Спасайте!

Финализирую презу — туплю. Нужна картинка выразительная. Смысл — «Мы добьемся лучшей цены!» Обычно это есть азиатский торг в переговорной без окон. С угрозами. Истериками. Хлопанью дверьми. Приходит на ум револьвер, приставленный к голове. Камера пыток — инквизиторская. Но — это личные ассоциации. Нужен хороший графический образ, попадание в яблочко. Чтобы вот так, эффектно, возможно – цинично, с черным юмором. Как вариант – сцена из фильма. Мозг вынесен – ничего стоящего не доставляется.

Инновации.

Словечко уже настолько затерто, что не воспринимается. Взяли на вооружение все гоблины да упыри. Куда не плюнь – попадешь прямиком в инновации, инновационные технологии, инновационные барабанные тормоза у «Лада Калина», кирпичи в заплатках асфальта непременно инновационные. Яйца на птицефабриках куры несут – угадаешь какие? Все бы ничего. Есть же еще модернизация, Сколково, нано-технологии и подводная спутниковая группировка ГЛОНАСС. Фоном прёт – бурлит  из СМИ, внимания можно не обращать, пропускать мимо ушей.. Однако.

Автор воплощает в жизнь реально, по-настоящему инновационные проекты. *охеревающе хлопает глазами*.   Меняющие жизненную парадигму. Доставляющие людям радость. Только вот, назвать просто «инновационной» новую ракету – означает стать в ряд. С остальными, приколачивающими канцелярскими кнопками к своим телегам страничку из школьной тетрадки. С каракулями и кляксами с ООО «Мотыга и палка» –«Инновации! Е*бем – копаем!». К сожалению величайшему – невооруженным глазом сразу не отличишь фэйка от настоящего. Объяснять  — долго, нудно – и не в рекламных проспектах же. Кризис жанра. Чем бы заменить, хлестким таким, за душу чтоб брало. Инновации эти – будь неладны. Скомбинировать жажду «инновация + революция». Но кроме как «поллюция» — не выходит цветок. К бабке ходить не нужно, бутылочка хорошего молтА за вечер, и дело в шляпе! Только вот, очередной период просветления в жизни. Приходится завязывать в узел себя, отказывать в удовольствиях, смотреть «Вечернего Урганта», и даже ICarly, и даже смешно – «Камеди Клаб» по сравнению с детишками этими – так просто сборище некудышных пенсов.

Короче. «Революция + Инновация». Смешать, но не взбалтывать. Что на выходе? РЕ-ИН?

Психология нищебродства. Текст.

Пресса иногда подкидывает тематические материалы в стезе «их нравы». Биллионеры ездят на пятнадцатилетних тойотах, покупают вещи исключительно на распродажах (нет, не в  аутлетах, как олигархи местные – где «все за доллар»).  Факты научно доказанные. Однако, осиновым колом в сердце «вурдурлака – транжиры»  служит крохотная деталь. Выдавливатель зубной пасты. Нехитрое приспособление, позволяющее опустошить тюбик до дна. Олицетворение глубокого пенсионного духа, словно ботинки «прощай молодость», пусть и сшитые на заказ. Всегда считал из разряда бреда. Пасты полно везде и всюду. Разной , всякой – начиная от плебейского «колгейта», заканчивая «черного цвета» для эстетов. В шкафу всегда валяется тюбик запасной, полезной до-нельзя, но жуткой на вкус – аж противно. эНЗэ, заначка – называй как хочешь. Заканчивается Sensodyne (парни, жду подгон за продакт плэйсмент) – не беда. Разок потерплю отраву – вечером, закупаю продукты – вспомню о беде. Закину в корзинку.

Просто и доступно – да. Однако существуют две существенные подлянки в жизни современного индивидуума. Первая – бритвенные лезвия. О них совсем не вспоминается на кассе – хоть смотрят прямо в глаз. Приходится допиливать щетину девственно белой полоской, скребя кожу, раздражения вызывая. Разве что-то может быть хуже? О чем ты, детка! Бьян сюр! Закончилась .. пенка для бритья. Вчера, по запарке, выдавливая последнюю каплю – мантру зачитывал. «Прилечу-позвоню».. тьфу, не из этой оперы. Заеду – куплю. Особенно, если пенка эта – не простая. Волшебная, к которой привык. Перепробовав множество. Да-да, та самая, на фотокарточке. Написано – для умывания. Вот как раз именно тот случай, когда верить ну никак нельзя! Допускается побочный эффект в качестве использования пены для бритья – страшную тайну поведала сэйлз японских чудо средств. Отнесся скептически. Взял «на попробовать» — с первого мазка. Не оторваться. То, что доктор прописал.

