Вот в нечто такое превращается абсолютно новехенький инспектор “Bally”. За где то полгода носки по мегаполису. Редкой достаточно – летом мимо. Да и в футбол не играю в нем. Кому то – вполне. Как например, те же сэйлзы в LV с умным видом втирают. Мол, грязная от носки, “загоревшая” кожа смотрится намного круче, чем новая. Можно понять. Так как именно после носки выползают дефекты даже идеальнейшего фэйка. Только знаешь ли. Автор предпочитает новье. Вид брэнд нью – ну если чуть чуть бит (термин фарцы).

Собственно вопрос. Существуют ли в городе мастера, способные привести обувку в первоначальное состояние? Видимо, покрасить грамотно. Чтобы не отлетала краска, как автозагар от блондинки. Желательно, ребят, не лохояндекс использовать. А собственный опыт.

ТЖ – моя жена. Я люблю ее. Мы счастливы и будем вместе всю жизнь Абсолютно  – наплевать на ваш выкидыш мозга через прямую кишку, который так отчаянно пытаетесь оставить в SLG.Автор толерантен. Мать ее да.  Интернет дает вам, невостребыши – свободу для самовыражения. Уважаю право никчемностей  на секунды славы, как ни крути. Одно лишь – не нужно воспитывать мое терпение. Подступает приступ диареи – достань горшок из под продавленного матраса. Сядь в уголок и сделай самое лучшее, на что способен. Не здесь, плз.

Вот оно где счастье, братэлло! Цитата принадлежит перу величайшего предпринимателя новой наши раши – г.ну Тарико. Разумеется, есть товарищи и по-богаче. Совладельцы сложнопроизносимых добывающих углеводоороды компаний. Множества банковских учреждений класса “АкадемГашишКомплект”. Не стремящихся к публичности – имеют права. Честно (ой, пардон муа – разумеется не совсем честно) заработанные капиталы – рассредоточены по кубышкам, закапанным в землице сибирской, номерным счетам швейцарским да всяким там прайват банкерам немного. Чтобы приседали при личном появлении. Трепет на лицах изображали в меру дарований. Здесь совсем иная история. Водку “Русский Стандарт” наверняка пил, да? Гоня прочь мыслишку подлую – что в бутылку залили жидкость с ценником на порядок меньше, нежели отслюнявил. Ну да, пьется легко, похмелья не будет – если винишком не закусывать. Но. Сам же понимаешь. Водка – это просто. Не ракету в космос заслать. Кроить не нужно на ингридиентах, воду из протухшего пруда не лить. Все получится. То есть в принципе, покупаешь тех же “Журавлей” или что там – от которой все то же самое. Просто дороже. Ощущая себя при этом человеком премиум класса. Употребляющим премиум напитки. Что там говорить – параллели напрашиваются сами. Величайший велосипедист современности, г-н Тиньков, придумавший разливать простецкую “Балтику” в премиум бутылки. Давать то же ощущение принадлежности к высшей касте. Пролетариям – за сущие копейки. Теперь то же банкир – впаривает “платинум” голытьбе в глубинке. Масштаб разумеется не тот, что у стандарта русского. Пиво – одно слово. Вода да отрыжка.

