Столкнулся на днях с необычайным природным явлением. Еврейская истерика. Много, ох как много выступлений пришлось повидать в жизни автору. «Кукушка вылетела». «Цыганочка с выходом». Телкажена резала вены на кухонном полу. Рыжий за секунду из причесанной да наряженной куколки. Становился абсолютно невменяемым, неуправляевым. Принявшись разбрасывать какашки, целясь в вентилятор. Два весьма характерных примера живого контакта. Девяносто СМСок за вечер в расчет брать даже как-то неудобно. Дистанционный вынос мозга всего лишь, канал легко отключается. С еврейской истерикой ситуация диаметрально противоположная. Представь себе термоядерный рекатор. Компактный и бесшумный (да, научная фантастика, но параллели показательны). Находится где-то-рядом. Не абстракное подземелье Курчатовского института, скажем, в пяти минутах. Идет управляемая реакция, все в штатном режиме, монотонное урчание. Вдруг, по каким-то признакам. Не явным, на панели управления никаких тебе красных лампочек. Понимаешь, что что-то пошло не так (с). Когда реакция перестает протекать в правильном русле, на дисплее коммуникационного  устройства типа «лопата». Высвечивается простенькое «Кирилл, нам нужно поговорить». По, опять же опыту, сыну ошибок. Перевод с женского на человечекский допускает два толкования. 1. Я беременна. 2. Нужны деньги. Оба пункта не несут в себе даже намека на благую весть. Вернемся к напечатанному. Реактор, помимо внутренней ядерной движухи с невообразимой кинетической энергией.  Обладает большим количеством разнообразных внешних сенсоров. Мониторинг социальных сетей, уютного бложика, инстаграмма, перископа, туиттера. Все источники внешних угроз фиксируются в режиме реального времени. Передаются в компьютер, управляющий синтезом. Все бы ничего, но. Логика в этом устройстве не бинарная. Еврейская женская. При минимальных воздействиях со стороны жестокого внешнего мира. (Например, фоточка носителя потенциальной угрозы в родном душе периметре). Вызывает неимоверное раскручивание шестеренок. В качестве следствия, термоядерный синтез находится на гране «сейчас взорвем все к чертовой матери». Однако. Внешне все выглядит, словно работа в штатном режиме. Плановые процедуры и рутинная работа.

Простым народным языком улиц разверну термИн. «Чтобы тебе было удобно, старичок». Строго удобно. Черное и белое. Никаких оттенков и полутонов. Аппле – офигенно и удобно. Андроид – для дрочеров. Удобно, кто бы спорил. Когда нет хорошей телочки. Ждешь еще примеров, капнуть глубже? Погрузимся с головой в животрепещущую тему бытовухи. Сушилка. Белая, словно снежная баба с морковкой. Квадратная, как практиш гут. Здоровая, аки Белаз. Делает что? Правильно. Сушит. Забираешь бельишко из агрегата снизу. Засовываешь нежно. Нажимаешь на кнопку, получаешь результат. Однако, стала капризничать, как бы народная артистка. Сосет, ой, скузи синьоры, сушит, спустя рукава. Халтурно. Долго, не то, что раньше, вжик-и в дамки. Гудит, нет, не как алкоголик. Трансформатор лабораторный. Так. Про что мы? Удобство использования. На приборной панели, сейчас на Тверской. Кот наплакал. Никаких тебе цветных дисплеев да тачскринов. Лампочки с надписями. «Очистить фильтр». Не, ну что нам надо, простым парням с рабочей окраины? Чтобы голосом с придыханием Siri –«Почисть фильтр, су#ка!». Подмигивает, таки ладно. Высовываешь эти фильтры чудесные нежными ручками, да и под струйку. Благо почти чистые, пылинок несколько. НемчУра большущие педанты, время пришло – нужно чистить, и трава не расти. То же самое с ТО на тазики, стоит