Wine Religion meets Eshak.

Казалось бы, что может быть между ними общего? В правом углу ринга винный ресторан! С претензией на разбирающихся в предмете, плюс потуги в сторону «хот-кузин» и интерьер, начерченный пяткой. Аут оф ринг, псевдо-восточный кишлак с налетом сусальной позолоты, калька с «Чайхоны», но слишком лакшери в самом разнузданном проявлении? Читай по-буквам. Ло-кей-шннн. И не надо мне вот тут сразу здесь тыкать з пальцем из ноздри. Мол, первый в Смотре, второй в Крыле (автомобильный слэнг). Самые умные читатели идут строем грузить чугуний на мартеновскую печь завода «Серп унд Молот». Не буду тянуть кота за хвост. Оба местечковые. Первый, забегаловка обители зла, квартала «Шуваловский». Немыслимая концентрация доморощенного эстэблишмента, наслаждающегося собственным величием. В квартирах трэш-ужасных планировок с замками на лестничных клетках. Вход во двор происходит также через клетку с холодным светом в лицо, и не нужно мне тут постоянно подсказывать слово «Аушвиц», лая овчарок там нет. Ишак, это, дорогие телезрителЯ, просто унылая восточная песня с грустным хвостом Иа. Прям у порога кучкуется аж ряд чоооооорных Ж-классе, братэлл Кабана. Столько штук, да чтоб подряд, приходилось видеть только на видео *сплевывает*. Глаз-то наметан, солянка сборная, кое-что под седока, кое-какие, с колхоз-антеннами, на крышах. Под охранников с семками. Брррррррррр…. Публика, мои милые, песня отдельная с заунывным припевом. Одним словом если, атмосферная. Чтобы понять, ощутить кожей, рекомендую вылезти слегка за МКАД, на Рублевку, лакшери деревенька и округа. Чтобы не было мучительно больно, «Китайская грамота», великого русского ресторатора Раппопорта, там таки все за копейки. Сидеть, разглядывать народ, не подавая виду. Зрелище аховое. Парад обитателей домиков, выходящих в свет, балаган тщеславия. На жителя центра столицы сразу смотрят нахохлившись, опознавая чужого с первой ноты. Одежка забавная, телочки в трениках, или там что от кутюр свободного покроя & кедики. Мужичонки, явно всю жизнь в костюмчиках да часиках по килограмму, тама всегда в дорогом и нелепом. А-ля, как провинциальный чиновник, попавший в сельпо «Лоро-Пяьно». Напыщенные, словно гуси в цилиндрах, ну как же так, елки-моталки, семейство ужинать изволит! Детишки с айфонами Х носятся под столом. Лепота. Везде, к слову, есть работающие телочки, в «религии», маскируются под девчушек из соседнего двора. В иншаке, это по-нашему, платья-каблуки, губища дракона изрыгают кальянный дым. Выхлоп, спресованный давлением артифишл интеллекта, напрочь замурованного в сиське. Но самый сок, котики, это папики. Ох чьорт побьери, рублевка лайф шоу Бенни Хилла. Честно не врубаюсь, зачем куклумашу тащить в плебейский Ишак в ТэЦэ. А, не, например, что-нибудь приличное, от того же товарища Раппопорта? Единственное, что приходит на ум, близость собственного элитного, б#$&дь, жилища. Не терять времени в пробках при включенном счетчике-то. Но вот таких папиков, чтоб седой да вальяжный, но в рваных джинсах и в пиджаке с хохломой и стразами… отвал сознания. Жена старикашку точно прибьет за маскарад, как вернется из Майями и обнаружит. Клок инородных волос с химией и капсулами для крепления к кукломозгу.
Засунув ладонь между матрасом и спинкой кровати.

 

Котика Мишу тошнило.

