Цель-присунуть. В тумбу под телеком ресивер и блюрэй плеер. Зачем? Ну не выбрасывать же, в конце концов. Три года назад пригнал из штатов, здеся не продаются ни за какие коврижки. Узкопленочные наблюдатели восходящего солнца штампуют под отдельной вывеской премиальную (Sic!) электронику для бургероедов эк-склю-зив-но. В этом и весь подвох, аппаратура на 120 вольт в наше-раше ну не сдалась никому, как Высоцкий пел про пассатижи в бане. От большого экрана отлучили Пионэров, думал, все, на запчасти, аллес. Но вот кукиш, в ход пойдут красавцы. Плавно перевожу спич на мебельную тематику. Тумба-юмба, дерево и дерево, на фасаде ходят  парой две дверки на колесиках, утопленные внутрь. Нас на мякине не проведешь, бой начинается с разведки. Выкачиваю мануал Pioneer, на последней странице нахожу размеры в дюймах.  Щелчком ногтя перевожу в метрическую систему. Рулеткой вымеряю, и о радость! Производители премиальной мебели и электроники живут, не разлей вода. Аппаратец теоретически вмещается тютелька-в-тютельку, аж дверцы будут скользить мимо передней панели, не задевая. Аки лебеди. Чувствуешь подвох? То-то! Нельзя доверять ни-тем-ни другим, электронщикам und деревянщикам. Но изыскания теоретические, железяку отвез с глаз долой, чтобы не пылилась. Дьявол в деталях. Питание, основа жизни, перетекает в метал сквозь трансформатор. Жаропонижающий. В него из розетки, родимой, ты—-дыщ! Вилка. 40 мм диаметр, по-научному, целых четыре ..не разрыва. Сантиметра. Пробуравить заднюю стенку, чтобы все тип-топ. Как? Не ножичком же проковырять. Топ-топ ножками  в местечковый хозмаг, не знаю, как в твоих ..ээээ…краях. В центре это «МосХозТоргГашишКомплект». Вежливо интересуюсь у парнишки в красной фуфайке, чем бы лишить девственности холодный деревянный суррогат. В ответ получаю херовину типа трубы с зубцами по кромке, =1500 руб. Штырь, чтобы херовину удержать, чуть менее тысячи, ну и дрель, дабы херомантия двигалась по кругу, самая дешевая, =7К. На резонный вопрос «А не дохуя чересчур ради одного отверстия?» Юноша на голубом глазу разводит руками с немым посылом «ковыряйся, ковырялка». Ладно, утремся, не привыкать. Сельпо инструментов рангом поменьше, с двумя «молодца одинаковы с лица». Рывком входят в безвыходное положение, предложив дрель на батарейке Бош (с дисконтом) в два косаря на нос.  Плюс, горстку сверл россыпью на сдачу. Рецепт такой. Нарисуй карандашом окружность. Прицелься, да тыкай-тычь сверлом смелее по отметке грифелЯ. Насколько криво \ косо, это, брат, как попадешь и руки заточены. Далее, с целью бальзама души перфекциониста, края облагородить напильником, рашпиль отказать, специальной насадкой в ту же дрель. Не, ну а чо, пять баксов-то не лишние, как говорил Колян из МТС. Наполеоновский план выреза дырки уже, как-никак, приобретает бюджетные горизонты. Там же маячит секс и пыль (сорри, стружка), не плохо бы приобрести ручной пылесос Дайсон, дабы не свинячить, да идите вы все в эту самую дыру со сжатым воздухом! За скобки занимательного повествования выносится транспортировка  электроники в багажнике лучшего роадстера на планете, под удивленные взгляды и непроизвольные охи-вздохи. Не собираюсь уделять внимание процессу удаления движущихся дверц (мебельщикам бы руки повырывал за такие защелки). Догадался? Нэ-лэ-зит. В высоту. Полка посередине ж, замеры хором говорили, олл-райт бэйби ванна хэв сам фан. Может, размеры в инструкции даны без учета ножек..Рожек!  Окей Гуггл, полку-в топку (пардон муа, камин). Засовываю черный железный ящик, встает, как влитой, ох, хорош, бродяга. Сердце ликует, разум чувствует подвох. Передавая рукам директиву монтировать дверцы обратно. Твою мать. Не закрывается. Утрамбовываю технику что есть мочи. Тот же самый щит. Вечер, несмотря на раннее утро, моментально перестает быть томным. Масштабируя столь приятное и нежное отверстие в каких-то там сорок мэмэ. В перспективу ковыряния прямоугольника, размером в смотровое отверстие водителя танка.

