«Хочу ..мексиканскую кухню!». Вот так, читатель. Тёлкажена, любитель креветок (я имею в виду сифуд исключительно), всякой там итальянщины – решила капризнУть. Дело было месяца полтора назад, наша крепкая семейная жизнь дала трещину, лодка получила пробоину, неумолимо заполнялась водой и постепенно шла ко дну. Был чудесный вечер уикэнд августа, солнышко ласкало, гуляли по Патриаршим, наслаждаясь видами, молодежью обнимающейся валяющейся на травке, неформалов про(пере)колотых и просто ординари пипл, жрущего балтику. К слову – фасад патриков и бэкофис – две огромнейшие разницы. Интересующимся рекомендую прогуляться разок по внутренним дворикам – оценить блеск и нищету московской бесценной недвижимости. РО по сравнению с этой разрухой – так просто Швейцария. Райт, забываем про сопли в сахаре и нюни-шмюни. ТЖ сейчас в сумеречной зоне, я в центре вселенной – все вернулось на круги своя. Так что там – «Мексиканская?». Навскидку почему то сразу приходит «АмБар» с его овощевыми экспатами и разудалым текс-мексом. Нет, не то.

Нужно типа аутеньтикЬ! Мол настоящую мексиканскую, не адаптированную ко всяким непонятным мутным иностранным гостям столицы. Pop Up – “всплываем”, как говорят ребята из Авайи – выкинул мне аж пару мест на Новослободской. «Самбреро» и «Эмилио Запата». Оба, разумеется – помойки еще те. Но цель залокирована, я на автомате, по скрипту, убалтываю ТЖ. Вон он, прогресс в технике – во весь человеческий рост. Не поддается, как чувствует своим вечно виляющим в трех плоскостях носом носоройки. Слова “Los Banditos” застряли меж зубов – нет, конечно, мог включить Хэмингуэя – и широким жестом предложить. Последствия, читатели, пробоины – нет, не в лодочке семейного счастья – она уже на дне покоится. В пластиковой карте. Или в кошельке – что ближе кому – вещи тождественны – Питер Гэбриел (steam!) не даст соврать. Был на грани отчаяния – «это я то и не знаю? В предмете плаваю?». Перенастроил ручку визира на частоту «По волнам моей памяти – и .. опа!»

Когда-то, давным давно, деревья были большими, звезды светили как би-ксенон на новой 7er, а «Панчо Вилья» располагалась в подвальчике на Новом Арбате .. тьфу, чьорт, конечно же на старом. Узко, громко, веселье разудалое – «маргариту» – лучшую в городе – так просто брали пинчерами. И персонаж там был – Хозе, контрабасящий напропалую кахибой – да и почти аутентичной, свернутой нежными руками кубинских девственниц. Эх, как же давно это было – аккурат в те времена, когда в авторе SLG оставались тлеющие огоньки настоящей романтики и не до конца вытравлено «трепетное отношение к женщине». Нет, вы не правильно поняли – или просто не следите за повествованием. Панча релокейшнулась на Ленинский, стала больше в размерах и чудо какой красочной. Я бывал в ней с человеком – горой ‘Guslik” – смотрели на текилу за =30.000 р. в меню, а наряжались проверенной, мытищенской дисциляции с аутентичным дождевым червячком с «пьяной дороги».

Что сказать? Можно вытереть скупую мужскую слезу, посетовать на превратности судьбы и улыбнуться воспоминаниям. Маргарита в Панче все та же. Самая. Клубничная. Пробуйте.

