ВИА «рЕмонт обувИ».

Вот в нечто такое превращается абсолютно новехенький инспектор «Bally». За где то полгода носки по мегаполису. Редкой достаточно — летом мимо. Да и в футбол не играю в нем. Кому то — вполне. Как например, те же сэйлзы в LV с умным видом втирают. Мол, грязная от носки, «загоревшая» кожа смотрится намного круче, чем новая. Можно понять. Так как именно после носки выползают дефекты даже идеальнейшего фэйка. Только знаешь ли. Автор предпочитает новье. Вид брэнд нью — ну если чуть чуть бит (термин фарцы).

Собственно вопрос. Существуют ли в городе мастера, способные привести обувку в первоначальное состояние? Видимо, покрасить грамотно. Чтобы не отлетала краска, как автозагар от блондинки. Желательно, ребят, не лохояндекс использовать. А собственный опыт.

Вспомнил прошлое.

Стряхнул пыль с MacBook Air — чуть поработать с него. Вся та же аппле дрянь — один USB  порт. Никаких картридеров конечно. Отказывается работать с IPhone 4 — хотя бы перетянуть одно говтофото — «ля бордюр». Требует выкачать ITunes — 1.7Gb. Прикинь, просто ради того, чтобы выложить крошечную  картинку в блог…звери. Ничего святого. Ну ладно. Надо так надо. Качается через WiFi. Вроде бы немного осталось — и на тебе. У недо-Стрим — очередной разрыв. Эппле чувствует — что то не так- дает аборт. Скаченное — насмарку. Ребят, я все понимаю. Но чтобы так заморачиваться, столько усилий тратить — и ради чего?

Послал по почте. С айфона на эйр. Смешно, да? На самом деле — грустно. Противно. Каждое действие с гоуноаппле требует недюжинной солдатской смекалки. Любой примитивный шажок — включение сознания. Видимо, чтобы не расслаблялся. Отвыкать пора от Майкрософтовских щелчков пальцами — «раз и готово.» Нет, не жалуюсь. Но как то .. не по себе.

Что еще? Горячий этот воздух. Словно.. ну не знаю. Фен внутри. Так раскалился — на ногу не положить. Вроде бы движущихся частей нет — память — SSD. Работаю не в видео монтаже и фотошопе — гугле хром — и все. Чтобы так раскочегариваться при столь ничтожных потребностях — нужно очень постараться инженерАм. Гиганты. Как следствие — батарейка кончается крайне быстро. Всегда нужно иметь под рукой зарядку. Которую, к слову, в розетку без снопа искр не вставишь. Тыльной частью руки по корпусу алюминиевому — чувствуешь напряжение. Как это по-русски — «отсутствие гальванической развязки с 220V». Правильно выражаюсь, товарищи электрики?

Кто бы спорил. В IPad  все боле менее сносно с теплотой, батарейкой — все остальное — такая же унылость. Нет даже самой простой встроенной камеры — видеозвонок по скайпу — забудь. Разумеется, можно что нибудь вкорячить в слот. А потом снять…и забыть где нибудь.

Стрим козлит — мама дорогая…

Ребят, до того, как не сдвинулся на тарифный план 20 мегов — даже не подозревал, сколько у них разрывов.. Десятки в день. Просто на предыдущем плане роутер умел поднимать соединение автоматом. Иногда интернеты тормозили. Но в целом в фоновом режиме не заметно — ну не доступен сайт — бац — через секунду открылся. Добавил скорости — и началось. В принципе — ничего не поменялось, кроме того, что стал больше отслюнявливать. Торренты как качались на скорости в районе 800 — так и продолжали. Несмотря на то, что раздающих — пол мира, а скорость по идее возросла дважды. Вот тебе виртуальная реальность в полный рост  — кажется, что нажмешь кнопку — и смотри кино. Ага. Дудки.

