-
-
Априори (Рокко).
Итальянское заведение «хот-кузин», только открывшееся на сверкающем огнями Петровско-Разумовском проспекте. Удачно расположено на первом этаже старинного здания эпохи пост-Хрущев. Дверь-в дверь находится гурмэ-минимаркет «Магнолия».
К проектированию интерьера приложило руку одна из лучших дизайн-студий Москвы
Меню обширно и разнообразно. Паста из настоящих полуфабрикатов начинается от 90 р. Пицца высокого вкуса – от двухсот. В наличии ризотто из настоящего китайского риса, мясные стэйки из вкуснейшего глубокозамороженного мяса колхоза «Светлый путь». Рыбную страницу украшают блюда из дорадо и сибасса, утром пойманных в Москва-реке.
Крайне рекомендую начать трапезу с горячего салата из морепродуктов, с помидорками черри, заправленным соусом по-милански. Изюминкой блюда является разная степень теплоты ингридиентов. Так, например, каракатицы достаточно горячи, а королевские креветки исполинских микроразмеров практически ледяной температуры. Такое исполнение блюда не по силам даже маэстро гастрономии А.Комму.
мэйн–курз вполне подойдет филе рыбы-волк. Оно очень умело закамуфлировано под полуфабрикат – обжарено в панировке. Поистине, фантазия повара не знает границ – брависсимо маэстро!
Красивые и модные посетители широко и достойно представлены 15-ти летней официанткой Леной в маечке с надписью “I like boys” во всю свеже-оформившуюся девичью грудь.
Великолепный выбор скрасить пятничный вечер в новом заведении высокой итальянской кухни! 07.07
-
# Living
Кризисный проднабор.
Для аристократичного ужина в гордом одиночестве… что уже становится прямо таки баяном традицией блога. На этот раз – бутылочка Пти Шабли,
Дыня «Канталупа» нарезкой, Пармская ветчина – на этот раз решил отказаться от традиционного хамона. Пармиджано реджано двухгодичной выдержки и .. напоследок, но не в последнюю очередь – паштет из утки с апельсином. Вполне себе достойный сет из опять таки традиционных «Алых Парусов» на Новокузнецкой.. снять напряжение, расслабиться и порассуждать от вечном.. под “Dead Can Dance” или «Vangelis».
Кстати о теме супермаркетов в центре. В двух минутах от АП – 7К. По меркам РО – вполне себе хорош. Но… к хорошему, как известно, привыкаешь быстро. И удивляешься отсутствию в 7К таких прелестей, как та же дыня, хамон, соус песто домашнего приготовления, зеленых (псевдо-отравленных) томатов и прочих элементов гастрономической псевдо – роскоши. Они совсем не дорогие – но являются прекраснейшим дополнением к холодному бокальчику Chablis. Ближайшая же «Азбука Вкуса» на Павелецкой – полнейшее га*вно, маленькая, и поэтому владельцы выжимают максимальный бакс с квадратного метра. Заглянул, посмотрел разок – более не ходок. На Петровке и даже на Ленинградке – лучше в разы.
A Propos. Паста с их домашним соусом песто делается на раз-два и получается просто фантастически вкусной, ГМО-зной на все сто! Но.. это тема уже отдельного обсуждения, из которого тема одиночества вынесена.
Так что дорогие читатели – адепты аристократичного домашнего пьянства – stay tuned, как говорится. Читайте – идей от вас не жду.
-
Mama Tao unleashed.
Заехали вчера по дороге в «Алые Паруса» — Ангел А. была за рулем, проголодалась и хотела чего- нибудь легкого, китайского на ночь, чтобы не было потом мучительно больно. Мама ТАО вписывалась в критерии идеально – как раз перед поворотом к парусам…и я был там недавно, с братэллой ударяли по уткам. Все как-то сразу складывалось хорошо – парковка «влоп» — под окно, обожаю. Столик с романтическим видом даже не приходится вымучивать – хостесс сама предложила, улыбнувшись импозантной парочке.
Цены смешные — не знаю, корректно ли употреблять такие термИны во время кризиса – в разы меньше «Пекинской Утки» или там «Джун ГО». Стартеры в районе стопятьдесят, горячее – двестипятьдесят… для перекуса – самое то. Мы никоем образом не корчили из себя эстетов \ гурманов и знатоков «аутентичной кухни» — оставим это на долю участников интернет – форумов, питающихся пельменями дома. Попросили по бокальчику белого итальянского и … «быстренько принести поесть – голодны как волки». На стартер – блинчики с крабами – и я потребовал ушки Кабана для себя .
Еду принесли моментально – буквально успели сделать по глотку и выкурить полсигаретки.. как им это удается? Блинчики настолько вкусны – я отбросив напускной лоск и манеры – стал есть их руками. Утолив первоначальный голод – поднял глазки вверх – увидел строгий warning в красном.. что в Маме ну категорически нельзя производить видео \ фото съемки… и глазок security camera, уставившийся прямо на меня. Подпольный репортаж прямо-таки выходит.. забиваю. На второе – традиционные креветки для Ангела и острый суп + пельмени с креветками же для меня \ share.