От всех вас по умолчанию. От автора, в частности. Но самое страшное, от матушки. Святой женщины со всеми удобствами, фактически, пригревшей животное на груди. Неблагодарная мохнатая скотина, чего уж там. Однако, нужно было предпринимать активные действия. Отвага, второе имя автора, так что ранним утром в шаббат. Одна нога была дома. Вторая же давила на педаль акселератора командирской машины. Полным ходом рвущейся в гетто на окраине большого города. Матушка, надо сказать, народная артистка разговорного жанра. Кот спокойно себе лежал на кушетке, всей мордой воротясь от автора с выражением крайнего недовольства. Разговаривали о жизни в Дубаях да Италиях, плавно, из ниоткуда, извлекла котопереноску. Корзинка с двумя крышками по бокам. Виду не подал, но живо представил себе картину подавления акта сопротивления. Всеми лапами раскорячившийся кошачий свин, словно корова в первой серии «Особенности национальной охоты», да, та, в фюзеляже самолета. Вопли на всю ивановскую — уаааааааааааау. Когти царапают вкровь, сплошной «Кошмар на улице Вязов». Нет, ну а что ты ожидал, корзинка чуть превышает в размерах габариты мехового мешка, хочешь острых ощущений и сладких апельсинов, попробуй. Рискни, утрамбуй наглую морду в эту мелкодырявую авоську. Вальяжный то вальяжный, а силы в британце, как в тубрированном Ягуре. Тем временем, не прерывая беседу (скорее, монолог трех-программного радио). Спокойно почесывая довольную морду, матушка взяла нашего героя на руки. Котэ мигом превратился в пластилин. Легким движением, дорогие читатели. Без всяких там лишних жестов. За считанные доли секунды. Пластилиновое существо, вытянувшись в сосиску, нежно переместилось в неизвестно каким образом открытую крышку пластиковой тюряги. Недовольное мяяяяяяяяяяяяяу потрясло воздух лишь после характерного щелчка. Радиопередача при этом не прерывалась не на секунду по стандартам Гостелерадио. Мы переглянулись. Засмеялись в голос, от души. Настолько изящно. ловко, а самое главное, без подготовки, уламываний и прочих «Мишенька, ну пожалуйста, миленький!». Завершился архисложный процесс. По скромному мнению автора этих строк, сравнимый по трудности исполнения с аттракционом «Помыть британца и остаться в живых». Дело оставалось за малым. Забросить ловким движением орущего благим матом котомизантропа в багажник Кабана. Двинув веселой компанией в мастерскую по ремонту животных.

Бегущий по лезвию.

Одна из самых любимых кинокартин, спич про первую часть. Смотрел в детстве на ВэХаЭс, в юности на ДиВиДи, фоточки собственно его самого. Главный герой казался идеалом, даже иногда на форумах подлашивал под ником Deckard. Да что греха таить, Рутгер Хауэр хорош, что дух захватывает в пятки. Слышал, наверное, в киношках появился сиквел. Пипл хавает, кто-то понимает, кто-то мимо. Задумал пересмотреть подряд, чтобы уж не отпускало. Однако, мы не ищем легких путей. Вместо того, чтобы просто взять на прокат в ЭпплТиВи. Залез в дальний угол шкафа, раскопал сумку с DVD. Повинуясь порыву, как-то хотел даже снести на помойку, считая форматом прошлого, по сравнению с BD и тем более 4К, которого даже еще не щупал. Пожалел. Все от того, что в девяностые покупал диски на Горбушке, за взрослые деньги. Пираток еще не завозили электричками из Болгарии. Посему сам смотрел с огригинальной звуковой дорожкой, благо понимал язык. Для друзей же покупал CD c переводом в МП3, барыжили только продвинутые. Приходилось ездить на Смоленку, торретнов и блокчейн еще не придумали. Процесс занятный, врубаешь DVD с плеера, а с компА CD, звук из звуковой карты заводился на динамик телевизора одним длинным тюльпаном. Проблем, сам чуешь, хватало по-горло. Мало того, что перевод должен быть в принципе нормальным, раз. Уровень громкости телека соответствовал центральному каналу, и чтобы не сливались, два. Но самая большая загвоздка, в синхронизации. Представь, нужно отлить, согнав кота. Поставить на паузу. Проблема. В целом же, задор поостыл. Отслеживал момент выхода DVD, этот приобрел именно в 1999, прикинь, почти двадцать лет назад. Чтобы вот со звуком Долби Диджитал, да прочувствовать всей кожей с мурашками. Целое событие было, а не прост абы-как. Иначе картинку не увидеть и звучок не заценить. Сейчас, мои мохнатые други, все не то и не так *отряшенно машет рукой*. Богатство выбора создает иллюзию, что все в мире доступно по щелчку пальцев.