Да простят меня читатели – спортсмены – никакой из меня поклонник футбола! Являясь ярым индивидуалистом – люблю виды спорта «один – на — один» — теннис, бокс. Сразу ясно – кто ты – трус или герой, слажал или выложился навсесто — пенять то не на кого особо, кроме как на себя. Максимум из командных – волейбол, женский – там, Гамова, Соколова и ко. Команда сконцентрирована на крохотном пространстве – работает слаженный механизм, как часы швейцарские – не реплика. Все – на расстоянии руки. Возвращаясь к теме статьи – «двадцать два миллионера бегают по полю», и двадцать два миллиона лАшков смотрят этот цирк по телеку. Именно так всегда и воспринимал происходящее. Тем не менее. Существуют знаковые события – как раньше – «стенка на стенку – район на район» — так и сейчас. Мало что поменялось. Мы Россия, в конце концов иди где! (это пишет вам счастливый обладатель двух немецких машин истинных ПсРО).

Прошлый раз то же не обошел вниманием – тогда мы взгрели голландцев – был трезвый и за рулем – выехать из центра было просто невозможно – на капот зэтки просто толпами валились тела в состоянии «мясо» — дави, переезжай – без разницы – мы ж победили! Со Сретенки, (смотрел в La Casa) – до садового часа полтора. Но. Спич не об этом. Как истинный патриот наша-раша, голосовавший в жизни один раз (при наступлении совершеннолетия просто попробовал) – был просто обязан болеть! Единиться с народными массами. Тем более удача – новые владельцы сети пивняков Тинькофф (он такой один несмотря на сеть) забрали огромный стол перед самой сценой – и с барского плеча выделили стуло-место вашему покорному слуге. За что огромное спасибо тревожной компании.

Пиво пью не особо, когда мучительно больно – и с этим все нормально. Стол, за которым человек двадцать – обслуживала.. одна. Очень симпатичная официантка на такую вот ораву. К бабке не ходи – первый глоток сделал через честные полчаса после начала матча – именно его так не хватало. Зрелище стандартное – толпа орет, гудит в гудки, скандирует речевки-кричалки. Тут я понял, что пивом врят ли обойдусь – забрал немецких же колбас.. (вот он какой, патриотизм – и соточку Бэллантайнс). Легче стало сразу. После пропущенного мяча ощущение полной жоп*ы стало понемногу превалировать в толпе.

Несмотря на отчаянные попытки наших муравьев все-таки пробить в сетку противника – двухметровые роботы-терминаторы с внешностью подиумных моделей обладали казалось бы неиссякаемым источником энергии перемещать свои тела в пространстве. Честно, всегда полагал, что большие шкафы громко падают – и идеальный футболист должен быть мелким, как Аршавин, способным носиться как заведенный по полю все необходимое время. Где товарищи из рейха вырастили таких здоровенных биороботов – ну не иначе, как исследовательские центры MB и BMW поспособствовали, забыв о конкуренции ради интересов родины?

К слову, в Тинькофф был впервые – нет, разумеется собственная хромированная пивоварня за стеклом производит достойный WOW! Фактор – сравнимый с выставленным на показ сердцем болида ферри либо R8. Но в целом концепция ангара, забитого грубо сколоченными столами – ОК, ОК, раньше могла прокатить. Сейчас – скорее всего нет. С декором необходимо работать. К слову, заведение обладает собственным лифтом, очевидно вкоряченным с целью перемещения толп, слабо стоящих на ногах – к WC на граунфлоу. Не каждое заведение в городе может похвастаться собственным лифтом – café Pushking разве что.

Продолжение последовало в “Луче” – но я банально слился. Слишком уж тревожная компания, сразу опознают чужака – т.е. меня. По ощущениям – абстрактным – как пить с ФСОшниками или ФСБшниками. Никогда не расслабишься – все время нужно держать ухо востро. А зачем такие костыли, читатель, когда душа просит праздника, нарядится и размазаться? А?

