выбраны. В Иркутске, например, очередь уже растянулась на два года *facepalm*. В следствие столь объективных причин — авто можно приобрести лишь с опцией дилера. Разумеется, автор толкнул спич о стульях с перфорацией и присосках — был остановлен. Опция на семьдесят тысяч включает обклейку автомобиля пленкой! Защитной. Остальное можете выбрать из «сигнализаций, синих писалок, брызговиков «Sparco», музыки «Pawasonic» и далее везде. ??А можно еще подкрылки и антикор?? — вспомнил девяностые. Задние подкрылки входят в комплектацию!! — «павлик» перепутал по-молодости с резиновой защитой — камешки из-под колес.

Сказать нечего. Дастер — олицетворение экономического чуда. За «неказистую снаружи» — ужасную внутри. Продукцию пост-советского автопрома, придется отвалить прямо сейчас семьсот косых. Разумеется, лакшери комплектация, полный фарш, литые диски, кожзам,  двери с усилием к закрытию и прочий шик. Либо ждать пару лет пустого, словно барабан, но за четыреста плюс. Как там говорила Масяня .. «Дастер? Да иди ты в жопу, стратакастер!»

Премиальная марка дорогих немецких автомобилей решила осчастливить жителей столицы выставкой достижений. Да не простой — можно потрогать. Посидеть за рулем, надув щеки. Представив себя минус десять лет, серпантин где то там .. Но и это еще не все. Возможность, пусть призрачная. Вжарить по пробке в область — в центр все стоит. Откровенно говоря — дышу к «порше» достаточно ровно. Но посмотреть,  как в анекдоте — могу. Зацепит — стоп. Фуллстоп. По порядку. Прислали приглашение. Позвонили за пару деньков — попросили распечатать. Набрали сегодня — «мол, автор, соизволит ли?». Приятно чувствовать заботу. Отреагировал со всей душой. Привел в порядок фэйс. Цивильно оделся. Зарядил батарейки. Отыскал широкоугольник. Сдул пыль с парадно-выходной сумки узнаваемого хот кутюр. Почистил шляпу. Чуток Жэрмеса для запаха в качестве финального аккорда. Усадил двух молодых красивых девчонок в болид — вперед и с песней.

Немчура выбрала удачный локейшн для феерии — Ленинградка, «Ройал бич». Мекка пикаперов да папиков в летний сезон. Дорожка знакома — встречает секьюрити со знаком «кирпич» , перекрывающий въезд. Высунулся в окошко — «На мерседесах не пускают?». Стражник криво ухмыльнулся, убрав запрещающий знак. На этом месте сказка в виде асфальтового покрытия завершилась. Путь к совершенству автомобильных технологий лежал по узенькой дорожке. Лед, сугробы на обочине по обеим сторонам — тютелька в тютельку к бортам. Ямы, канавы — нет. Выбоины и колдоебины. Словно после артналета. Тошню метров двести, чертыхаясь каждому удару колеса — жалко их, да подвеска не казенная. Обвес, знаете ли, то же не железный. Навстречу выдвигается та самая новая ‘911 с мальчиками в очочках. Еле еле разъезжаемся в луже в полколеса глубиной. Ясен красен, смотрят восемь глазок на болид — как на говно. Но.. автор привык, знаете ли. К подобному снобизму. Упираюсь в зад приблатненному лохокайену — ползем паровозиком до парадного входа. Останавливаемся у очередных секьюрити, улыбающийся паренек вылезает из повозки, делает знак руками — «Мол, автор, не пустят тебя на этом. Не надейся». Паркуют таз где то сбоку — мальчик живенько так поскакал. Подъезжаю, широкая улыбка на лицо. «Парни, мол, давайте паркинга — мы к вам приехали на час. Привет, бонжур, хэллоу». В ответ — «Ты ж на ХХ». Давай, п*ездуй направо — здесь паркоместа только для небожителей. Направо, старичок, равносильно прямому посылу на х*уй. Двести метров до Ленинградки, узкая колея с  рытвинами, справа ряд тазов — сиротинушек, прижатых к сугробу что есть мОчи. Решил продолжить диалог. «Граждане-товарищи! Приехали порш посмотреть, понравится — заберем». Девчушки улыбаются в лицо стражникам. «Да нам без разницы, зачем ты тут. Раз на ХХ — давай направо».

Спорить с охранниками — портить карму. Сзади волнуется очередной лохокайен.. ладно. Аккуратно, направо. Зеркалами почти царапаю ведра — кто то, представь, не складывает. Ползу. Надежда теплится. Вот еще корпус. Припаркуюсь, быстренько дойдем… Так докатился. До КПП на выезд. Призрачно, но можно бросить болид. Только вот.. Двести метров по льду. Навстречу тащится средство передвижения… знаешь что? Не разминуться. Только в сугроб если. Снега по колено. Газу, газу — и вперед, на Лениградку, обратно в центр.

Что тут скажешь? Если по-русски, без витиеватостей,  «Порше Центр Москва» — люди с мозгом, размером в фундук. Усадите персоналий, ответственных за этот идиотский аттракцион, за руль. Пусть разгонятся на  тестдрайвовских машинах —  прямиком в  воду. Причал для яхт рядом. Господь обделил умом — накажите себя материально.

Вы позорите уважаемую марку столь  непростительной, детской  лажей, господа. Горите в аду.