Получилась просто обжираловка. Порции вроде бы небольшие, легкие но…доедали с трудом – брать с собой не хотелось, оставлять – тем более. Вердикт – прекрасная имплементация чайна-кузин от создателей «Япошки» (ну или там Prado Café – кому что ближе). В данном формате – недорогом кафе с адаптированной? кухней раздольничает только «Китайский Квартал», который был безусловно хорош на момент появления – но представляет собой полную дыру в настоящее время. Так что успехов вам, товарищи, на ресторанных просторах города. Чек за вышеприведенный праздник живота с несколькими бокалами вина легко вошел в =1.500 руб. Что при наличии элементов романтики, вкус ной еды и моментального сервиса заслуживает деревянной звездочки Миши-Лены.
-
# Fashion
Лыжи Прадо. Дайте…v.два!
Конгломерация брэндОв хот-кутюр и ширпотреба постепенно становится трэндОм. Самсунк делает телевизоры от Армани, LG – телефоны Прадо. Дьявол должен носить Прада, и ездить на койоте Прада. И первая модель лыжи-прада сделана абсолютно на усладу массам. Не имеющих денег на честную Arte, говорящим честное «фу» китайским репликам вертушек. Но…жаждущим чего-то такого, вот, этакого, из мира высокой моды брэндОв первой линии. Действительно, ужасные буковки LG маячили мелким шрифтом где-то там – и за столиком «Прадо Кафе» аппаратик смотрелся стильно, резко выигрывая на фоне поддельных VERTU, принтОв LV и измученных, но настоящих нано-собачек в девичьих подмышках.
Но.. что заставило гениальных конструкторов лы-жи вмонтировать в новую версию гламо-фона…выдвижную клавиатуру? Неужто кто-то собирается…..работать на Праде Два? По-настоящему, как на коммуникаторе, например, в Ворд бить текст? Ой ли… Он же предназначен, чтобы ткнуть пальчиком наманикюренным на звонок ответить.. ну максимум – фотки посмотреть, надменно кивнуть головкой в сторону лохо-Айфона подружки – «мой гламурнее куда». Но чтобы вот так, жестко, вытащив пигмейски – полноценную клавиатуру, кривля пальцы…строчить в ЖЖ? Или не дай бог, курсовичок править «in style»? Похоже, кореяки окончательно потеряли нюх на итало-гламур – им бы туда еще GPS вкосячить для полноты картины. Розовенький такой, только с обозначениями московских мест для шопинга, кокса, съема мальчиков, косящих под алё-гархов всеми силами и дисконта на Саввинской. Было бы круто, узкопленочные братья по-разуму. Задумайтесь.
-
Z-тка.
Выглядит сейчас, как сбежавшая на улицу домашняя кошка. Грязная, с нахлобученной башней — жесткой крышей и штатными дисками, которые смотрятся откровенно жалко.
А совсем недавним летом была роковой красоткой.. способной свести с ума. Я не прикасался к девочке месяца полтора – стояла запертой в гараже , что просто убийственно для ХХХ. Причина прозаична – чтобы подготовить ее к зиме – нужен как минимум еще один ПсРО и второй автомобиль.
Места в ней нет категорически – поэтому пришлось бы загружать колеса .. ой, прошу прощения, диски с зимней резиной в ХХ, ехать гуськом на спец монтаж – стандартные подъемники не берут ее. Вообщем, намечалось масса удовольствий – если бы не приятель Тоха, фанат марки и делающий шоу-кар из Е30 – приехал с домкратом и вмиг все сделал. И вы не поверите, дорогие читатели, абсолютно бесплатно! Просто из любви к искусству.. тащиться вечером в РО и делать ЭТО… я бы не смог. Конечно, благодарность не заставит себя ждать.
Сегодня первый раз по-настоящему прокатился на ней. Космос. По сравнению с вальяжным ЦЛС со стульями с вентиляцией \ массажем \ динамической боковой поддержкой, который ведешь развалившись, вальяжно, мизинцем…в Z – словно заперт к узкий кокпит наглой, злой-шальной, спартанской реактивной повозки. В зимней одежде чуть тесновато, крышу не снять… Но..представить невозможно большего кайфа поиграть в шашки-лайт на набережной, Моховой и Тверской, которые, по странному стечению обстоятельств ехали и влет. Отвыкаешь от того, что х*юндаи, всегда идущие на смертельный таран в ХХ, останавливаются и пропускают в пробке – одни положительные эмоции по дороге в офис.
-
Crab Day.