Поверь, читатель – банковское на*ебалово похлеще водочной премиальности. Посмотри на бумажку. Раньше бы  – ни в жисть подобного не случилось. Ты бы по гроб жизни был уверен, что “Русский Стандарт” устроил персонально для тебя аттракцион неслыханной щедрости! Выдав моментальный кредит под .. ну пусть будет 15 выгодных процентов годовых. С безусловно разумной месячной платой. Согласись, под 100% – даже бандиты давать считают западлом. Пятьдесят – и так перебор. Относительно недавно обязали регуляторы писать реальный размер процентной ставки – на первой странице. Делать нечего. Пишут. Народ в ах*уе. Собственно как и автор. Не подумай плохого – мне не нужен кредит. Бесплатно дают ресурсы. Захотел закачать в IPhone их мобильный банк – с Альфовским сравнить – уж больно наружка заэбаут. Узнать, так ли действительно iХорошо {ай, мля, хорошо} – как на рекламных носителях. Разумеется, ребят, как подметил кто то шибко умный – “хорошая вещь в рекламе не нуждается”. На поверку что у Альфы, что и у “Русского стандарта” – полноценная [ай] Нехорошо! Или [ай] Х*уйня полнейшая. Но чтобы вляпаться в гуано – проверить на себе (все для тебя, читатель) – требуется пройти унизительную процедуру посещения отделения банка, и затем не менее унизительный разговор с сотрудником колл центра для (запомни термин) -аутентификации! Чтобы ты по телефону доказал какой то лимете на другом конце провода – что ты это ты мамой клянусь! Мерзко.

Рудименты остаются. В виде подобных листков бумаги. Мы дадим тебе бабки, брат. Вернешь в два раза больше. Не нужно ударять по рукам – цивилизация. Подпиши просто – и мы поимеем тебя. Напустим тумана заодно – посмотри, под чем подписываешься. Попытайся понять. Сможешь?

Формула в тексте договора. Значение загадочных символов девочка за стойкой растолковать разумеется не может. Апеллирует доступными пацанскими понятиями. Хочешь – подписывай. Нет – дверь с надписью “выход” – налево за углом. С таким подходом можно в текст договора включать любую хрень. Хоть картинку летающей тарелки с пояснением алгоритма расчета процентной ставки в зависимости от ориентации светил. Иди надпись на древнееврейском – “Подпишешь бумагу – будешь вечным лохом”.

У меня все, мальчики – девочки. Любите друг друга, наслаждайтесь великолепной погодой, бухайте, плодитесь и будьте счастливы, в конце то концов!

Совок, товарищи – не истребим! Где еще в мире можно увидеть подобную жесть? Семь банкоматов от разных банков на крошечном кусочке площади. Арендодатели, к бабке не ходи – чарджат за место в строю. Первое почетное – всегда за телками, почему то предлагающими кредиты. Ребят, честно, что курят маркетологи банка ТРАСТ – остается загадкой. Но явно что то забористое. Блондинка с погремушками, раздающая бабло – нет, сынок, это фантастика! Ну разве что заплатит за тебя в ресторане – если по ошибке иль впопыхах натянул штанишки без котлеты в кармане. Но. Не вздумай радоваться!  Это обманка, брат! Жест задобрить тебя, мачо,чтобы подобрать Блэк Ламу к дождливой зиме. Три телки на рекламе – вызывают у автора только одно чувство. Парень! Ты не зарабатываешь столько, чтобы позволить себе таких трех. Разумеется, таща на себе дом, жену, семью, детей, предатора тещу, дачу и собаку пердящую. Что тут скажешь. Нужно обращать внимание на недооцененные рынки. Смекаешь?

Суббота. Звонок днем. Длинный мобильный номер. В записной книжке нет. Держу телефон в руке, смотрю на цифры. Брать-не брать? Ношу монетку на случай принятия сложных решений. Серебряную. Yes\No. Разумеется, не вовремя. Никогда не знаешь, что ждет тебя за незнакомым набором цифр. Возможно – старый приятель, выпавший из поля зрения на пару лет. Начал новую жизнь. Сменил работу, машину, квартиру на особняк, жену на студентку. Телефон, сим-карту .. и вот звонит.Мол, привет, дружище, это я. Возможно – кто то из “экс”.  Пробило на “люблю-немогу”, воспоминания, былое счастье – слезы – грезы. Собственно, в чем проблема то? Але?