Хрен там плавал. Счастье таким образом не случится никогда.

PS.7 тоже сохранил. Супер издание, с тетрадкой и все прочее. Финчер мой герой.

PPS. Облом. Самый лучший в мире BD player, стоивший на момент выхода десятку грина, на играет, мать его. Регион не тот. Каааааазлы! (смачно). Есть еще два, но именно этот в референсной системе подрублен к проектору, на нем и хотел смотреть.

Мо-то-цы-кли-сты.

Абсолютно безразличны, никаких эмоций не вызывают. Отношусь спокойно, как к неизбежному злу на дорогах общего пользования. Газелисты, фуры, мальчики с микро-письками на эскалэйдах, да ради б-га, асфальт все стерпит. Каждый дрочит, как он хочет, в конце\концов. Одно маленькое «но». Без вторжения в личное пространство, пожалуйста-спасибо. Здесь имеют место две письменные претензии, размером во вселенную. Первая, наиважнейшая. ПердежЪ. Неотъемлемый атрибут двухколесного железа со степенью крутизны. Окружающие обязаны немедленно делать «ку», перед приближением его пердейшества. К слову, есть вполне себе цивилизованные методы минимизации слоновьей какофонии. В частности, до уровня шума, сопоставимого с современным транспортным средством. Но, как говорится, хрена вам с два лысого. Что происходит с головой человека, находящегося постоянно в подобном шумовом давлении, представить не сложно. Сам бы не вынес пяти минут, меломан ж. Но. Вселенская несправедливость, что все эти звуки срущего слона достаются исключительно жителям центральных районов. В РО (Рабочей Окраине), местные моментально бы связали яйца мотоциклисту в бантик. Задумай он прохватить по району после одиннадцати вечера, время, когда уважающие себя пролетарии отходят ко сну. А центр, он все стерпит, так что пердеть-не-перепердеть да не выпердеть. Бороться с явлением невозможно, никакие стеклопакеты, хоть десятерные, не спасают. Благодарю судьбе, что отвела от жизни на Садовом и Тверской, хотя чуть было не сложилось (сплевывает три раза). Закругляюсь. Появился бы кандидат на выборах, кто внес проект по ограничению популяции пердящих байкеров – пошел бы голосовать двумя руками. Второй момент, это, мать его, раздутое собственное Я в выключенном состоянии. Принцип примитивный, как и в случае со звуковым сопровождением. Транспортное средство, и не ебет колышит. Займу пространство на асфальте на весь расчерченный слот. Пусть всякие там мопеды, спортсмены, скутеры и прочая шушера ставит протезы по углам да щелям, во благо общества. Я – не такой! Усугубляется так же в центре, в пределах бульварного, где приткнуть нормальный тазик сложно, а мотопукер, ну вполне, раком\боком. Как раз такого, вальяжного, на харлее-подобном, и ждал сегодня на аварийке. Покамест под дождичком мужчина подойдет, оседлает, шлемчик на голову напялит, в зеркальце посмотрит, курточку брутальную подправит. Пропердится всласть. Поставил таймер, прощелкать, сколько занимает у правильно-шлемного пердуна подготовка к выезду. Прошу заметить, нет причин красоваться, работать на публику, бравировать, или что-там у них, дождик октябрьский вам не тетка. Настучало почти пятнадцать минут. Сам сваливаю моментально, сев за баранку, но это ну ни разу не аргумент здеся. Что тут скажешь? Коллапс. Провалы в сознании и разруха в (шлемо) головах. За четверть часа порядочная девушка успевает доставить своему мужчине оральное удовольствие. Одеться, подкраситься, шепнуть прибывающему в неге на ушко нежное «Тороплюсь, прости», и захлопнуть дверь.
С правильной стороны.