Собственно, стал замечать — что очень часто пропадает сеть. Лечится перезагрузкой роутера. Девайс в гардеробной комнате — хочешь не хочешь — будь любезен. И вот по счастливому обстоятельству беру с утречка с незнакомого номера — молодой человек — сама любезность — мол «Комстар директ» проводит проверку качества обслуживания клиентов, интересуется, мол нет ли проблем каких.. Проблем? Знаете, как в Газпроме. Абсолютно никаких, кроме как с газом. Интернета… нет. «Как нет? Прямо сейчас нет?». Ооооо… начинаются пляски — да какой модем, да как нет, да поставьте пинг из командной строки (забыл что это такое) — да оставьте компьютер включенным — продиагностируем — бла бла бла тра та та кота. Оставил. Диагностируют. На следующий день автору пришлось короткими перебежками двигаться — пятнадцать раз. Что тут скажешь. По сравнению с вашим покорным слугой пресловутый Антоха Уральский — так просто счастливчик. Везучик. Интернет провайдера, считающего себя пупом земли, впаривающим фуфел да еще самостоятельно рвущим сессию — иначе как пидористическим язык не поворачивается назвать. Маркетологи яйцеголовые — подсказываю слоган. «У всех сервис — как сервис — а у СТРИМ — через Жопу!!». Отражает реальность на все сто.  В продолжении сериала — сегодня позвонил мальчик, трагическим голосом «давайте мы понизим вам в два раза скорость и посмотрим, что будет». Что тут скажешь — зашибись ситуация. Даже сравнить с чем не знаю — аналогия не приходит в моменте. Понизить скорость — ребят, может давайте сразу сдвинемся на Dial Up? Надежно держит сессии — банкоматы работают круглосуточно.

Психоз.

До сих пор не верю в произошедшее. С кем угодно — только не со мной. Взрослый разумный человек. Управляю проектами, покрывающими нашу рашу — дающими радость миллионам соотечественников. Куда взгляд не кинь (в плане лайфстайл) — все отлично. По всем фронтам — за минусом не нужного ЗОЖ. Чтобы вот так, как лох (ц) купиться… Утешает лишь одно. Не на гаданье цыганки. Обороты — привороты. Виной всему — говнояблоко. Психоз приобрел реально массовый характер — коль затронул вашего покорного слугу. Началось разумеется все с малого. Искал крэдл для IPhone. С аудио выходом — просто чтобы слушать музыку. Подключить к своему мега винтажУ — Sharp 777 — и наслаждаться достижениями цивилизации. В виде loseless формата ну и пульта дистанционного управления на инфракрасных лучах. С официальными дилерами яблочными абсолютно такая же ж*опа как и во всем в совке. Сайт красочный — можно посмотреть, в каком лабазе есть эта пластмасса. К слову. Продается за =3.000 руб. полновесных. На мой немного циничный взгляд выпускника МАИ — картонная коробка с несколькими пластмассками внутри и шнурком — потянет меньше доллара в кЕтае при массовом тираже. Что для огрызков — непременное условие. Калькулируйте  маржинальность в процентах — продолжу покамест.

Разумеется, в аутлетах нет. Несмотря на признак  наличия на сайте. Не удивляет. В конце концов забил — заглянул абсолютно случайно. За Nespresso ходил на Петровке — дай, думаю, на удачу. Как всегда. Именно в этот момент счастье поджидало. Разгрузился…с этой отметки собственно начинается позор. Сэйлзы — два мальчугана с пидористическими повадками. При свете дня. Абсолютно (находящемуся) в трезвом сознании автору. Впарили ..литературу. Печатную. Не. не отдали в нагрузку — как писателю. Именно всучили — да и не за копейки. Книженция — рублей 400. Журнал — в половину дешевле, по моему. Суть не в этом.  Убедили, что макулатура действительно жизненно необходимо. Я повелся. Как первокурсник. Про журнал — еще ладно. Обзор программулек для лохояблока. Мол, чувак, не будешь тратить время и траффик, шерстя AppleStore. Подумал, собственно, почему бы и не па? Положу журнальчик в санузел — как позыв возникнет после омаров с гребешками. Во время него и наслажусь чтением о великолепнейшем софте. Слашил. Обзоров действительно много — на что и развелся собственно. Только писали их явно не люди. Машинный перевод аннотаций. Два-три предложения — какая зашибенская штука предлагается лашкам — айфоноводом. Все.