Утро и хэнговер вычеркиваем. Гонку в офис с игрой в шашки тоже. Немецкий заднеприводной автомобиль великолепно рулится именно с бодуна. Проверенно. Электроникой. Ланч. Бир-Маркет. Очень, очень популярное место из-за грамотного оффера по б\л. Их три вида = руссо=европа=джаппо. Немыслимое число блюд. Можно комбинировать разные колд-кузин. Ланч из двух порций оставляет 100% ощущение сытости. Из трех — убивает наповал. Заставляет почувствовать себя обжорой. Более того, каждый пятый ланч — бесплатно! Официант ставит печать на визитку БМ при расчете = и ее просто нужно предъявить для получения халявы. Именно поэтому второй этаж в ланчтайм забит под завязку. И он по праву заслуживает первенства в номинации «Лучший обед неподалеку от героической ул. 8-го Марта». Причем проблем с парковкой нет абсолютно.. Я попробовал б\л один раз — и остался крайне доволен. Сегодня меня ждали партнеры — решил дешево понтануца по своему обыкновению. И заказал крабовый салат и б\а пива «Виттель».
Средненько. Пустая трата денег. Нужно было не выпендриваться, а ударить по б-ланчу. Быть как все. Не выделяться. Не высовывать голову из серой толпы.
Поздний вечер. Шанти. У веранды — столбики с надписью «Парковка для байкеров». Пустая. Не заморачиваясь въезжаю на нее на безбашенной машине — тоже почти байк.. на что моментом получаю выговор от охранника. Райт — я не байкер. Формат заведения понятен — для поклонников восточной философии, фэн-шуй, бла-бла-бла и тра-та-та.
Но темнота интерьера действует подавляюще. Угнетающе. На дворе лето. Солнце. В воздухе любовь.. как в песне. Здесь же — подземелье с масляным свечным светом. Ну да ладно. Заказываю салат — крабы с ананасом и авокадо.И получаю в свои ворота шайбу. Где-то явно я сегодня такое видел. И даже пробовал на зуб… но местная = точно вкуснее. Наверное, каучук волшебный в пузырьках.
Публика-аховая. Начиная от готичных девушек в чорном и заканчивая блондинками в высоких кожаных сапогах. Отличный выбор обуви для жаркого летнего дня.
Требую внимания кальяноводов. Кальян является спешиалитетом заведения. Готовит его настоящий профи — мужчина в черном с хайером Джона Б., забранным в хвост. Я внимательно листал меню — их несколько, но не обнаружил кальянных позиций. Возможно, от невнимательности. Возможно. Ориентировался на цену самого дорогого кальяна, что пробовал — в «Зеленой Панде». Он стоил 1500 р… и это считалось дорого. Ценник в отдельном счете за дым составил…=3200 р. Вот так.
И все процессы в Шанти крайне медленны.. Наверное, религия или философия позволяет… но ждать салата двадцать минут.. еще куда ни шло. Но счета сорок.. Явно из репертуара программы «Точка кипения» на MTV.
Я безусловно схожу в Ш-ти еще разок. Если пригласит собственник. Не иначе. 07.07
-
# Hi-Tech
Fin-Offline.
Согласитесь, концепция InStore банка – чудесная и расчудесная. Покупая продукты в 7К – можно реально минут за двадцать получить карточку – визу или мастер. Да не простую, а персонализированную, с напечатанной фамилией. Понятное дело, что это лишь чуть докрученный, с бантиками, продукт instant issue – никакого холдернэйма на трэке нет – но кому это интересно? А самое замечательное – это кэшин и интернет-банк. Т.е. забросил кэша в этот чертов жужжащий однорукий бандит – и хоть обплатись потом. Мне это очень нужно – т.к. ежемесячных платежей помимо коммуналки достаточно много. Подобное до этого было только у Альфы – но. Очень часто сталкиваешься, спецом заехав ночью кинуть кэша … аутлет занят! За двумя банкоматами стоят пара ПсРО в трениках, из спортивных сумок вытаскивают кэш и кидают как в топку. Ждать – бестолку. Обломавшись так пару раз – решил забить на Альфу. Тем более, после того, как они стали чарджить =30р. за один коммунальный платеж.. Казалось бы, ерунда – но дело принципа. Срубать по-транзакционные котстЫ при наличии флэт-рэйт месячной .. и при этом , что все конкуренты объявляют коммуналку бесплатным, чуть ли не социальным сервисом? Да пошли они в глубокую ж*.
Возвращаясь к напечатанному. Имея несколько кредиток премиум класса с большим лимитом – мне глубоко пофигу электронные дебетовки Финсервиса. Доставать из кошелька в ресторане карточку цвета детской неожиданности – позор десятикратный. А то, что на этих непонятных картах нельзя изменить ПИН – вообще повод для того, чтобы выбросить ее. Имея несколько голдов от разных банков с единым ПИНом, заморачиваться и запоминать для каждой электронной – да пошли туда же. 5% скидки в 7К – совсем не весомый факт для того, чтобы держать остаток в этом банке (он перекуплен Газпромовскими структурами сейчас – выношу за скобки). Кинуть КЭШ – разлить по десятку получателей плюс коммуналка – в реальном времени и бесплатно. Все, что нужно от них — спасибо, до свидания.