Вчера.

*напевает мимо нот* «Бывают дни, когда опустишь руки. И нет ни слов, ни музыки, ни сил». Вы не поверите, дорогие читателЯ. Но руки эти самые даже не успел поднять. Все пошло наперекосяк с момента открытия века. Хотя нет. Будильник прозвучал без десяти девять. Утра. В девять намечалось событие, к которому как минимум нужно быть не в состоянии детского сна, с большим пальцем во рту. Просыпаться по звоночку не наш метод, но иногда и на солнце случаются пятна. Так вот, к началу. Эти десять минут утреннего «спросонья», сопровождавшиеся прекрасно состоявшимся «божьем чудом». И были лучшими мгновениями. Как только стрелочки сложились в прямой угол, все понеслось прямиком в ад. Поначалу, думал, авось, пронесет. Не даром же в наличие ну вот такая (развел руки во всю мощь) харизма, да Personal Jesus, посматривающий на происходящее с ухмылкой. Закончилось молоко для латте. Вышибло автомат при включении музыкального сопровождения. Ложка с кашей вывалилась из рук звонко на пол, зацепив скатерть. И понеслось. Думал, полегчает в офисе. Кошечка, что на фоточках в инстаграмме, снова ми-ми-ми запрыгнула на любимый капот погреться. Заляпав белоснежную поверхность грязевыми отпечатками. Встреча в «Мадам Вонг», на которую приехал чертовски во время, да-да, пунктуальность, второе имя автора. На момент открытия…нет, не банка, двери. Скатилась на час плюс. Ладно, нечего жаловаться, можно забросить еды в организм, но снова подвох. Выключено отопление. В каменном мешке с витринными стеклами холодно, словно в склепе. Забился в угол, заказал любимые баклажаны. Можно не продолжать. Скурвились. Домой попал без четверти полночь, в состоянии полнейшего коматоза. Зайдя на кухню выпить стакан воды, слышу треск. Отчетливый, громкий, пластмассовый. Руками ничего не трогал, осмотрелся. Еще раз треск. Тщщщщщщ…прямо на глазах полка в стойке с техникой. Да, винтажный Pioneer. С самым тяжелым компонентом, усилителем. Съезжает вниз, на плеер LD, который сам, на минуточку, не пушинка. Понимая, что сейчас все нах#й рухнет, стремглав. Рывком с задней стороны срываю провода. На коленях, аккуратно, вынимаю эту 25 кэ\гэ дурынду дрожащими руками. Зачитывая мантру про себя, «держись, держись, пластиковая пимпочка». Вытащил еле-еле. Поставил на пол. Сел рядом, передохнуть. Зацепил взглядом цифры на пароварке.
23:59

Хочешь.

Узнать, какая она, мечта автора? Не буду томить ни разу. S-Classe Coupe рестайл, что выкатили во Франкфурте пару недель назад. Да, та, что с решеткой в шашечку. Прикинь,  хотел лично слетать на шоу, потрогать да пощупать мечту, пока не залапали грязными руками. Попросил шахида Вахидова организовать проходку с магической надписью Press. Чтобы спокойно, с толком, чувством, расстановкой. Вдохнуть аромат. Провести рукой по крылу. Знаешь, это даже не как первый секс, тьфу, иди вымой рот с мылом. Трепетное чувство, бабочки в жопе или где то еще, забыл где. Короче. Ара сказал, ара сделал. Ручкой. Остается только сидеть в темноте, и заниматься самоудовлетворением. Нигде ничего толком не пишут о мечте. Про Кайен-шмайен, микроавтобус класса катафалк от БэЭмВэ  — и прочих вялодвижимых коробчонках. Кофемашину включишь, на дисплее покажут.