Почему так? Заведение носит гордое имя «Casablanca» – и совсем новенькое, в Оружейном переулке, рядышком с “Shizgara Life”, трансформировавшейся в «Who’s Who?». Однако чувства новизны никакого. Впечатление, словно всю обстановку переместили без каких либо изменений из ресторана, проработавшего лет десять. На износ. Райт, бывают искусственно состаренные элементы декора, но все равно терпкий аромат нового – ничем не замаскируешь. В «Косо» его просто нет. Что есть? Привычные ресторанные «фишки» большого города, призванные вызвать «Ах!» у случайного гостя – и так набившие оскомину вашему покорному слуге. Просишь уютный стол с элементами романтики – ведут тебя в ВИП зал. С ним все хорошо, читатель, за маленьким исключением, так, пустячок. Комната… без окон. Недоуменно спрашиваю официанта – не пропустил ли слово «романтика»? Нет — *улыбается* — сидеть в четырех стенах без дневного света предлагается еще и за плюс 20% к сумме чека. На мой взгляд простого рабочего парня – это полная х*уйня, да простите мой испорченный уличным воспитанием диалект португальского. Про кризис – выношу за скобки.

Пока тратил время на «ВИП» каменный мешок с рыночными коврами \ подушками – действительно романтическое местечко у окна заняли. Поделом, правильно, так и нужно, есть диван, с канделябром – и что это? Плазма.. в золотой раме? С ФэшнТВ? Позвольте, дежавю словил – или совсем недавно наблюдал в точности подобную картину: http://slgblog.com/?p=2436 Нет, разумеется, верую, что одна гениальная идея может запросто прийти двум гениям по разные стороны континента – Попов да Маркони. Но в данном конкретном случае меня терзают смутные сомнения.. ну нельзя же так слизывать, копировать подчистую, вплоть до телепрограммы.

Ну, видимо раз так на КОСячили с интерьером – наверняка все хорошо с кухней? Что делаю – как прихожу в новое заведение – в меню особо не лезу. Беру страницу «Блюда от шефа» — выбираю что по душе. Wow! Салат со шпинатом отлично сойдет на стартер, и перепелка на мэйнкурз. Что, угадали – или дальше рассказывать? Именно этих позиций нет в наличии из всего листа. Вот скажи, читатель, на милость – какого, извините, хрена, выставлять гостям «горячие предложения» — если их нет? А? Демонстрировать потенциальные возможности шефа? Или просто из-за никудышного управления рестораном?

Забрал банальный салат из креветок на стартер и бифштекс из оленины – позиции из того же листа «от шефа». Должно быть – индексы, лакмусовая бумажка кухни заведения. Коллега – перечный стэйк, забегая чуть вперед – оказавшийся на высоте. Так вот, внимательный читатель-следопыт – видишь на фотокартинках бифштекс? То-то. И я не вижу. Вместо него талантливый шеф приготовил автору .. стэйк – несмотря на то, что позиции такой в листе не предусмотрено. В чеке он фигурирует как два бифштекса.. На резонное – “Какого Х? Заказывал по меню – принесли неизвестно что “– упирали, что заказал именно стэйк. Вместо того, чтобы честно возразить – «мол нет такого» — приготовили. Желание гостя – закон. Хотя.. заказывал конечно бифштекс, и по меню. Вежливая девушка менеджер, выслушав историю – предложила сходу успокоить меня весомой скидкой 10% со счета. И я успокоился. Заткнулся. Да и зачем напрягаться – когда еще довелось бы отведать стэйка из оленины (о степени прожарки обеих кусков мяса молчу в тряпочку – никого наши пожелания не интересовали). Чуток пожалел, что не со мной боевая подруга Варя Хигер.. Любимое занятие леди – дрессировка персонала общепита. Она бы точно при таких обстоятельствах построила всю обслугу – начиная от официанта и заканчивая управляющим – в две шеренги. Рассчитала на первый-второй — и отправила в пешее эротическое путешествие под звон горниста и дробь барабанщика. Бодрым строем. Я – не смог. Даже намекать не стал про SLG и соответствующий резонанс ресторанной общественности. Тупо разгрузился на деньги и свалил. Навсегда. Тряпка, что сказать еще?