Собственно, на этом и попал. Попытавшись ввести три раза свой обычный ПИН – залочил карту цвета баклажанной икры. Аллес. А платить нужно срочно..потихоньку позванивать стали, напоминать. Да где наша не пропадала – не хотят КЭШем – кину безналом. С того же Альфовского счета, подарив этим жлобам еще =30р. Дело сделано – номер счета копипастнул из fin—online в платежку Альфа Клик – и все чудесно. Проходит день. Два. Денег нет. Платить нужно. Начал разбираться – и оказалось, что хитрецы из Финсервиса не зачисляют деньги по б\н на счет клиента! Хотя номер счета виден, счет именно мой, тот, к которому привязаны ненужная мне нафиг, бесполезная поносного цвета пластмасска. Это никак не связано с кризисом – просто зацепка покрутить клиентские деньги, не зачислять их день-в-день, как честно делают старшие ребята, а «пусть повисят недельку». Такого подвоха – и явного нарушения банковского законодательства – ну не ожидал ни разу. Стоило огромных усилий и нервяков уговорить их не отправлять взад — зачислить. Сделал. Обматюгался – ну почему вроде бы нормальный, востребованный сервис можно так испортить…фу.
Последним гвоздем в крышку гроба Fin—Online стала … секьюрность. Они начисто слизали Альфовскую схему – когда подтверждающий код приходит в виде СМС с деталями платежа. Но.. сделали приятный сюрприз для клиентов. Если у старшего парня Альфы СМС приходит моментально – то у ребят из первого в Москве InStore банка.. с задержкой. Которая в моем случае составила минут пятнадцать. Возбуждающе –волнующее ощущение, сидеть за монитором, сжимая в руке мобильник, ожидая СМС счастья..полнейший антисекс, товарищи! А делать-то нечего – иначе приедешь домой и останешься без интернета. Нет, ну понятно, можно загрузить деньги в терминал самообслуживания, этого уродца, собранного на коленках в подвале. Но…. я презираю терминалы. Пользуюсь только в случае крайней необходимости, и принципиально забивая купюроприемник десятирублевками.
Резюме? Переименоваться в Fin—Offline. И вывесить на сайте, сделанном в дизайне «Я с детства не любил овал – все время угол рисовал» — баннер «Fin—Offline!! Новый уникальный сервис для клиента – мы НЕ зачисляем деньги на счет!» Заходите и пользуйтесь, друзья!
-
Дантес & Конфетта.
Собственно, речь идет о повторном ревью «Дантес» – места, интересного во всех отношениях. Первая часть была сделана впопыхах, при жуткой суматохи и заслужило справедливую критику от строгих нравов анти-студентки и высоко-интеллектуального ценителя качественных фото.
Время для повторного тестирования выбрано ювелирно – обед субботнего дня. Пенсионеры (в душЕ), мухоморы, сисадмины и иже с ними – на дачах. Клубные персонажи – в глубоком сне. У алкоголиков – похмелье. Город пуст и солнечен.
В подмогу я взял давнюю поклонницу моего писательского таланта и активную читательницу РХ – девушку с характерным ником Supersweet.
По обыкновению прошу у хостесс самый романтический диванчик – и получаю его сходу – около уличной витрины.
Действительно хорошо размазаться на нем, ни о чем не думать и равнодушно посматривать на случайных прохожих.
На стартер по рекомендациям Катка я заказал салат из «огорода». На второе – рыбку – хек (или нет) – по китайски.
Сразу про салат. Предупреждение. Он на 93% состоит из…травы. Не хаз*о*грасс – а настоящей травы с грядок. Я ожидал свежих овощей…. И был немного расстроен. Трава вкусная –спору нет, салат нужно заправит маслицем, помолоть перчик и все будет гут. Но… я просто не могу съесть много травы. Поэтому… не осилил.
Ко второму – никаких претензий. Вкусно. Нет особых жалоб и на сервис – быстро, четко и внимательно.
Советы по коктейлям. Махито – только в случае крайней необходимости. А фирменный «Дантесс» и «Бархатная королева» — просто требовать! Стучать кулаком по столу. И зычно, зычно, как «Мы сильнее всех» или «Орленок, Орленок». На последок – самое интересное. Цены. Они дешевле аналогичных позиций…в разы. К примеру, клубничная Маргарита (правда, с настоящей клубникой), выпитая вчера в новехоньком баре на крыше небоскреба в центре большого города, отразилась в счете позицией… 800р.Здесь же любой коктейль = твердые двести. Подобная ситуация и с едой.
Так что смело заявляю – Анти-пушккинг – достойный ответ реальному Пушкину. Хит сезона 07. Пробуйте.07.07
-
Isola Pinocchio.
Воскресным вечером (ранним вечером) ресторан абсолютно пуст. Никого. Мне хотелось успеть захватить немного солнца — пробираюсь сквозь темный зал на веранду. Шаги гулко отдаются в тишине. Нет хостесс. Нет бармена. Звенящая пустота. Веранда представляет собой пластиковый загончик с видами на развалины. И конечно на понравившемся мне столике (с диванами) стоит резерв. Администратор появляется внезапно и неслышно, как черт из табакерки. Снимает резерв, открывает окно развеять духоту. Приносит меню.