Дальнейший ход событий весьма предсказуем. Пенку это волшебную просто так, с кондачка, не купить. В магазинах моментально заканчивается. В контрабасных местах есть..но нужно добираться спецом, да во время рабочее. Зажрались спекулянты на сверхприбылЯх, нос задирают да воротят. Один раз выдавил последнюю каплю. Второй – самую последнюю. Третий –аккурат перед большим митингом – цирк с конями, экспаты танцуют вприсядку – отчаянно понадобилась третья. Но.. ее не было. Как ни дави. Катастрофа….о нет. Только не с автором, захлебом зачитывающимся в пионерском детстве журналом «Юный техник». Перекусил ножницами упаковку.. обнаружил запас волшебной пены на неделю бритья. Счастью не было предела…но. Даже с появлением новехонькой упаковки по привычке лазил пальцем в разрыв? Нет, разрез! Пока не опустошил честно, по рабоче-крестьянски. Не, ну а чо? Пять баксов то не лишние! (с).

Нарушитель.

Автор – законопослушный гражданин. Аж самому противно – до какой степени. Все потому – что общение с представителями правоохранительных структур пробивают дырку в карме. Которая, знаете ли, и так не представляет собой девственную плеву. Истерики, «вылеты кукушки» – далее везде. Результатом есть друшлаг. Конкретика завораживает.  За все время владения болидом тормознули… один раз. Хэллоин ночью – уставши был. Тошнил – посему и подкатили. «Мол, не гоже,  да на таком». Наводит на мысли – что можно ездить бухим, не очень опасаясь нарваться –но. Современный трэнд – ЗОЖ да спорт *снаряга в багажнике холодная*. Спич несколько о другом.

Традиционно выставил болид под знаком «Остановка запрещена». Беспечно свалил на инспекцию ремонтных работ. Возвращаюсь. Сквозь медленно ползущий поток машин. Останавливаются, пропускают. Закидывая сумку в багажник  — наблюдаю целенаправленно приближающегося гайцаА. Вот те-на. Неприятности на ровном месте. Рутинная мутотень – «Нарушаем? Бла бла бла». Нехотя, автоматом начинаю копаться в поисках прав – процесс прерывается. «Паспорт!». И тут, братцы, жизнь дала трещину. Паспорт всегда с собой. Специфика бизнеса – постоянно приходится мотаться по разным там банкам и прочим финансовым лавкам. Но именно в этот день паспорт находился в паспортном столе .. на прописке. Следующим пунктом маршрута как раз была Малая Дмитровка. Где необходимо было вызволить «серпастый-молоткастый» с сияющим штампом ЦАО – вновь ощутить себя полноценным членом. Общества, разумеется.

Неловко, прямо скажем. Надо же такому случиться именно в этот день. Объясняю ситуацию – гай в моменте пристально изучает паспартину спутницы. Гражданки иностранного государства, разумеется, без регистрации. Попирание законов налицо.  Полнота картины постепенно разворачивается в бородинскую панораму. Товарищ без паспорта, спутница – нелегалка. Великолепный повод прокатиться в околоток. Разобраться не торопясь, что да как. «Пройдемте в автомобиль – там вам все объяснят». На автомате лезу в сумку, в слепую, в кулак жму стопку купюр из кошелька,  комкаю в карман, бреду понуро, усаживаюсь – опа! Надпись на торпеде «Автор, не лаши! Работает видеорегистратор!» Поднимаю глаза. Действительно, антисексуальная пластиковая коробка-присоска  на лобовухе ощетинилась светодиодами. «Мол, и ночью видно все». Мля, ну что за вот зе фак изгоингон? На ровном месте. Весна же идет, солнышко светит… Гай за рулем начинает заполнять бумагу… сунуть не выходит. Между сиденьями не особо бросишь. Расслабляюсь, получаю удовольствие…что еще остается. «Адрес регистрации?» «Вам старый или новый?» «Да любой сойдет». О как! Вот она, перезагрузка. Верят человеку на слово. Представители закона. «Оплатите в любом Сбербанке или Евросети. Не позднее чем через сорок дней». Протягивает слепую копию.. Лицо автора выражает в моменте немой вопрос.. «Двести рублей. За переход улицы в неположенном месте». “Удачного дня, Sn@IL,и не вздумайте нарушать более!”.