У кого-то – с Armani. У остальных – с Майкрософт. У меня – с The Beatles. Когда то на этом месте располагался «Yellow Submarine» — абсолютно ужасный общепит с живым деревом внутри – сплошь как в «Тануки». По мотивам ливерпульской четверки – вечером можно всегда встретить датых хипарей с длинными немытыми волосами. Так продолжаться долго не могло – субмарина получила пробоину и затонула. На ее месте птицей феникс выстрелил MPower – wow, ну и ассоциативный рядок у автора SLG… сам удивляюсь. Собственно уже писал о них http://slgblog.com/reviews/Emporio/empower.htm — ребятки поразили невиданным апломбом, выдавливая на визитных картах.. «Since 2007». По мне – выдавливать «since» — можно начиная лет так с десяти плодотворной работы, а не открывшись в сентябре ’07 – заодно прихватив три первых квартала. Ревью сыграло странной комбинацией – парой паршивых троек (Mr&Mrs Smith)

По его мотивам заведение посетил мой приятель Денис – и разгрузился по взрослому, как старшие ребята во дворе – решив ударить по аутентичной рыбке. Камешек в пару каратников в огород SLG (ой нет, тогда еще стенгазету на старушечье-сером заднике). А.. да ладно, кто старое помянет – тому глаз терминатора. Вон. Ура в том – что кризис не задел Emporio – курилка жив. И никакого тебе дауншифтинга в реновэйшене – все на месте, даже рукомойник, поражающий своим ар-деко –эксперт Линда завсегда поправит меня, т.к. рубит в искусстве дай бог каждому как. Ожидал нечто подобного «Техники Молодежи» — кусок трубы с холодной водой и ржавым вентилем – нет, живем!

Выбор прекрасен – под вечер пусто – можно на теплой веранде, с видом на свою ХХХ, можно на диванчике в уголке с такой перспективой чудной, наслаждаться в предвкушении ммммм.. ну пусть лингвини с гребешками или там лангустинами какими-то. Черными спагетти с королевскими креветками на худой конец.. так. Что это у вас в меню? Суши? Райт, более – менее ясно – ну не будут же давиться бифштексом по — Милански группка фей на диване слева, по ходу матча ужимками в сочетании с идиотским хихиканьем подснимающих ПсРО. Сашими для тренированных девичьих желудков – аккурат самое то. Эээ…….позвольте, что такое?

Узбекская кухня? Ресторан по всем признакам итальянский.. что то не так, ты просто одинок? Жестко. Но давайте развернем вопрос по- философски. Заглянет компания аутентичных узбекко товарищей – что им предложить? Лагман варганить из тех же лингвини с охлажденным мясом? А у нас вот. Ройал в кустах. Плов. Разумеется, читатель, ты понял. Я был бы не я – если бы не взял его. На стартер – «цезарь» — лакмусовую бумажку любого италореста. И вот такой роскошный аутентикЬ на мэйнкурз. Единение эпох. Слияние культур! Страстный поцелуй горячего итальянского мачо и гуттаперчевой узбекской девчушки со ста косичками.. тьфу. Заканчиваю.

По сравнению с обстановкой, романтикой, декором-шмекором собственно предмет посещения данного заведения выглядит бледно. Цезарь – по мне, так в забегаловке Vapiano, сидя на жердочке – большего кайфа словишь, почти ГМО. Плов.. граждане. Прошу вас настоятельно – выведите данную позицию из меню! УглУбите джаппо тему –если есть желание экспериментировать. До «Киноплова» — как “ticket to the moon”, а вот к уровню «Золотой Бухары» планочку опускать зазорно. Вы же «Emporio», как-никак. А не «Хаджа Насреддин на распродаже в Милане». Прэго.