Мой коллега задерживается — и я привычно инициирую процедуру разрушения мозга. Расспросами о пасте, мясе , свежести морепродуктов и опыте работы шефа. Мужчина мнется. Появляется хостесс — молодая девушка — и спасает положение дел. Ловко. Профессионально. У нее взгляд стюардессы. Или доктора, если угодно. Она смотрит сквозь меня. Улыбается наклеенной улыбкой. Ее речь четка и крайне разборчива. Но не эмоциональна и не интересна мне.
Коллега уже подъехал, и, развалясь на диване, изучает меню. Мы решили устроить битву близких тождественностей — капрезе vs бурато. И микс из морепродуктов против шашлычков из них же.
И знаете, читатель, определить победителя очень сложно. Практически невозможно. Потому что все очень и очень вкусно. Съели, или вернее — смели подчистую. Абсолютно все. Можно, конечно, отметить свежесть и сливочность буратто, оттеняемую специальным соусом. Или полу -божественный вкус гребешков. Но…это как разбирать песню по нотам. Или картину по краскам. Так что… лучше один раз попробовать.
Рекомендую безоговорочно.
06.07
-
Жан-Жак.
She’s gotta jack [AC\DC]. Жизнь в большом городе — сладкая жизнь. Настоящая «Dolce Vita«. Касаемо ресторанного фрагмента лайф-стайл это означаетт ГМО. Постоянный. В природе такое испытывают только животные — дельфины. Или рыбы — свиньи. Неважно. Ты всегда знаешь несколько мест, в которые можно зайти, получить лучший столик и суперобслуживание. Поесть мясо.
Посмотреть на мясо. Кончить. Или продолжить. Но. Есть еще и хроно-инстинкт. Чутье, если хотите. Которое не позволяет тупо есть пасту домашней выделки в «Буратине». Или мясо подмосковных животных в «Хорошем чуваке». Подайте разно-образия, блять. В хорошей фарфоровой тарелке. С серебряными приборами. Накрахмаленной скатерти.Но и разнообразия соответствующему. Сладкому. Конечно, контраста ради, можно и пожрать (ц) в подвале. Попотеть.Почувствовать локоть соседа и его отвратительный запах. Дешевого парфюма. Полнейшей дешевки. Именно поэтому, трезвый и злой, в субботнюю ночь я ехал по центру наугад. Целился во Фрэш — но вы не поверите, читатель. К нему сложно подъехать.
Нереально найти вход- нужно как минимум три раза обойти. И только в «Елках-Палках» подскажут. В третьих — именно в субботний вечер его снял целиком татарский сайт знакомств. Нереальное количество визжащего, разгоряченного, возбужденного мяса у входа.
Готового порвать тебя на атомы. Но…я просто голоден. И мы уходим. Немного движений рулем и педалью газа — и снова на Цветном. Роскошный особняк в иллюминации. Французское кафе «ЖЖ=Жан-Жак«.
Я очень уважаю ресторации с собственным зданием в центре. Ту же таппу, несмотря на показную топорщину и деревянщину. Просто внушает. Однако.. жж занимает только подвал. Несмотря на вывеску во весь рост. Первый звоночек. Спускаемся под землю..привычно прошу у хостесс романтический диванчик..в глазах ее -замешательство. Хозяин — или управляющий [сидящий за столиком в дальнем углу] машет ей рукой, указывая на столик для четверых. В целом —cкромненький. Ну да ладно. Соседний — впритык — не убран. Крошки, мятые салфетки.
Заляпанная пустая бутылка. И похоже..всем похую. Официанты мечутся. ..Странно.
Присаживаемся, оглядываемся. Типичное «концептуальное» фрэнч-кафе. Мелкие столики близко. Типажные, недо-эпатажные экспаты. С вином и клюшками. Галдят, плющатся и тащятся от себя и сообщества.
Официанта недокричаться = видимо, атрибутика заведения. Просим воды.. на аперитив. И тут начинается. Забудьте про Витель, Легерру и Восс. Здесь подают воду.. из-под крана.
Реально. Теплую, в винных бутылках без этикеток. Говорят, отфильтрованная. Жестко. Берем.
Заказываю улиток, буйбайез и флёр-салат. Моя спутница- прожженная авторушница supersweet — любимую запеканку, французский коктейль ДОХЛ и ..десерт. Как вы полагаете, читатель, что советует на десерт официант?? Тирамису, чиз-кейк, паннокоту? НЕТ. Эклер. Мотивация = он очень
нравится персоналу. Берем, конечно. Запьем водой московской.
Оглядываюсь. На столе — бумажная скатерть и стакан с карандашами. Можно делать заметки..лучше бы на манжетах.. ну да ладно. Рисуем. В дверях появляется человек пять молодых экспатов. Лет по двадцать. Они не задумываясь садятся за столик впритык, разваливаются и начинают курить. Среди них три девочки и два фрэнчА. Запах жуткий. Мы не курим и чужого дыма в нос не хотим.