Тлен и хрен. Жить с этим еще полгода, пока докатится мечта до просторов многострадальной нашей родины.

Пидорасы.

Стоял погожий летний вечерок, делать было абсолютно нечего. Да, подобное происходит, даже не в рубрике «научная фантастика». Лучшее решение, стукнуть в чат другу Денису. С подкупающим предложением, а не махнуть ли нам коньячка по бульварам да по взгорьям? Что еще может быть лучше в это волнующее время, нежели кабрио-променад. Музыка из динамиков, скажем, Barry White (Love Theme). Изящно перекликается со звуковой панорамой большого города. Нежным верещанием болгарки в руках работящего таджика, упоенно возделывающего целину бордюрного камня. Лицо приятно обдувается летним же ветерком с легкими вкраплениями цементной извеси. Долго только сказка сказывается. Запрыгнул, словно молодой Бельмондо перед полумарафоном. За руль. Щелк, щелк, и уже в переулках Арбата. Друг мой, подстать лондоноскому денди. В пиджаке цвета пенки кофе РАФ-Кофемания, и черной омут сорочке. Элегантен, как рояль. Сам, тишотка-шорты-топсайдер-босанога, но кого это волнует? Поездка, не то, чтобы, по гладкому, как шелк, асфальту… Лавируешь среди колдобин. Закладываешь вираж от внезапного трактор-терминатора. Крадешься по лунному пейзажу. Но, все эти ничтожные мелочи ровном счетом никак. Не влияют на приподнятое настроение парочки простых и молодых ребят. Делимся впечатлениями. Строим планы. Вспоминаем веселые моменты, движение прекращается на перекрестке дорог Рождественского и Сретенки. Со стороны выхлопной системы подкатывается громоздкая американская катафалка. Хром на черноте, чернушная музыка местного говнорэпа из нутра, типичная картина. На месте расположения гробовых досок сконцентрирована группа слегка подрощенных тел. Голова одного из выдвигается из оконного проема. (громко) Декламирует с выражением. «Старые пидоры!». Завершив перформанс, говорилка погружается в эскалэйдовскую темноту. Переглядываемся не сговариваясь с другом. Немой вопрос, что больше задело, ведь «старые», так? Или..

Пидорасы.

4K.

Эппл выпустил, надо брать. Фига с два. Дома уже три Apple TV. Последняя, да, интересная, толстая, без оптического выхода (гады, не подключишь к винтажной технике). Пультик-шмультик с панелью управления пальчиком. Поигрался, быстро вернувшись к основам. Зазырить киношку. Музыку воспроизвести с Айфонэ. Пришлось даже выписать с Амазона HDMI Audio Extractor, лишнюю коробочку с не менее лишними шнурками и питаловом. Далее были мучения и метания. Кто сталкивался с магически-отвратительным словечком Airplay. Поймет, как ломается кайф на кульминации любимой композиции. Когда мимо проезжает последний трамвай, или включается микроволновка. Лечится единственным суровым челябинским методом, эзернетом, но не будем о грустном. Выкатили яблочные человечки точь-в-точь такую же коробчонку, но с магическими цифрами 4К. И то правда, пускай конструктив поживет еще несколько сезонов. Пипл схавает. Только вот загвоздочка, товарищи-граждане. Две. Не на чем смотреть контент, раз. Самого контента, как с гулькин, эм, клюв — два. Причины крайне тяжкие телесные, чтобы забить. Самсунг вроде как вовсю впаривает уж очень классные зомбоящики, тонкие, без рамок. Но. Чтобы купить зомбоящик, требуется его же продать. Предыдущей топовой генерации, муха не сидела, включался по праздникам, хоронился под махровым полотенцем. Именно в этом моменте начинается, как любят говорить разномастные инноваторы, «клиентская боль». Авито-шмавито, даже если номер с «симкой на выброс», по умолчанию подразумевает, что. Кого-то придется пускать в дом. Не охота. Матушке подарить 65 дюймов, даже в дверь не влезет. Все, аллее-капут. Доморощенный трэйдын, к слову, такой же, как и с МакБук, честно даст тебе -40% от прайса Авито. Вроде бы не жалко сразу, быстрая сделка, да и лавка вроде как. Но чувство, что тебя банально разводят, как сладкого лоха, ставит вето на процессе.