Короткометражка.

Паспортный стол Тверского района. Первый этаж старинного особняка во дворах Дмитровки, переделанный под современный собес. Перезагрузка в действии – вместо кабинетов – оупэнспэйс. Стеклянные стойки, отсутствие очередей. Публика специфическая – «коренные». Пройдешь по улице – внимание не обратишь. В месте концентрации – любопытно наблюдать. Дамочка в щипанной норке с кривыми ногами балерины. Старушка – божий одуванчик в чистом, но крайне заношенном пальто. Передо мной – женщина средних лет…скромная одежда серых тонов – юбка в пол.  Хорошо поставленным голосом интересуется у мадам за стойкой деталями прописки мужа. В углу интеллигентный старичок с внуком на руках. Московским прононсом – «Скажи Шевроле?» Щевролееее! – вторит карапуз. Никакой сутолоки – все чин по чину.

Отвлекся на несколько минут…документик состряпать в соседней комнате. Возвращаюсь….ох ты. Новый персонаж колоритный – да какой!. Хачман. Нет, не лощеный совсем, без цепей да барсеток. Уверен —  сталкивался, из подъезда выходя. Иль во дворе. Гастарбайтер. Присел рядом с дедушкой. «Ээээ .. ара.. я тут машино бросил отэц. Ну направо – нэт, налэво – взмах рукой.» «Несомненно, это Тверской проезд!» — точнейшим образом определяет по первобытной жестикуляции пожилой человек. Ничего особенного – но именно это «несомненно» моментально дает понять. Человек состарился здесь, в этих узких улочках да переулках кривых. Воспитание возвело железобетонную стену толерантности к словам водителей ишаков «ээ, отэц, направо» … Голос «мадам» внутри аквариума,  за стойкой,  прервал размышления. Обращалась она к той самой даме средних лет, зычно и безразлично. «Компьютер выдает «Хыйдуйберай аул»… а у вас в заявлении «Хуйдайбергай». Уточните, пожалуйста, у мужа, точное наименования предыдущего места жительства. Женщина средних лет, в одежде серых тонов, тихим голосом обращается к хачману – «Как будет правильно, подскажи, пожалуйста?». Одновременно строго махая указательным пальцем малышу – «Вот распоясался же! Перестань баловаться немедленно!».

Магия цифр.

Был номерок. Не то, чтобы три семерочки — простецкий, без изысков. 896. Что то явно непростое крылось в сочетании, особенно 96 — но. Дело было давно. В начале нулевых. Ничего особенного, однако. Попав надысь в жуткую пробку на шэ Энтузисатов (обитель зла). Тошню себе спокойно. Медленно и уныло. Пользуясь HOLD вовсю — нога отдыхает, как, впрочем, и все участники движения. В динамиках — KLF «Jsutified and Ancient» — в точку про автора. Солнышко светит. Птички поют. Осматриваюсь — опа! Прямо передо мной. На каком то «лохо-ведровере» — 896. Але. Еще раз. Прямо передо мной. Не сбоку или где то там — как у Малдера. Подивился. Вот те раз. Легкий такой звоночек .. забавно. Проходит время. Тошнота обратно — the same shit. Опускаю глаза — бац! Маздохондо … 796. Вот те на. Копать — тарахтеть. Минус один. В один день. Прошлое преследует автора, маякуя что есть сил. Аллах, как говорится, амбар. Ланч, отходняк, читка «баллады о потерянном времени». Все прогрессивное человечество ждет. Когда же «Ростелеком» сподобится на «Электронное правительство». Дабы из-за одной бумажки не тратить полдня. Хотя.. Греф пытался, но сдулся. Не по амиго самбреро оказалось. С этими радостными мыслями выезжаю со двора Федорченко.. , вкорячиваясь в вечную пробку на м.Дмитровке. Болид уважительно пропускают — бум! Прямо. Перед бампером. Передним.Простите, х*юндай. Угадаешь номер? 996. Видимо, у поршиста отвинтил, пердуна старого. Так то, братка. Три разрыва за день. Не знаю, что и думать.