Собственно — нужно было серьезно удивиться. Если кто нибудь бы вручную. Выкачивал из эппл сторе, платя деньги. Ставил бы на недотелефон. Фиксировал баги и эмоции. Выливал бы ну .. если не на бумагу — в родимый Microsoft Word (дастиш фантастиш — вот это да!).  Это фантастика, сынок. Как и получение удовольствия от продукции аппле человеком, знающим и понимающим. Что такое удовольствие. Гурманом, если позволите. А не клерчиллой, занимающегося всю жизнь онанизмом при помощи блендера.

Книжка же, братцы — кладезь знаний. Как выступить, забабахав презентацию настолько улетную, чтобы весь мир повелся на фуфел. Что то похожее на «Как зарабатывать $1000 в час в Интернет, не выходя из дома».

Автор — то есть я. Ушел убивать себя об стену. До встречи на страницах SLG, дорогие ценители моего сомнительного писательского дарования!

Ciao!

Гнилое надкусанное яблоко.

Писал уже — купил беспроводную клаву Apple. Дизайн отличный — жаль, конечно, что без мыши — ну да ладно. Bluetooh — стандартный, без диалектов. С IPad, IPhone , Мас — дружит сразу. Не вопрос. Только вот с домашним компом под Windows 7 — ну никак. Ради интереса попробовал со старым ноутом на ХР — все отлично. Собственно, способы сдружить клаву и семерку есть. Но. Требуют совсем не пользовательскую квалификацию  — правку регистров, установку левого софта и прочую хренотень. Не смог. Тряпка. Я ребят совсем прифигел. Это всего лишь клавиатура. Не какая нибудь атомная проприетарная докстанция. И такие проблемы. Ну почему, почему все, связанное с Аппле — идет через сплошную ж?

К слову. Четвертый айфон — правда черный. Валяется дома ненужным кирпичом. ДжайлБрэк не возможен пока — версия новая слишком прошивки. Так что поговорить не получится с него — ждемс. Вот такая плата за «госцену» в ЭшЭшАй.

IPad без тюнинга — просто бесполезен. К примеру, открываешь презентацию в сплит экране — ну там сбоку файлы, справа графика. Ищешь слайд, прокручиваешь — не моментально. Хочешь в полноэкранный — бац! Все заново. С первого слайда. Приходится тащить до нужного — медленно, печально, с серыми кусками экрана. Да,  смело кидай камень в того, кто скажет, что не заляпывается экран.Он весь в разводах от пальцев — протирать постоянно. Алюминий царапается от малейшей металлической детали в сумке. Как я поддался на подобный развод — насобирал коллекцию надкусанного фуфела — понять не могу. Скорее бы кто нибудь создал планшет под виндами схожий что ли.

Warning для е*бнутых на голову с рождения. И всех истеричек с постоянным ПМС.

ТЖ — моя жена. Я люблю ее. Мы счастливы и будем вместе всю жизнь Абсолютно  — наплевать на ваш выкидыш мозга через прямую кишку, который так отчаянно пытаетесь оставить в SLG.Автор толерантен. Мать ее да.  Интернет дает вам, невостребыши — свободу для самовыражения. Уважаю право никчемностей  на секунды славы, как ни крути. Одно лишь — не нужно воспитывать мое терпение. Подступает приступ диареи — достань горшок из под продавленного матраса. Сядь в уголок и сделай самое лучшее, на что способен. Не здесь, плз.

Пиво наступает.

Читаешь внимательно SLG? Тогда разумеется помнишь заметку про Bel Mondo. Неплохой, можно даже сказать — с претензией, итало ресторан на Тверской схлопнулся. На его месте — невнятный пивняк — Гамбриниус — швамбриниус или что там с чешским диалектом. Трэнд печальный — изысканность интерьеров \ гастрономии  уступает под натиском грубой пищи люпменов — деревянные грубо сколоченные столы правят бал. Грустно, что подобное происходит именно в историческом центре большого города — на РО — да только в путь! Там изыски не нужны — набить пузо да опьянение алкогольное за сущие копейки. К чему клоню? «La Casa». Да да — одна такая. Сретенка, бульвар — вспоминаешь? Спорное местечко, согласен. Однако — круглосуточное, паста на уровне — караоке можно в подвале дурным голосом поорать ежели что. Закрылось на ремонт несколько месяцев назад  — общественность считала разумным шагом. Интерьер обновить. Красок новых палитру влить.