И это всем похую опять же. Кашляйте.*Бац*- жизнь мне дает жесткую пощечину. Человеку, способному на парапете на раз-два отличить южка от аллюрца. Я был уверен,что вся это лохокомпания- экспаты. Но.. девчонки — русские. Блять. Раньше было модно «косить под стэйца». Битый рибок, ношеный ливайс,
тишка хэйнс — и вуаля. Ну а сейчас-то. В центре лучшего города мира. Как можно молодой девчонке носить грязные кеды и джинзы, висящие на жопе? Ходить с немытыми волосами, без мэйкапа и манюкюра? И тупо поддакивать ничтожному французишке
в аналогичной форме? Полный бред.. хотя у девочки все в порядке, поверьте, читатель. Просто красивая, молодая русская девушка. С московским, отнюдь не ростовским произношением правильной речи.
Нам потихоньку приносят еду.. все крайне посредственно. Улидки — просто сморчки по сравнению с Коммой. Бубайез — перченое
непонятного состава пюре с ракушкой мороженной мидии посередине. Салат .. он очень жирный, что ли. Есть сложно.
Походу, мы чужие на этом карнавале. Престарелые иностранцы не сводят сальных бегающих глазок. Их спутницы дисконтно одетые
фыркают. Но мне без разницы. Доедаем, просим счет — и я совсем не смущен, что «прибор, принимающий карты поламался сейчаз».
Все представление — из разряда бреда. Но … не удивлюсь, если понравится мудакам — любителям левой руки — она же ближе к сердцу. Мы просто из разных миров.. ГалактикЬ, если позволите. Настоящие русские. Родившиеся в Москве.
Июль 2007.
-
# Hi-Tech
Новый интерфейс Comand ХХ.
Просто фантастика!! ХХХ пока доперли только до Google Maps — что на фоне нового Комманда выглядит совсем никак. Жаль только, что подобное ХХ мог родить в конце 2008 — а не годика три ранее…
-
# Living
АнтиРО. Дороги мои, дороги! (c)
Прицел сбит. Поездка домой начинается как обычно, на Тверской. Только.. в другую сторону. Иногда ловишь себя на мысли, что едешь к клиенту.. но поздновато что-то.. и немного непривычна смена декораций по дороге – от ярких радостных до уныло тухлых привычных – сейчас с точностью до наоборот. И не особо верится, что сворачивая на Варварку и оказываясь на Б.Каменном – будешь дома через пять минут.
Встречка. Она обязательна, т.к. кратчайший путь лежит мимо GQ Bar. Дорога двухполосная – первая полоса представляет собой ярмарку тщеславия – произведения искусства — творения автопрома папиков расставлены перед окнами с целью достижения максимального эффекта на десант лохматого золота из Харькова. Запаркованы раком. Вторая полоса прочно занята теми, кто не успел, опоздал или ждет. Конструкция монолитна – можно оббибикаться и обморгаться – бесполезно. Единственный способ объехать – вс тречная полоса. Все. Разумеется, волнуешься, что за углом дежурят предприимчивые сотрудники с палками… но потом волноваться перестаешь – входит в привычку. Выглядит приблизительно так:
Это будний день – препятствием является мудаг-газелист-дизелист.
Парковка. Вечером улица абсолютно пуста. Можно бросить машину где душа пожелает – под окно, у подъезда, во дворе – если тяжело идти пять минут до паркинга, или сумки тяжелые с собой. В этом – самый разительный контраст с РО, в которой ночью припарковаться возле дома нИриально. Бой идет за квадратные сантиметры, аборигены считают участки асфальта частной собственностью, втыкают колышки, пишут номера и прочую куйню. Вспоминаю случай, когда хачман на Руставели расстрелял ребят из травматического за то, что они поставили машину на ЕГО место. Таких буйных мало – но можно с утра легко обнаружить спущенным колесо, царапину ключом или запертую машину, если ни дай бог, поставил ХХ на место слесаря Васи Игрушкина, прожившего в этой панельке всю сознательную жизнь.
-
Chianti Café.
Они – довесочек к «ресторанном дому» на Ленинградке. Точнее, к «Золотой Бухаре», с которой у них общий владелец. Периодически проезжая мимо, я наблюдал за строительством этого небольшого одноэтажного домика, гадая – что же там будет? Вуаля, читатель, в городе появилось новое итало-место с собственным зданием. И с верандой. И даже террасой. В этом можно рассматривать лишь позитив, т.к. в ближней досягаемости от улицы 8-го Марта, на которой располагается дурдом – находится лишь жалкий «Фальконе», в котором можно найти суши-по-итальянски.
Итак, ресторанный дом нам предлагает просто колоссальный ассортимент – пивняк–джапо-коффэ–узбекко–итало–винный бутик симплэ. Что не так?
С наружи – вроде все прилично. Внутри, нам достается самый лучший столик. Бац = и первый щелчог. Диванов.net Придется сидеть на стуле..Модный формат «опен китчен», достаточно прилично реализованный в Дантесе, здесь делает ресторан похожим на столовку. Кухня реально напоминает ее – хочется подойти, взять поднос.
Осматриваюсь. Интерьер – с претензией на эстетичность – дизайнерские люстры…
Картины на стенах со светильниками — подсветкой. И .. все это великолепие рушится столами и стульями, которые, казалось бы куплены в соседнем мебельном магазине. Странно. Такое впечатление, что сперва размахнулись, а потом резко ужали бюджет.