“Здравствуйте Кирилл, меня зовут Сергей, я представляю компанию “Ин-Тач страхование”  и готов предложить вам выгодную страховку на вашу БМВ шестой серии”. Вот те на. Какой то Вася. Звонит на мой номер. Знает имя, мобилу разумеется, марку, модель, год выпуска.  Интересно, откуда инфа. “Ух ты, Сергей, судя по всему, ИнТач не брезгует пользоваться базами ГИБДД, да? Пиратски выпущенными на рынок?” Такой поворот событий ставит товарища в позиции in-touch раком. “Ээээ с чего вы так решили? Да мы, да никогда..” Очевидно, мальчуган вообразил…Что  прямо сейчас. На этом месте.  Остановлюсь на тротуаре. Начну писать кипятком. От ну нииииииреальнейшего предложения по КАСКО. Просто уже срывавшегося с его уст. Наверное, смекалка интач не подвела. Что где то с ноября кабрио будет стоять в боксе запертым. Можно сделать супер страховой оффер, в пику  старшим ребятам – “Ингос” там и иже  -пусть  упадут в кювет, дрыгая ногами в конвульсиях.

“Вы же заправляетесь на Би Пи?” Бинго, Сережа! Где еще то заправляться? Ну не на срани же господней “ТНК”  (ох искюзе ми за упоминание имени господа всуе). Вариантов то больше нет в городе большом. “И анкету заполнили!” Сережа прет напролом.
Уверенно так. Очевидно, где то в недрах СК кто то, находясь в глубоком in-touch с астралом – удосужился разработать сценарии диалога. На всякий случай. Вероятность конечно мала – но. Если все же осторожный клиент после восторженного  осмысления оффера поинтересуется  “Ну как, как же вы меня нашли, шалунишки?”.

Фишка лишь в том – что не заполняю подобных  анкет никогда. О да детка, если заливаешь восьмой алтимейт, и более двух тысяч в каждом чеке – всегда что нибудь да предложат на кассе. Однако руководствуюсь крайне простым правилом. Покупать сопутствующие товары на BP – зло. Ценник от обычной розницы с мультипликатором два. Зачем? Разве лед – если приспичит. Но они давно вывели его из товарооборота – видать, не особо рентабельно.

Понимая, что стандартные ходы не срабатывают – Сережа начинает пороть отсебятину. Чем сразу же опускает имидж InTouch до уровня щели между плинтусом и полом. “Может быть, девушка на кассе заполнила за вас?”. Видимо, мальчик никогда не стоял в очереди к кассе озвученной бензоколонки. Постер обещает бесплатный кофе –  если передо мной двое – и не все кассы открыты. Был бы нормальный кволити эщщюранз, западный – залился бы. Кофеем.  Веб камера иль еще чего – мониторинг. БиПи же не бросает слов на ветер – иначе как бы все равно, что на заборе “х*уй” мелом вывести.  Как увидит зоркий электро-глаз, что постулат на плакате летит в тартары – автоматом с зарплаты управляющего колонкой соточка снимается. Моментом  алертинг смской  – работало бы как розгой по голой жопе. Менеджер  палец из носа вытащил – да и кассиршам мотивации добавил.

Вариант не прокатывает в силу своей абсурдности – но ИнТач не лыком шиты. Сережа делает последнюю попытку, вселенского масштаба кретинизма. “Может быть, за Вас заполнил анкету…друг?”. За меня? Друг? Очевидно хобби Сережи – еб*ать ежа. В свободное от продажи страховых полисов времечко. Друг мой, вместо того, чтобы наслаждаться бонусами сам – решил совершить аттракцион неслыханной щедрости. Перенаправив поток привилегий прямо таки на меня..анонимно! Хотя.. возможно в выходной, перед звонком – пару затяжек гидропоники решили вопрос эскалации фантазии сотрудника Ин_Тач_даун.

Сухой остаток? In Touch страхование владеет персональными данными. Моими – возможно твоими.  Просто так, на раз два позволяют себе звонить людям – в выходной день. С федеральных мобильных номеров. Где приватность, спрашивается? Закон о персональных данных или где?  Ответ напрашивается в терминах геологического факультета МГУ. “В скважинЕ”.