Собственно — «La Casa»  больше нет. На ее месте открывается — к бабке не ходи. Пивняк «Козловица». Подумай только. Пивняк. С характерным намеком — «попей нашего пивка — козленочком станешь». Ребят, жутко. Противно. С учетом того, что «Кружка» — через пару домиков недавно схлопнулась. Гидра-гинза  — «Пиво-Воды»  чуть в область. «ГлавПивТорг» — немного в центр. «Золотая Вобла» — левее. Спрашивается — «нафига козе бойан»  — жителям мегаполиса еще один говнопивняк? В таком то замечательном месте? Реально обидно, отчасти жалко — и совсем непонятно. Куда смотрят регулирующие органы? Либо просто пивной лоббизм — стремление пивоваров наступить кирзачом на только только пустившую росточки культуру винопития? С учетом того, что район практически нежилой — концентрация цитаделей  напитка люпменов да бюршеров превышает все мыслимые предельно допустимые нормы.  Ежели так пойдет дальше — рестораторам «хот кузин» нужно предоставлять субсидии на уровне мэрии. Иначе столица потонет в вареве алчных пивоваров — набитых мешков с деньгами. Для культурных людей в центре практически некуда будет заглянуть, чтобы не «Зенит -чемпион»!

«Ничего столь же привлекательного, как банк и водка, пока я не нашел».

Вот оно где счастье, братэлло! Цитата принадлежит перу величайшего предпринимателя новой наши раши — г.ну Тарико. Разумеется, есть товарищи и по-богаче. Совладельцы сложнопроизносимых добывающих углеводоороды компаний. Множества банковских учреждений класса «АкадемГашишКомплект». Не стремящихся к публичности — имеют права. Честно (ой, пардон муа — разумеется не совсем честно) заработанные капиталы — рассредоточены по кубышкам, закапанным в землице сибирской, номерным счетам швейцарским да всяким там прайват банкерам немного. Чтобы приседали при личном появлении. Трепет на лицах изображали в меру дарований. Здесь совсем иная история. Водку «Русский Стандарт» наверняка пил, да? Гоня прочь мыслишку подлую — что в бутылку залили жидкость с ценником на порядок меньше, нежели отслюнявил. Ну да, пьется легко, похмелья не будет — если винишком не закусывать. Но. Сам же понимаешь. Водка — это просто. Не ракету в космос заслать. Кроить не нужно на ингридиентах, воду из протухшего пруда не лить. Все получится. То есть в принципе, покупаешь тех же «Журавлей» или что там — от которой все то же самое. Просто дороже. Ощущая себя при этом человеком премиум класса. Употребляющим премиум напитки. Что там говорить — параллели напрашиваются сами. Величайший велосипедист современности, г-н Тиньков, придумавший разливать простецкую «Балтику» в премиум бутылки. Давать то же ощущение принадлежности к высшей касте. Пролетариям — за сущие копейки. Теперь то же банкир — впаривает «платинум» голытьбе в глубинке. Масштаб разумеется не тот, что у стандарта русского. Пиво — одно слово. Вода да отрыжка.