отметить. Простоял весь год, или в булочную за цветами ездил по воскресениям. Час настал, будь любезен, разгружайся. Меняй новые запчасти на новейшие. Не помогает здесь. Как сосала плохо, так и после фильтров лучше не стало. Червячок сомнения закрался. «Может, скурвились фрицы?» Дали слабИну узкопленочным самсунгам? Глобальный мировой трэнд налицо (ухмыляется), ничего не попишешь. Давно ли ты видел телевизор Siemens? Телефон Telefunken? СВЧ Krupp? То-то. В качестве лирического отступления по технической базе. Бывали и телевизоры Nokia. С настоящим ламповым кинескопом да финского красного дерева вставками. Но это полностью непригодно, согласись, когда комплект постельного сушится настолько долго. Что домработница начинает вязать и петь частушки под Pink Floyd. Грешным делом, подумывал звонить в службу спасительной поддержки. Нет, пасквиль накатать в Фэйсбук. «Как же так, обещали машине вечную работу, а она через три года не сосет, тьфу, сушит!». Позор величайшей марке с потрохами. Изобилити снова мигает лиловым глазом. Закатываю рукава, промываю чистейшие да тончайшие. Именно в этот момент. Повинуясь внезапному межгалактическому телепатическому импульсу. Распахиваю дверцу наотмашь. Глаз замечает наличие артефактов в решетке.. Очумелые ручки тянут вверх заглушку.. Твою мать! #*&^&%#%! Вы там совсем все, с катушек… Фух. Три года. Три факинг года, Карл! Автор чистил. Мыл. Продувал. Нежно вытирал. Не тот фильтр! НЕ ТОТ. Не туда! Не в меня! Невменяемые немецкие конструкторА со своей порочной, чокнутой, перевернутой, словно Рокки Сифреди на Роне Джереми. И-зо-би-ли-ти! Приготовься. Сядь. Выпей стакан воды. Глубоко вдохни. Ах да, дисклаймер! Нервных просьба не смотреть. Детей обязательно убрать от экранов телевизоров. Смотреть на свой страх и риск.

Apple Car Play, никогда не слышал? Заманчивая история. На экранчике твоего тазика легким движением руки появляются…появляются. Появляются! Кнопочки, словно на Айфончике. Иногда хочется облизнуть, да-да! Откровенно говоря, давно ждал. Комманд на лучших автомобилях мира полное говно оставляет желать лучшего. К величайшему сожалению, запаздывают автопроизводители. Не успевают за технологическими новинками. Аппле делает во всех отношениях правильный шаг, пытаясь остановить бессмысленную гонку. Тараканьи бега. Вызов прост. «Парни, творите изо всех сил лучшие повозки. Все, что на экране в салоне, оставьте нам, богАм  в иконках да кнопочках». К чему, действительно, изобретать свои мультимедиа, коммуникации, интернеты и прочие штуки-дрюки? Каждому! Все давно уже сделано, не угнаться ни в жисть. Ожидал, замирая сердцем. Когда, когда же смогу лицезреть совершенство на экранах своих любимцев. Знаешь, когда? Читай внимательно. Ни-ко-гда! Фигу с маслом. Е, ЦЛС, так добро пожаловать в клуб. Иконам автомобилестроения, только утереться Жалко. Несправедливо. Обидно. Незаслуженно ну ни капли. Свою помоечку всегда можешь проверить на совместимость, тыкнув здесь.  Но, увы, страданиям автора этих строк не поможет даже положительный результат. Никакой. Напоследок, но не в последнюю очередь. Первый раз в году заменил АпплеВотч традиционным скелетоном. Не то, чтобы надоели, под стиль совсем не вписывались. Знаешь что? Постоянно ловил себя на том, что вибрируют. Кто лайкнул, кто фэйсбучнул, кто в инстаграмме что влупил. Подносил запястье к глазам… Удивлялся. Не переставая. Чудеса чудесатые. За год до появления приобрел подобные от Samsung (Sic!). До сих пор пылятся в ящике. Носил редко. Лишь на встречи, где требовалось показать гипер инновационность.