Хотя элементы изысканности сохранились в санузле… сидячее место с бачком под потолком, изящная раковина и одноразовые махровые полотенца. Как в больших итальянских палаццо.
Переходим к делу и смотрим меню. «Пермская ветчина. Подается с оливками и сушеными помидорками». Не наврали ни капли. Две помидорки и две маслинки. Прэго.
В разделе «домашняя пасто» явно пахнет дороговизной… есть позиции по >>500р.. Маммо мийа! За такие деньги я ел черные спагетти с морепродуктами и кавьярам в Поли-саде….
Карбонара ~350р. и весьма посредственна. Я заказал овощной ратотуй – он стоит этих же денег и представляет собой скромную кучку обжаренных овощей в плошке.
Однако.. контрольный выстрел прозвучал при получении счета. Индекс Виттель за .25 составляет… 250 рублей. Даже гранды отечественной гастрономии не осмелились на такое варварство… или ненависть фрэнчей к аллюрцам сделало свое дело… но зачем же отыгрываться на мне, заказавшим вслепую пару бутылочек…
Офицанток много, все они молодые, старательные, но… свои привычные шуточки про перье без газа я спрятал в карман.
Вердикт – ну только если припрет. Прямо ножом к горлу.
-
Зазеркалье.
Предложил в качестве места для ужина партнер, живущий в «Триумф-Паласе». Дескать удобно очень, «на райончеге» — в центр выбираться влом – пробки и все такое. Да и мне доехать легко – не тошнить в Ленинградке тупо – а пересечь ее и кругом, кругом, объезжая массивные нововозведенные глыбы общаг псевдо-среднего класса на Ходынке. «Там как раз и вырулишь, на Песчанную. И парковка, как ты любишь – влоп. Давай, нажимай, я выдвигаюсь.» Ну раз надо-так надо. Нажал.. и действительно чудесным образом минут через пятнадцать парковался прямо во вход. Похоже на чудо – Ленинградка стояла как….ну, скажем, рука у Ленина. Заведение называется «Невка» — когда-то давно я уже был в таком, но на Волоколамке – тихий ужос. В этой все иначе, наверное.
Зашел.. как будто в предбанник автобуса- машины времени. Словно попадаешь лет этак пятнадцать назад, в «лихие девяностые». Мебель-интерьер тех годов, портреты авторитетов с благодарностями на стене… Подобное есть и по дороге в санузел “Vanil” –но в «Невке» выглядит гротеском. Сразу и непонятно – стёб это, камуфляж…или просто хорошо сохранились, законсервированными?
Как оказалось, сохранились. И продолжают. В большом городе, где постоянная ротация общепита в одних кубометрах является трэндОм. Давненько не приходилось видеть такого шика… кооперативное кафе в стремлении через «терни к мишленовским звездам». Кич девяностых – люстра, зеркала, рыбки, птички – говорящий попугай..
И вот такое денежное дерево прямо перед моей головой – в стенной нише, подсвеченное..
Все это – на фоне лепнины, судя по всему, оригинального происхождения, и мещанских обоев. От всего вышеописанного я аж присел – меню смотреть смысла не было – европейско — японо-китайская смесь с ценником ~500р \ порция – к бабке? ходтить не нужно. На кого рассчитан формат? М.б. на новых собственников, «понаехавших тут», элитных квартир Песчанной, и ребят из того же Триумфа. Понастальгировать, вспомнить прошлое, начало пути и все такое. Самое настоящее, как в прошлом, тютелька в тютельку, не лубок и не реинкарнация формата «совок».Не для меня, спасибо.
-
# Living
Пламенный превед!
От «хот-кузин» ШША ! Передается девочкам, жующим травку под рукколу, диетичным метросексуалам, псевдоспортсменам, надрывающим изношенные тела в фитнесах и просто любителям – поклонникам ЗОЖ. Запечатленный экспонат съеден на моих глазах за минуту стройной девчушкой с нанособачкой в сумочке-реплике. На спор. На кон был поставлен «Махито». Вот так, моментально, сытая, пьяная и довольная. В одном флаконе.
-
Снег.
Все как обычно – я полностью подготовился к нему. ЦЛС и Z – обе красавицы. И обе на восемнадцатой. Летней. Безбашенная еще и с тентом – хардтоп устанавливать одному – сродни занятию онанизмом с помощью мясорубки. Увлекательно…но больно.
Оправдываться конечно лоховство – но честно пытался. Пойти проверенным путем, имя которому – Vianor. Пару лет назад, в высокий сезон (ничего удивительного), с горкой снега на крыше, наобум, на летней (опять же ничего удивительного) на W211 заехал к ним. В РО – Огородный. Просто жест отчаяния. Набросились стаей из пяти человек. Купил резину, переобули минут за двадцать, помыли, в пакеты, расплатился картой – и был таков. Заметьте, все по-взрослому – теплый бокс, хитрые подъемники, быстро. Впечатлило. На этот раз заехал чуть ближе – на Грузинскую. Почитал сайт, финны дают гарантию на нокию – круто на. Акция – «до первого снега 5% офф – вообще отлично – не снежинки пока». Хакка RSI – за более \ менее вменяемые кризисные 9.000. Хотел повторения чуда – расплатиться, отдать ключи – и пойти в соседнюю Макарони \ Ботанику посидеть пасту съесть \ кофе выпить. Цивилизация на дворе поди.