Поверь, читатель — банковское на*ебалово похлеще водочной премиальности. Посмотри на бумажку. Раньше бы  — ни в жисть подобного не случилось. Ты бы по гроб жизни был уверен, что «Русский Стандарт» устроил персонально для тебя аттракцион неслыханной щедрости! Выдав моментальный кредит под .. ну пусть будет 15 выгодных процентов годовых. С безусловно разумной месячной платой. Согласись, под 100% — даже бандиты давать считают западлом. Пятьдесят — и так перебор. Относительно недавно обязали регуляторы писать реальный размер процентной ставки — на первой странице. Делать нечего. Пишут. Народ в ах*уе. Собственно как и автор. Не подумай плохого — мне не нужен кредит. Бесплатно дают ресурсы. Захотел закачать в IPhone их мобильный банк — с Альфовским сравнить — уж больно наружка заэбаут. Узнать, так ли действительно iХорошо {ай, мля, хорошо} — как на рекламных носителях. Разумеется, ребят, как подметил кто то шибко умный — «хорошая вещь в рекламе не нуждается». На поверку что у Альфы, что и у «Русского стандарта» — полноценная [ай] Нехорошо! Или [ай] Х*уйня полнейшая. Но чтобы вляпаться в гуано — проверить на себе (все для тебя, читатель) — требуется пройти унизительную процедуру посещения отделения банка, и затем не менее унизительный разговор с сотрудником колл центра для (запомни термин) -аутентификации! Чтобы ты по телефону доказал какой то лимете на другом конце провода — что ты это ты мамой клянусь! Мерзко.

Рудименты остаются. В виде подобных листков бумаги. Мы дадим тебе бабки, брат. Вернешь в два раза больше. Не нужно ударять по рукам — цивилизация. Подпиши просто — и мы поимеем тебя. Напустим тумана заодно — посмотри, под чем подписываешься. Попытайся понять. Сможешь?

Формула в тексте договора. Значение загадочных символов девочка за стойкой растолковать разумеется не может. Апеллирует доступными пацанскими понятиями. Хочешь — подписывай. Нет — дверь с надписью «выход» — налево за углом. С таким подходом можно в текст договора включать любую хрень. Хоть картинку летающей тарелки с пояснением алгоритма расчета процентной ставки в зависимости от ориентации светил. Иди надпись на древнееврейском — «Подпишешь бумагу — будешь вечным лохом».

У меня все, мальчики — девочки. Любите друг друга, наслаждайтесь великолепной погодой, бухайте, плодитесь и будьте счастливы, в конце то концов!

Куда бы сунуть?

Совок, товарищи — не истребим! Где еще в мире можно увидеть подобную жесть? Семь банкоматов от разных банков на крошечном кусочке площади. Арендодатели, к бабке не ходи — чарджат за место в строю. Первое почетное — всегда за телками, почему то предлагающими кредиты. Ребят, честно, что курят маркетологи банка ТРАСТ — остается загадкой. Но явно что то забористое. Блондинка с погремушками, раздающая бабло — нет, сынок, это фантастика! Ну разве что заплатит за тебя в ресторане — если по ошибке иль впопыхах натянул штанишки без котлеты в кармане. Но. Не вздумай радоваться!  Это обманка, брат! Жест задобрить тебя, мачо,чтобы подобрать Блэк Ламу к дождливой зиме. Три телки на рекламе — вызывают у автора только одно чувство. Парень! Ты не зарабатываешь столько, чтобы позволить себе таких трех. Разумеется, таща на себе дом, жену, семью, детей, предатора тещу, дачу и собаку пердящую. Что тут скажешь. Нужно обращать внимание на недооцененные рынки. Смекаешь?

Oxygen.

Суббота. Звонок днем. Длинный мобильный номер. В записной книжке нет. Держу телефон в руке, смотрю на цифры. Брать-не брать? Ношу монетку на случай принятия сложных решений. Серебряную. Yes\No. Разумеется, не вовремя. Никогда не знаешь, что ждет тебя за незнакомым набором цифр. Возможно — старый приятель, выпавший из поля зрения на пару лет. Начал новую жизнь. Сменил работу, машину, квартиру на особняк, жену на студентку. Телефон, сим-карту .. и вот звонит.Мол, привет, дружище, это я. Возможно — кто то из «экс».  Пробило на «люблю-немогу», воспоминания, былое счастье — слезы — грезы. Собственно, в чем проблема то? Але?