ЛЭС (с)

Время — девять. Не, ну не правда. Девять двадцать. Автор нервничает в новеньком, с иголочки «Dolce Cafe». Повод есть — да еще какой. Тирамису (нет, панакотта) — в хрустальном бокале с клубничкой на ажурной вилочке. Только притронувшись. Часики тикают. Неумолимо. Мозг раскладывает пасьянс. Перегреваясь. Накаляя итак обострившуюся обстановку. «Быть или не быть» — не про местных. На загранице. «Успею — или вечер трезвости» — вот в чем вопрос. Что делать? Быстро. Звать официантку. Требовать счет. Забив на кредитную историю и мили Аэрофлота — разгружаться кэшем. Моментально вниз. Сам-сам — пальтишко, шарфик, шляпу, перчатки. На выход….и по-ска-кал. По лужам да по слякоти. Вприпрыжку. Болид брошен у «Ди-Ду» — минут семь аллюра. Шмыг за руль, на газ.. Стоп. Фулл стоп. Как это по-рюсски — «Gentelmen will walk but never run».

Черт попутал одеться прилично. Вроде как вечер пятницы обязывает. Сам себя высек. Взглянул на часы.. стрелка прилипла к половине. А……эбись все конем. Успею!  Нет, никак, мэн — внутренний голос включился. Важный фактор не учитываешь. Поправку — на ветер. Поддувающий трафик на Мясницкой. Факап. Зато — можно не торопиться. Пошутить. Смаковать.Релакснуть. Делать все не торопясь. Смотреть под ноги.

Смекаешь, что к чему? Пункт назначения и дедлайн. «Седьмой Континент»  Лубянка. 10 вечера. Причина — дискриминация. Несмотря на то, что живем в многоконфессиональной стране — плохо с толерантностью у нас. К пидорасам (эскюз май фрэнч) — к братьям нашим, нетрадиционалам. И к любителям — да что греха таить! Профессионалам, крутящим роман с алкогольными расширителями сознания с трех лет. Тех и тех слуги народа держат за изгоев. Одним запрещают устраивать парад любви, загоняя чувства в угол. Других — лишают прав приобретения любимого. Напитка после 22-00. К ногтю жмут, зверюги. Вот скажи на милость, читатель! Что такое десять вечера для человека, забывающегося прерывистым, чутким сном к рассвету? Не знаешь? Разъясню тебе.  Свежего дня глоток. Автор до сих пор под впечатлением строгого постера в «Азбуке Вкуса». Кассир тыкает пальцем, изымая столь желанный «Late Bottled Vintage». С 10 вечера можно только пиво и сидорову. Оля улю. Амигос адиоус.

В районе десяти, толкаясь в пробке возле вожделенного крыльца «семерки».. закрыл глаза. Сиськи. Молодые. Налитые. Волнующие. Разговаривающие друг с дружкой. Да? Опомнись. Бутылочка «Chablis». 1-er Cru. Только из винного фриджа. Капелька кристально чистой воды спускается медленно, от горлышка. Оставляя мокрый след, словно улитка.. Потряс головой. Остается сжать зубы. Изображать твердость Рокки Бальбоа. Уговаривать себя «ты спортсмен — или тряпка». Домой — душ — спать. Достойно уважухи. Только не сегодня. Не в эту пятницу.

Выход есть. Помнишь же, в «Интервью с вампиром». Брэд Питт, в то время неудачный кровосос — сублимировал. Сосал кровь из крыс, ежели не обламывалось человечины. Местный магазин премиум Хэ 5 — это вам не «Азбука». Готов был и на сидоровых — ну нет же  их. Не завозят без спроса. Есть пиво.. Но не простое. Яблочное. Пивом и не пахнет. Честные 2.5% алкоголя. Промотаю пленку. Лента на кассе. Аккуратно складываю третью в пакет. Подходит верзила. Гордо так выставляет бутылку советского шэ\пэ с плиткой шоколада «Аленка». Ехидная ухмылка скривила губы — отвернулся, обнажая золотую куколку. Представил словно наяву картину маслом. Кассирша с надменным выражением изымает жидкость, показывая на часы. Двадцать минут после запретной черты — это тебе не семечек стакан. На автомате — «Удачного вечера, мадам», летящей походкой. Но. Мастерство, брат, не пропьешь и не продашь. Боковым зрением, буквально на автомате. Замечаю — нет. Чувствую нутром. Звуковые сигналы. Пик. Пик. Означать это может лишь одно. Полусладкое и «Аленка». Метка считана лучем лазера. Верзила расплачивается.