Громила–сэйлз посмотрел на парочку ПсРО – меня и Х*За с Аришкой на шее как на врагов народа. Да, мы явились в субботу, около пяти, когда ему нужно сворачиваться и честно идти бухать. На сайте правда, написано, что до последнего клиента… — но к гадалке ходить не нужно – если в пять в магазине не будет клиента – он честно его закроет. Поэтому разговор с нами строился по технологии – «на отъ*ебись» — скидок нет. «Как?? Но ведь снег не выпадал!?» «ПНХ». Есть RSI 245х45? «Нет, снята с производства». «Так на сайте же с ценой висит?» «ПНХ». Монтаж на открытом воздухе. «Так в других точках же подъемники?» «ПНХ». «Написано, что при покупке резины монтаж без очереди?» «ПНХ. Идите и скажите это очереди».
Честно сказать, даже растерялся немного – настолько сильный контраст с прошедшим. Естественно, гудбай, Vianor энд невер эгэйн – как можно настолько испортиться за пару лет? Халявные, money 4 nothing настолько развратили менеджмент – что слово «мотивация» нужно искать в Википедии? И кризис дядям по*х – высокий сезон, снег скоро – все должны приседать.
-
La Gourmet.
Не знаете Данилу Беренцева? Он скоро встретится вам. Или уже встретился. Сэмуа. Человек с вынесенным мозгом. Ненастоящий. Не написавший Духлесс. Хотя=материала хоть отбавляй. И энергии много. Мысли есть. Деньги есть.
ХХХ работает. Кокса нет. Странно, да? Пьешь нереальные напитки на кухне ночью.
Под телег. Бухаешь… ну здесь все просто. Пару дней с г-ном К. уносит моих полторы
рабочих недели. И поверьте, читатель, реально стоит того.
Ешь дорогую еду в антидоступных местах. Срешь в дизайнерских WC с вызывающей архитектурой.
Разговариваешь с шефом, напялив на лицо маску гурмэ и ресторанного критика.
Как правило. Менаж-а-труа становится настолько простым, насколько легко послать СМС
. И думаешь о том, что ты на безбашенной машине. Для двоих.
А в качестве прелюдии хорошо бы и поговорить. Попить чая. Поесть суши.
Размазаться на диване. Кальян, если угодно.
АллЁ .. если включить телегу = *прошлый роман этого авторА знаком
четателям всех стран уж года полторА*… и здесь = фулл-стоп.
Конечно, можно немного развеяться, поболтав на тему сисег
с завсегдатаями не.лоховского ресурса. Но.. мне все неинтересно как-то стало. Подрыва нет. азарта чтоли мало. Я знал много флэтчестд невероятных зажигалок и буренок в коматозе полном тоже. Вообщем=ступор. Никакого креатива. Не могу даже надергать
нот из событий рядом = смешных, озорных, фривольных. пусто. джусто.
Поэтому тупо смотрите картинки, хлопайте руками=брякайте бриллиантами
и читайте краткий отчет. Из двух слов:ЛяГурме. Оху=йенно.
-
-
# Living
Одиночество.
На этот раз решил не быть тряпкой – забить на «Алые паруса» и закупить все ингредиенты в обычном универсаме, рядом с офисом, почти в РО. Вспомнить прошлое, так сказать. Магазин называется «УНИВЕРСАМ» — на Петровско-Разумовском проезде, рядом с пожарной башней. Держат его лица кавказской национальности – но ассортименту позавидует любой 7К, ну почти любой. Есть различные виды паст, нога хамона, которую режут. Правда, все ушлые, и под хорошие кусочки подкладывают обрезки – подобные трюки уже научился различать на раз-два. Да, у них нет дыни нарезкой как в АП, и хамон закончился, увы. Зато. Есть Medoc ’99, Рокфор Сосьете Женераль, бакинские сочные черри-томато и невероятно вкусный окорок Сан-Даниэль, тонкий и нежирный. Свести эти компоненты воедино, добавив пряную нотку аристократизма бокальчиком Riedel GranCru – и, как обычно, сесть на пол, расслабиться после первого глотка – напряжение спадает, печаль уходит. Рокфор кстати очень свежий, будто прямо… откуда – с фермы?
Я реально очкую перевозить Riedel домой – как показала практика, меньше чем за месяц разбиты четыре икейных винных бокала – один из которых БГ – «на счастье». Тема уборки осколков с пола босяком – не входит в рассказ. Ридель было бы жалко. Поэтому его удел – не буйные сейшены, а тихое бытовое пьянство. Один, под телек… которого нет. Просто один. Дома-два.