«Здравствуйте Кирилл, меня зовут Сергей, я представляю компанию «Ин-Тач страхование»  и готов предложить вам выгодную страховку на вашу БМВ шестой серии». Вот те на. Какой то Вася. Звонит на мой номер. Знает имя, мобилу разумеется, марку, модель, год выпуска.  Интересно, откуда инфа. «Ух ты, Сергей, судя по всему, ИнТач не брезгует пользоваться базами ГИБДД, да? Пиратски выпущенными на рынок?» Такой поворот событий ставит товарища в позиции in-touch раком. «Ээээ с чего вы так решили? Да мы, да никогда..» Очевидно, мальчуган вообразил…Что  прямо сейчас. На этом месте.  Остановлюсь на тротуаре. Начну писать кипятком. От ну нииииииреальнейшего предложения по КАСКО. Просто уже срывавшегося с его уст. Наверное, смекалка интач не подвела. Что где то с ноября кабрио будет стоять в боксе запертым. Можно сделать супер страховой оффер, в пику  старшим ребятам — «Ингос» там и иже  -пусть  упадут в кювет, дрыгая ногами в конвульсиях.

«Вы же заправляетесь на Би Пи?» Бинго, Сережа! Где еще то заправляться? Ну не на срани же господней «ТНК»  (ох искюзе ми за упоминание имени господа всуе). Вариантов то больше нет в городе большом. «И анкету заполнили!» Сережа прет напролом.
Уверенно так. Очевидно, где то в недрах СК кто то, находясь в глубоком in-touch с астралом — удосужился разработать сценарии диалога. На всякий случай. Вероятность конечно мала — но. Если все же осторожный клиент после восторженного  осмысления оффера поинтересуется  «Ну как, как же вы меня нашли, шалунишки?».

Фишка лишь в том — что не заполняю подобных  анкет никогда. О да детка, если заливаешь восьмой алтимейт, и более двух тысяч в каждом чеке — всегда что нибудь да предложат на кассе. Однако руководствуюсь крайне простым правилом. Покупать сопутствующие товары на BP — зло. Ценник от обычной розницы с мультипликатором два. Зачем? Разве лед — если приспичит. Но они давно вывели его из товарооборота — видать, не особо рентабельно.

Понимая, что стандартные ходы не срабатывают — Сережа начинает пороть отсебятину. Чем сразу же опускает имидж InTouch до уровня щели между плинтусом и полом. «Может быть, девушка на кассе заполнила за вас?». Видимо, мальчик никогда не стоял в очереди к кассе озвученной бензоколонки. Постер обещает бесплатный кофе —  если передо мной двое — и не все кассы открыты. Был бы нормальный кволити эщщюранз, западный — залился бы. Кофеем.  Веб камера иль еще чего — мониторинг. БиПи же не бросает слов на ветер — иначе как бы все равно, что на заборе «х*уй» мелом вывести.  Как увидит зоркий электро-глаз, что постулат на плакате летит в тартары — автоматом с зарплаты управляющего колонкой соточка снимается. Моментом  алертинг смской  — работало бы как розгой по голой жопе. Менеджер  палец из носа вытащил — да и кассиршам мотивации добавил.

Вариант не прокатывает в силу своей абсурдности — но ИнТач не лыком шиты. Сережа делает последнюю попытку, вселенского масштаба кретинизма. «Может быть, за Вас заполнил анкету…друг?». За меня? Друг? Очевидно хобби Сережи — еб*ать ежа. В свободное от продажи страховых полисов времечко. Друг мой, вместо того, чтобы наслаждаться бонусами сам — решил совершить аттракцион неслыханной щедрости. Перенаправив поток привилегий прямо таки на меня..анонимно! Хотя.. возможно в выходной, перед звонком — пару затяжек гидропоники решили вопрос эскалации фантазии сотрудника Ин_Тач_даун.

Сухой остаток? In Touch страхование владеет персональными данными. Моими — возможно твоими.  Просто так, на раз два позволяют себе звонить людям — в выходной день. С федеральных мобильных номеров. Где приватность, спрашивается? Закон о персональных данных или где?  Ответ напрашивается в терминах геологического факультета МГУ. «В скважинЕ».