Две крошечные алюминиевые финтифлюшки. Малозаметные, даже по сравнению с дистоном. Казалось бы, полная хрень, плюнуть и растереть, грош цена. Ан нет. Очень важная деталь для специализированного устройства по доставке удовольствия. Конкретизирую. Музыкального Микро Оргазма (ММО). Или феерического, кто как улавливает. Должны быть соединены леской, работают в команде, как и положено. Не буду ходить вокруг да около. Виниловая вертушка, произведение инженерного искусства, от нее запчасть. Ценник вертака, как у автомобиля. Самураи, зациклившись на перфекционизме (вес, управление, точность) абсолютно забили на компенсатор скатывающей силы. Что, собственно, и реализуется этим хлюпким недоразумением. Буду проще. Без шпиньков пластиночка играет, но не на всю ивановскую. Спустя рукава и фальшивя. Разматываю дальше. Дружище мой, из столицы культурной, в теме винтажа. Автор лайтово, он же маньячилло. На собственном производстве. Станке с ЧэПэУ. Замастырил аж три комплекта. Не сам, телепатически управлял рабочим высочайшей квалификации. Сказка то складно сказывается, да пришлось уже самому денек портатить на поиск нужной лески. Затем произвести сборку настоящими морскими узлами. Все потому, что меломаны и фанаты есть каста. Помогают друг другу без оглядки. Особенно на самый ценный ресурс, время. Курьер домчал, сам обрадовался невероятно. Простаивал без дела вертак. Все чин-чином. Декантировал вино, приглушил свет. Приготовился к предварительным ласкам. Вставлю, надену, и ММО! Ага-Ага. Надежды юношу питали. Вертушка у братэлло точь-в-точь. Леску со шпеньками снял, сделал один-в-один три раза. Только вот, промашка вышла. Самураи на моем экземпляре воткнули штырь по-ширше. Что с них взять, азиаты, но, согласись, обидно. Нет ложки к обеду, да где наша не пропадала. Схватил штангель (да да, он есть у меня). Замерил диаметр. Сунул, на сей раз в карман шпенькИ. И пос-ка-кал (с) реклама МТС. К ближайшему уютному металлоремонту. Прохватить сверлышком мягкий материал можно за несколько секунд, к бабке ходить не нужно. И вот оно счастье, получите-распишитесь. На деле, дорогие читатели, вышел сплошной #КубаньЖелДорМаш.

В тепличных условиях ТЦ обитает домбыта.ком с мастером Максимом, по виду, рукастому аж жуть. Смело берется за работу. Сверло тщательно измеряет штангелем. В руки берет специальными накладками на пальцы. Портативный станок, держится в ладони, управляется педалью. Х*уяк-ху*як, продакшн, стружка летит, леска рвется *твою мать*, приклеивает клеем, сушит светодиодом. Ладно, война херня, зато музыка нас связала. Кнопка перемотки вперед. Вставляю в вертак. Хер там плавал, точнее, ромашка в проруби. Болтается. Руки дрожат у Максимки, вот и диаметр отверстия стал больше. Закинул леску снова, пошел на следующий день. Сверли мол, дальше, но меньеше, авось, налезет. Сам угадаешь, или продолжать? Леска, традиционно, к ебеням. Сверлит усиленно. Приклеивает. На этот раз должно повести? Дудуки. Теперь слишком узко, что хорошо мужчине, не катит для инженерного творения. В третий раз закинул овод, не далее, как днем. Другой, более фешенебельный ремонт металла. Мастер-узбек вертит в руках недоумевая, чтозахрень, выдает потрясающей по своей простоте перл. «Ара, э, сверло у тебя есть?». У меня? Сверло? Я где вообще, в борделе или металлоремонте.  Вздохнул, стал перебирать свои, меряя штангелем, слава труду. Выслушивая авторский речетатив «сверли аккуратнее, не повреди леску, деталь важная». К процессу подключился паренек из ИТР, починяющий Айфон, «Вы что, опыты проводите?». Да #ть, из журнала «Химия и Жизнь». «Попробуй в центре города просверлить дырку отверстие 1.8 мм и не обосратья.»

Тем временем за ширмой у мастера идет процесс, сопровождаемый звуками правильной тональности. Внезапно все обрывается на высокой ноте. «Ара,э у тэбя леска есть?»

Был замечательный фильм периода перестройки или около того. О жизни молодежи в период застоя всего. Отлично завернул для начала текста, речь абсолютно о другом. Службы доставки. Воды утекло много, но совок остался совком. Курьеры превратились в касту мудаков. Играющих на тонких психологических струнах. Ожидаешь же трепетно, сердце бьется, поэтому будь любезен, сиди дома с девяти до шести. Покамест индивидуум удосужится добраться до пункта назначения. Секта делится на подвиды. Авиационные, плана EMS. Называть их уродами, значит приносить оскорбления в ряд уродов обыкновенных. Встанет не с той ноги, или лень будет тащить груз слегка тяжелый (прямые обязанности, кстати). Запишет в треккер «недозвон клиенту», не сделав ни одного звонка. Будь любезен, сам пиздуй в ебеня  езжай на окраину города, подгоняй к пандусу боевую машину, да разгружай. Тьфу, загружай, пардон муа.  Под разявленные варежки персонала, сбежавшегося на шоу дивное. Но это все цветочки, благо тяжелое ничего самолетом не отправить. Накладно оченно. И в этот ключевой момент на сцене появляется *таааааааааа-дааааааааам* ЖелДорМашКубаньГашишКомлектМетизЭкспедиция. Те самые (нецензурно выражается), кто доставляет тяжести железной родимой дорогой. Что характерно, к самой РЖД претензий нет. Тащит себе ящики от Владика, через день отмечая в трэккере покинутые города. Чекинясь, говоря современным языком. Трэш, замешанный на хардкоре, начинается на «последней миле», когда груз благополучно покидает вагон, и располагается на складе упырей. Вполне себе вежливые девчушки названивают с 8-800, уточняют адрес, считая денежки за доставку. Просишь «до двери», квартиры, не подъезда. Никаких проблем! Взламывают безумно-безумный конский ценник, проверяют на слабо. Автор-слабак. Ящик весом в 40 кг. не приспособлен для нежных рук писателя. Поэтому в понедельник, девять утра, когда вся страна спит сладким сном младенца. Прозвучат шесть звонков. Водятел попросит пропуск во двор, и тупо скинет у подъезда. Хорошо-то как! Что есть дворники-узбеки, да с мобильной связью в периметре. Одной У/C вполне достаточно для завершения столь нетривиальной логистической цепочки. Сервис «под ключ», пустую коробку, выставленную за дверь, бесшумно заберут с мусорным пакетом.

Спросишь, к чему все это? Убера не хватает на упырей\мудаков. Приходится терпеть. А не хочется.