Останавливаюсь. Медленно, медленно оборачиваюсь.

Рашн бизнесс.

Отдел грузовых перевозок крупной авиакомпании. Вваливаются два типа — «а-ля девяностые».. «Э…..парни, нужно груз  300 кг. отправить в Ханты-Мансийск.. сикока, ара, э?» Сэйлз вежливо — «Не вопрос… борт туда будет через месяц»… «Быстрее?» «Извините, никак» «А сколько стоит.. купить отдельный борт на рейс туда» «Два миллиона». «Я покупаю самолет. Заверните».

Крылатая фраза великого комбинатора — лицо сэйлза сохраняло в натянутое мухоморское  выражение… душа же пела, словно соловей в предвестие случки. «Ну вот поперло…два мульта… триста кило — борт пустой… закидаем по полной… красотища».

И….все завертелось. Понеслось. Халява и возможность срубить бабла на ровном месте — основная движущая сила русского предпринимателя. Агенты обзвонили всех поставщиков — борт должен быть забит до отказа.. в предвкушении хрустящих купюр можно причмокивая строить красивейшие планы.

Грузы собрали. За процессом закидывания в недра борта поставили следить ответственного — Колю. Чтобы все влезло тютелька в тютельку. Все влезло. Борт благополучно поднялся в воздух и лег на крыло. Одна маленькая заминочка. Палеты с теми 300 кг груза, из за которых случился аттракцион неслыханной щедрости, шанс, выпадающий раз в жизни…. одиноко сияли на асфальте под равнодушным лунным светом.

Угораю.

Не смешно. Понятно, что все кому не лень отметились, эмоционально про дым. От себя добавить конечно стоит. Наша раша — держава великая. Есть у нас и спутники, читающие номера с машин. Армии танковые. Ситуационные центры с мэйнфрэймами Cray. Народные массы — как в кирзачах, так и лапу сосущие в поисках чего бы пожрать. Только вот — всегда получается как всегда. Не как лучше. Пока гром не грянет (кстати, вчера и молнии сверкали) — никто даже х*уем не пошевельнет. Собственно про власть — слуги наши. Ну почему нужно включать мозг, из кожи вылезать постфактум? Когда уже все горит, будет гореть и дыма столько — не в сумеречной зоне. Где вообще полный аллес. В столице нашей родины, летать-колошматить! И не в РО каком нибудь —  гора николина — the same shit hits the fan. Каждому хорошо,  по заслугам. Президенту и гастарбайтеру. Разумеется, когда кто либо из них выходит из бронированного пульмана глотнуть свежего воздуха.

Между тем, борьба с огнем — отнюдь не rocket science. Веками изучено, руками делается. В городах — брандмауэры. Словечко не от бородачей в свитерах — многовековая история за ним. Стена толстая кирпичная. Через которую огонь не перекинется на соседнее здание. Остановится и стухнет.

Скажешь, лес? Вообще делов на ход ноги. Со спутника усекаешь очаг. Посылаешь колонны танков или там тяжелой подобной техники. Рубят  просеки. Локализуешь огонь. И… поджигаешь квадрат. Огонь на огонь. Все. Фуллстоп. Боимся поджигателей? Мля, карательный отряд. Бойцы по периметру. Обоссутся, да простите мой испорченный фрэнч, пулю в дыму схватить.

Ничего особенного, повторюсь. Вполне штатная ситуация для вояк, которые все равно на запасном пути и кормятся на твои налоги, между прочим, читатель. Армия у нас большая. Боеприпасов много. Авиации хватит на пять стран. Мало танков — ху*ячьте просеки бомбами. Хоть разминка какая будет.

Однако ситуация полностью зашла в тупик — можешь выглянуть в окошко и прозреть. Лужков совсем не ловит мышей. Вот пробку на Ленинградке — это да, это по-нашему. А  дым высосать из каждого двора, Юрег, денег не хватит никаких. Остается только по русскому обычаю молиться, головой об асфальт биться. Чтобы бог — джизез крайст — в конце концов спустился с флайбриджа и ушел освежиться в душ. Аминь.

PS. Предлагаю приравнять курение кальянов  к акту гражданского неповиновения.