Что хотел, все сказал. Старое Эпплтиви. Старый МакБукПро, без светящейся панели. Не, ну а что, для дома ж, для себя. Мораль простая. Apple и Samsung давным давно пора делать человеческий трэйдын.

Погоды стоят дивные запятая.

Дорогие читателЯ. Настолько чудесные, что сам не заметил, как прошлялся восемь часов пешкодралом. Ей-ей, ара, э, афйфонэ не даст соврать со своими колечками, а даст медаль. Более недели не случалось променада, чувствовал себя не айс. Все потому, что автор, рубаха парень-грудь на распашку. Вот и хлюпал, словно заведенный апельсин. Жаждешь деталей, жареных фактов? Есть у меня. Мясницкая, одна из любимых улиц, да окрестностей. В переулке располагалось «большое кафе» дизайнера всея руси (сплевывает) товарища Лебедева. В двух словах. Какой дизайн, такой и общепит, полнейший никакос. До кризисных атак задавался частенько вопросом, что рыгаловка  эвона 100% занимает чужое место. Локейшн прекрасен, а вот содержимое, словно у протухшего помидора. Слава труду, бизнес расставил все на свои места. С сверхдоходами дизайнерскими произошло не густо, содержание хобби стало нерентабельным….и ….ура! (свято место пусто не бывает) Открылось аутентичное местечко испанской кухни, чего в городе ох как мало. Да, рядышком есть «Испанская лавка», но за общепит не считается, торговая точка с возможностью вонзить плюс закусить. На моей памяти влачила существование «Тапа да Камидо», но там все грустно-спустя-рукава с рождения, также давно в бозЕ. Так вот, «PaPaella». Был на открытие, умял креветок аргентинских, ммммм… сегодня честно не хотел, просто шел мимо. Но. Шеф курил у входа, и тут такое началось. Привел, усадил за козЫрный стол, рассказал, что испанцы ходят косяками, да китайцы.. ой мама. Аккурат в момент пошла их живая река. Все, более томить не буду, по четвергам сам же чиф кашеварит паэлью в центре зала ну вот в такой *разводит руки во всю ширь* посудине. Загляну, деваться некуда.

Почему.

Презираю флагманские Самсунг+Андроед? Простой пример. Едешь себе под качающие NIN. Хоп, светофор, розовый, стопоришься спокойненько на линии. Случайно взглядом на приборку, замечаешь циферку. Не то, чтобы джекпот, но так, символическую, для тринадцатого числа. 366.6 Творческая душа фотохудожника никогда не дает закиснуть. Автоматическим жестом ладонь прихватывает «сосиску». Палец привычно клацает два раза по кнопке. Открывается сразу камера, слегка приблизить индикаторы, и в дамках. Пальцами придвинуть, чтоб кадр заполнился. Только вот, совсем незначительный нюанс. Не придвигается. Часики тикают, не упускать же. Прикладываю окаянную анимированную какашку к  приборке. Давлю на кнопку. Мужской детородный орган. Давлю еще, без изменений. Сзади гудок, давлю уже на тапку, и. Последняя шестерка вмиг становится семеркой. Случай очень показателен. Острая необходимость в отдельно взятом моменте. Словно презерватив, когда твоя спутница случайно готова во все тяжкие, а ты прощелкал момент. Как два кубика льда, когда льют только что открытый (с полки) Brut в бокал. Поправка из зала, три кубика, конечно, спасибо. На эмоциях был готов сосиску швырнуть об асфальт, да разум запретил к чертям. Самообладание и толерантность, вторые имена автора.