Проект достаточно свежий. Отчасти необычный. Локейшн – чуть не доезжая до «Остерии Монтероли» — и тут без ошибок. Перезагорелые молодящиеся старички в бееелых W221 – ой, простите, конечно – Мерседес S-классе из-под ж*пы ниггера (хромированные лохо-диски) или пленкой перетянутый виниловой (штатные европейские катки) . Как-никак – цвет сезона. Их там несколько – искусственно создается движуха с целью привлечения внимания девочек-студенток сладких конфеток. На поверку – жестких циничных акул в праздничных обертках и фантиках. ПодрезАл без страха и упрека, ведущих список разбитых сердец на десятки. Моя спутница – одна из их стаи. Все как должно быть – студентка журфака МГУ, умна- начитана – словно молодая про-заик (или прозак?) Любочка Востокова лет десять назад. Только – с учетом реалий современности – новая маздохондо, сумочка LV (на Елисейских полях взяла, лимитированное издание), нарощенности где нужно, грамотный внешний тюнинг – губки + сись*ки, одета «хот-кутюр».. завершающий штрих – достаточно стильная ювелирка от Тиффани с компанией.

Мы давние друзья, я не представляю интереса для Л. «как цель» — потому что не олигарх. Даже нано. Не тяну – да и не мой это стиль – тянуть. Пусть папики впрягаются в «батраки на Волге» modern edition. Тем не менее SLG – одно из любимых pulp fiction Любы, наряду с глянцем для девчушек и мальчуганов. В «Клумбе» предельно правильно реализована концепция «клубности». Есть карта – welcome. Нет – на*хуй с тротуара. Никаких тебе охранников непреступных с пельменными ушками, леди-фэйсконтроль с вечнозавернутым лицом и стайкой плачущих девочек \ разъяренных отказом \ наяривающих на мобилах пареньков. Все крайне технологично – карта есть – прикладываешь к нужному месту – электрическая дверь открывается. Нет – можешь попробовать приложить свой пропуск в офис. Или биометрический паспорт. Авось и сработает. Но у modern Любочки есть карта в любой клуб столицы. Поднимаемся по лестнице, и оказываемся .. в Simple Pleasures с мультипликатором полтора.

Все – как люблю. Зал с претензией на декор, псевдо античным освещением и живыми цветами. Заставлен белыми диванами – и даже в пятничный вечер есть неплохой выбор. Размазаться. Черт возьми, очень хорошая концепция – origin сейчас забит под завязку феями, припудривающими носик после коктейльчиков. Начало пути передвижения по клубной столице, Moscow, которая, как известно, невер слипс. Любочка обожает рашнкузин – что для потенциальной цели служит опознавательным сигналом «близость к корням» — Для меня – просто отблеск провинциального детства щи\каша . Ну а на второе – здесь понятно сразу. Черная треска, извольте – подайте. Дружить с modern Любочкой может позволить себе не каждый синий воротничок – общение в среде псевдо-успешных-псевдо-богатых вырабатывает безусловные рефлексы, как у собаки Павлова. Хватай. А то убежит.

Ваш покорный слуга, пробежав меню по диагонали – обнаружил интереснейшую позицию.. «сырное фондю с креветками и .. яйцом-пашот». Последнее – самый загадочный ингредиент.. честно – просто не представляю, где ему место найдется в фондю. Сказано – сделано, заказал, сковырнул – не обнаружил. Интересно стало – позвал официантку, расторопную и разговорчивую девчушку – все показал – попросил продемонстрировать это самое… пашот. Ожидал, что рассмеется – отшутится, — «мол, съел уже – нехорошо обманывать честных девушек». Со словами – «сейчас разберусь с этими поварятами» — ловким движением забрала со стола тарелку и была такова. Модерн-Люба подарила ее спине бездушную ухмылку хищницы, я – виноватую улыбку.

Вернулась – «оно было, не сейчас уже .. нет». Диффузия? Помнишь такое определение из школьного курса физики, читатель? Или ты уже не умнее пятиклассника? Растворилось. Исчезло. Сплыло.

Вердикт? Сможешь миновать дверь – не робей! Наслаждайся.