ГИБДДNow. Тема щекотливая и нелицеприятная. Автор, как изветсно, «человек с канала Культура». Посему, практически нет. Те, что есть, сугубо в пределах нормы. За городом слегка, подчеркиваю, слегка надавил на тапку. Чэ\Бэ фотокартинка  заднего вида на «Госуслугах». С подкупающим предложением оплатить со скидкой 50% в один клик. Вот такая судьба предводителя прайда меховых мешочков. Раз уж коснулся темы, сразу же вынесу важный аспект на страницах. Отсутсвие штрафов или же их моментальная оплата является ой каким весомым аргументом. Разойтись с инспектором полюбовно, запалившись выездом на встречку *краснеет*. Что характерно, врожденная харизма, природное обаяние. Бравада, «я же телеведущий в канале про большие тачки или-что-то-там-еще-большое». Послужат лишь приправой, специей к горячему блюду, но не более того. Таки щито? Неоплаченные штрафы, топай в суд, рви глотку там, судья встал утром с той ноги, отпустит. Ко-ро-че! Долгое время «номер один в номинации» занимала подруга. В узких кругах известная как «Мисс парковка». Молодая умная красавица легко и непринужденно. Умудрилась напарковать (да-да, не наговорить, навязать, напутанить или что-то там), аж на целых шестьдесят тысяч, чтоб я так жил. Самое невероятное во всей истории, что все по честному. Штрафные санкции наложены верно и справедливо, весы Фемиды не сдвинулись ни на микрон. Несмотря на вопли, танцы, истерики, слезы, стоны, всхлипывания и прочие сопли в сахаре. Жестко, но справедливо. Любишь парковаться, люби и саночки возить! Ни одного эвакуатора в этой захватывающей дух истории не пострадало. Продолжаем. В теплой компании друзей в красивых костюмах. История «мисс паркинг», бьющая все рейтинги по популярности. Не произвела никакого впечатления. Ровным счетом. С безразличным видом, главный герой извлек из кармана премиальный смартфон. Пальцем ловко откупорил профильное приложение. Им же стал проматывать квитанции. Братцы-кролики! Сказать, что был впечатлен, означало бы промолчать в тряпочку. Количество талонов с проколами напоминало ленту в вашем любимом инстаграмчике. Общая же сумма картинок перевалила.. Подожди, не нужно спешки. Выдохни. Присядь. Читай по-губам. Двести. Две-сти. Двеееееееееести тысяч, мать твою за колесо и папашу за глушитель! При всем при том, что правонарушения исключительно скоростного характера, без всяких там пьянок и езде по Пятницкой на встречу движению в компании медведей да цыган. Но и это еще не все в этом пятничном выпуске телепередачи «Поле чудес!». Цифры за гранью понимания, согласен. Однако, на светлой стороне. Выплатил государству откупного. Отмолил грехи, так гуляй равнина! Но. Всегда есть «но» плюс нюансы. «Круто, то, что мутится нелегально», как зачитывал нам прилизанный телевизионный ванильный рэппер Баста. На вершине сегодняшнего хитпарада …*звон литавр, бой барабанов, духовая медь*.. Четыреста пятьдесят тысяч рублей. Как же нужно накуролесить на столь космические цифры, обладая скромным Солярисом?  Расскажу, записывай по пунктам. 1. Отдохнуть на природе, но в черте города, выкатив передние колеса навстречу волнам. 2. Влить в бренное тело высокооктанового горячего. 3. Танцевать, пока молодой, под народную музыку, водопадом льющуюся из штатной аудиосистемы. 4. Радостно приветствовать кортеж с люстрами, мигалками, заботливо предоставленной местной администрацией. В составе трех машин с люстрами, хранители правопорядка, обеспечители безопасности движения, «химия и жизнь», люди в белых халатах на колесах, вот такой заворот! Специалисты по обнаружению запрещенных паров в человеческом выхлопе. Снимаю шляпу. Колоннада достойна всяческого уважения, вживую видеть не приходилось в движении, только стоячими на островках радости. Ночь в теплой компании достойных людей, борцов с коррупцией, на минуточку, бунтующих народных масс. Входило в качестве бонуса в данное предложение, пусть и за металлическими прутьями.